目玉焼きぱん
不定期の日記です。面白いこと書いてません。常に不安です。
たまに日記書くところにする
半年を待たずにやめるかも。 もうね無理だよ。無能な私には無理な仕事だったんだよ… あまりにもここで仕事の愚痴書きすぎてるからそろそろ身バレが怖くなってきたな…こんな日記読んでる訳ないだろうけど😓 ぼかして書いてるつもりだけどもっとぼかした方がいいのか？？ 難しいな… 教えてくれないというより教えられない人たちとコミュ症で自己完結しがちな私の争い？はどうなるのか見ものだね！！！ 今週はあと3回行けば終わりだから適当にやろ。 私ができないのは私の理解力がないのもあるけど
まだ昼だけど日記書くよ。 日記というか今の想いをどうしても書きたい。 今までいろんな仕事してきて、ミスして怒られたり、一緒に働いてるのにほぼコミュニケーションなかったり…いろいろと嫌なこと沢山経験してきたけど、仕事変えるたびにいろんな嫌さがあるなって常々思う。 当たり前なんだけどね。 接客だと直接お客さんと話すから対応ミスるとその場でなんか言ってくる人もいたし、何も言い返せないから苦しかった。 事務系ちょろっとやった時は、接客の時みたいなストレスは無いけどコミュ障だとほぼ
訳がわからないまま一日が終わっていく。 自分でもこれで合ってるのか分からないまま仕事して、分からなければ聞いて、進んだと思ったら仕事が増える…そんな日を過ごしてる。 今日は自分のミスで終わったと思った仕事がやり直しになったのが少し悔しかったけど、そこまで落ち込まなかったな。 電話対応した時も相手が塩対応だったけど、これもそんなに落ち込まなかった。 ちょっと前の私ならつらくなって地味に引きずってたようなことが今日はなんだか大丈夫な日だった。 これまでもっと嫌なことつらいこ
私の気持ちは私にしか理解できないんだよね。 説明するのも難しいからどうすればいいんだろうね。 いい意味でその言葉を使ってるんだろうなぁって思ってても、私にはなんか嫌味くさく聞こえたりするからやっぱそういうことだよね。 っていうのを考えてしまう。 せっかくの休みなのに。 嫌なこと考えちゃう時期なんだろうね。 連休なんだから楽しく過ごしたかったのに。 無駄に気を使い過ぎたというか「相手はそんなに深く考えてないと思うよ」案件だったと思うんだけど、私の考えすぎだよきっと。
👻🎃ハッピーハロウィン🎃👻 今日がハロウィンだってことを忘れていたバカな女は私です。 ハロウィン絵何か描きたいなーって10月入ったくらいから思ってたのに先延ばしにし過ぎたのと私生活でいろいろあり過ぎてバタバタしてたので、完全に日付の感覚がバグっていた… やりたいこと何にもできてないよ。やりたいわけじゃないけどやらなきゃいけないことが山積みで息が詰まりそう。 一日で仕事のやり方ほぼ説明するから覚えろ的な状態に今なってて、覚えたのかもよく分からん状態で今日も仕事してた。
今日から新たな生活になった。 知らない環境に行くのは本当に疲れる。 そしてあまりにも周りの対応があっさりしててこの職種ってこんな雰囲気なんだなってまだ初日だけどわかった気がするわ。 私が人見知りすぎるのと勝手なことして迷惑かけたくないなって思いからあんまり余計なことしないで静かーにしてたんだけど、それがいけなかったのかなんなのか仕事のことちょろっと説明されたらあとは放置で心細く働いてた。 私のやってる仕事って他に誰も教えられないんだって変なの。 詳しくは書かないけど…
あー、疲れた。今日も疲れたよ。 お葬式に参列した。 久しぶりに会う親戚は思いのほか和やかで、会うの怖がってたのは私くらいか？w まぁ、何はともあれ無事に終了した。 人の死に直面するのはこれが初めてではないけど、やっぱり何度体験しても悲しいし、こんな言い方は酷いかもしれないけど人の死の呆気なさを感じてしまう… これは人間だけじゃなくて動物もそうなんだけど、当たり前が壊れる瞬間って本当に一瞬で何があったのかもよく分からないうちに終わってしまう気がする。 それでも自分なりに
