#41 過激な、本音。

はあ、大好きなつっくんの写真💛つっくんが大人になったら、お嫁さんにしてもらうって決めてるんだけど、多分モテるから相手にしてもらえないんだろうな～って落ち込んでいるところ。こんなこれでもかって言うほどお調子者の顔ができる子供が欲しいし、育てたい。できたら夫も、家族全員、これくらいお調子者であってほしい。私がお調子者だから😜

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さて、親愛なるしいたけ先生に、今週のみずがめ座は、「過激」と言われました。

思えば昨夜あたりから過激になってきたところ。

4ヶ月ぶりに彼の日本の作品を観て、自分が日本の外の人間としてその作品を観ていることに気が付いて、少し「居場所をなくした」気がした。すべて、良いことだと頭で分かっていても、感情はやっぱり少し追いつくまでに時間がかかっていたりして。

なんかその感情に流されて、ブルー気味だったんですが、今から未来のことをイメージングするから、しいたけ先生にも許可もらったし（？）、一旦ぜんぶ吐き出しておこうかと。結構過激に書くことを自分に許可したので、文句言わないでね。

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本音①：日本人とは極力、関わりたくない。ある種、人種差別かもしれないけど、今は、少し時間が欲しい。

本音②：しばらく日本を拠点にする生活はイメージできない。こちらの永住権があれば結構いい。少なくとも2-3年はこちらにいる気がする。日本で、好きな人と暮らすとしても、まだ、その心の準備はできてない。あと、日本のどうでもいい友達と会うために時間使いたくない。

本音③：誰にもカフェのことつべこべ言われたくない。カフェやってる人が、飲食業は大変だと言ってきたり、カフェで働いて経験積むことも考えたら？と言って来たりしても、私は私で、「自分で」まずはやってみたい。経験積むかどうかは、自分のタイミングで考えて、自分のタイミングで結論出します。

本音④：てめえの人生には、興味ない。

本音⑤：空気を読んで行動しなければいけない場所にはもう行きたくない。こちらに気を遣わせないで。好き勝手しないで。自分の感情は自分でコントロールして。（まあ本当言うと、私が勝手に気を遣っているだけだから、「私、気を遣わないで！」）

本音⑥：私が困っているときは助けてほしい（笑）でも、助けてくれるだけの関係は作りたくない。つまり、人として好きじゃないけど、付き合ってたらなんか助けてくれそうっていう関係は、続けられない。興味のある人・ぐっとくる人以外とはもう付き合えません。

本音⑦：経済的に自立したい。お金のことつべこべ言われたり、お金のせいで恐縮してしまう人生は送りたくない。kids education関連の仕事が欲しい。

本音⑧：お願いだから、お調子者でいさせてください。

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発見①：私は人に嫌われるのが怖いのではなくて、人に責められるのが嫌みたい。いらないことで責任とるのが嫌みたいです。人の、負の感情の原因になりたくない。1ミリも。

発見②：常識とかないから、そんなboxにとらわれないで、本当の意味でどんな時も、自分のやり方で進めばいい。カフェの手続きが死ぬほどあって、分からないことが沢山あって、人に上手に助け求められない、私はすごい可哀想な人だなってメソメソしてたけど、そうじゃなくて、まずはどんなカフェにしたいか、頭にあるイメージをアウトプットすることから始めればいいんだって思った。「やらねばならないこと」を常識通りの型通りに進めなくたっていいんじゃんね、いつだって私は私のやり方でいけばいいんだから。忘れていた！

発見③：自分のことを責めるのがすごく得意だけど、責めるのと反省は違う。状況を変えたいなら、メソメソするだけして、改善しましょうね。

発見④：やっぱり、私は、大事なことをあんまりオープンにしないタイプだ。でも、沢山の思いがけない繋がりが欲しいなら、とにかく自分のプランと思っていること、感情と事実含めてすべて、誰に対してものべつ幕なし話しましょう。話しまくりましょう。話はそれからです。

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はあ～すっきりした～！

いずみかさほかにいな、こっちに来て一緒にカフェやってくれないかな～～一緒にキャッキャ言いながら、仕事というなの遊びをしたいな～～

ばいび～～～