24.11/18

今日はもうダメな日。

何もしたくないので何もしない。
何もしないと言いつつも絶対にやらなきゃいけないことだけやる…これは本当に仕方ないから…

まだ朝なのにもう全て嫌になってる。
早く自由になりたい。私が休んでも意外と軽い態度でやっぱ私いなくてもいいんじゃね？ってなる。所詮、非正規の代わりはいくらでもいるよな…

何回も書くけど、合わないっていうのを何て説明すれば分かってもらえるんだろうね。もう直感から「あー、この場に私がいるのなんか違うわ」って思ってたし、そもそも入る前から若干嫌な予感もしてたんだよ…全部今更言うなよって思われそうだけど😓

昔転職失敗して病み期に入った時もこういう系統の職種だったから、入る前からちょっと警戒はしてた。それでも前とはやる仕事の内容とか違うし大丈夫だろうって思ってたよ。でもさ、入ってみたらやっぱ合わないなーって思いしか湧かない。

間接的にでも私がトラウマになった仕事と「近しい位置で働いてる」それを考え始めたら苦しくて落ち着かなくて長く働きたかったけど、だめだった。我慢しようかなって思ってたけど我慢してたらまたつらくなってくるだろうから無理しないことにした。

周りも無理しなくていいからねって言ってるし。それが仕事を頑張って早くおわそうとしなくていいよって意味だって分かってても、あえて言葉通りの意味で受け取らせてもらうわ。私無理しないよ。

大人なんだからある程度の妥協と我慢は必要なのは分かる。
分かるけど、我慢して、しんどい思いして、体壊して、心も壊して…そんな状態になってまで私は働きたくないよ。

今までたくさん転職した。
やりがい感じる仕事は多々あった。でも全部じゃない。
やりがい感じれない仕事ってやってて居心地悪いし、周りの顔色めちゃくちゃ窺っちゃうし、頼れる人が明確じゃないから不安だし、で良いところ見つける方が大変だった。
今の職場もまさにそう。仕事内容的には頑張ろうと思えるものもあるけど、そもそも普通の会社じゃないから(ここは詳しく書けねー)やりづらさがすごい。

周りから見たら良い仕事じゃん！って思われるかもしれないけど私には合わなかったよ。他の合う人探してくれ…
いくら勉強してきたとはいえ計算も苦手、コミュニケーションも下手、指導不十分の状態でうまく立ち回れるほど私は器用じゃないわ😭

ここまでつらつらと愚痴を書いてきたけど、さすがに明日は仕事行かないと行きづらくなるから頑張ろう。
頑張ってきたことを活かしたいけど、活かす場所はちゃんと選ぶべきだったな。早めに決めなきゃで失敗したこと何回もあったんだから反省しよう。

今は休もう。
頭も心もいっぱいいっぱいだ…
久しぶりに絵でも描いて落ち着こう。全然絵も描けてなくてそれも負担だった…

おわり