疲れた。 まだお昼だけど日記書くよ。 もう本当に疲れた。頭の中に何か残ってるような残ってないようなって感じ… 悲しいことと嬉しいことといろんなものが一気に来てて処理しきれない。 自分のことはポジティブなことなので一生懸命頑張ろうって思ってるけど、昨日も書いた家族のことは難しいね。なんて言えば元気になってもらえるのかいまだに分からん… もう今日は楽しく過ごすしかない… 精神的な疲れがひどいわ。 ひとまず昼食べてのんびりしよう。 今週はまだ自由な時間があるから、難しく考え
まずは自分の近況について。 明日いろいろとまた動き出す感じ。 次の仕事がほぼ決まったも同然なんだけど、実際どんな感じの職場なのか見てくる。綺麗なところらしいけど、そんなことより私がちゃんと仕事できるのかが心配。 まあなんとかするしかないよね… 勢いだ、もうこれからは勢いで生きるしかねえ。 勢いのあるアニメ好きなくせに自分は全然勢いないのなんなのさ。 私も強く鋭く勢いよく生きたい！！！ 今のこのやる気のある状態をとにかく維持したい！！！！！ 私の話はおわり ここからは母親
何か書こうかと思ったけど書いてる途中で嫌になったやめた。 うまくまとまらないわ。
あーーーーーー！！！！！！！ 疲れた！！！！ すごく！！！！！疲れた！！！！！！！ でも割といい気分！！！！！！！ 今日で私の今やってることにまた一つ区切りがついた。 あっという間の数ヶ月で、後悔することしか思い浮かばないけどすごく良い時間だったと思う。 勉強は苦手なりに頑張ったし、資格も取れたし、悩んでることもたくさん話聞いてもらったし、最後の最後でちゃんと仲間になれた。 初めの頃は楽しいとかよく分からんかったけど、今思えば楽しかったんだろうな… もっと早くにたくさん
今日だけでもいろんなことが一気にあり過ぎて頭パンクしそうだ。 ひとまず私の今後についてはたぶん何とかなりそう。来週に見学に行って職場の雰囲気とか見てくる予定。 てかもう見学行った段階でかなり確定に近いので、あとはもうとにかく焦らずに自分を見つめ直すだけだわ。 今まで周りの人ともあんまり話してなかったんだけど、やっとみんな肩の荷が降りたのか話すようになってなんだか別れが寂しくなってくるから中途半端に仲良くするもんじゃないな…😢 もっと早くに仲良くしておけばよかったのかな？そ
三連休おわり。 あっという間に終わってしまった… 初日は朝から予定があったので一日動き続け、二日目は午後から出かけ、最終日の今日は特に何もしなかった。 何もせずに終わってしまったので明日からまた早起きするのが嫌なんだけど、今はやらなきゃならない期間なのであと数日頑張るよ。 やりたい事やれてないの多いけど、またぼちぼち絵も描くよ。今はなんか集中して描けないので休憩する。 おわり
昨日いろいろあったのに書くの忘れてたので、今日書くよ。 なんでさ、私って髪切りに行くたびに店の人に「あなたはこういう事した方がいいと思う！」って言われるんだろうか… 私は私なりにやりたいと思ったことを勉強して今後に繋がればいいなって考えで動いてたんだけど、ほぼ毎回のように趣味でやってる事を仕事にしたら？って言われる。 趣味を仕事にできたらなって考えはとうの昔に諦めてるのになぜかすごく勧めてくる。 私は趣味と仕事は分けたい派なんだよって何回説明すりゃいいわけ？ もうこの話
今日はPCからのやつです。 タイピングについて前にあまりにも遅くなってて絶望したみたいな話書いたけど、やっと少し勘を取り戻してきた気がする。 指がね、あまりにも動かな過ぎてつらかったんだよ… そういう日は無理にタイピング練習しても意味ないしより絶望が増えるだけだから、何もしないかゆっくり確実に打つことを意識した方が私的には良かった。 まあタイピングの話はもういいか。 今日はまた話をしてきた。 いまだに今後どうしようか迷いに迷いまくってる。 不安しかないよ。 それでも自分
