「メンヘラ」と名乗って生きていくのをやめられない

「病は気から」ってあながち間違いじゃないやろうなって思ってるのは、漠然と私自身「元気になろう」っていう気が無いから。いや、これは私だけに当てはまることやからマジで体調とか心の調子が悪い方にはこんなこと言うなよ、ほんまに。

私のTwitterを知ってる人やったら分かると思うけど、私の情緒は明らかにおかしい。冷静に判断出来るときもあるけど、マジで1個のこと以外考えられずに悪い方向のことばっか考えて発狂するときもある。布団から起き上がれんときもあるし、何もせんまま壁を眺めて過ごす休みもある。言い方が良くないのは分かってるけど、もういっそ死ぬしかねえ！　って思ってる時もある。泣きながら遺書を書いたり、死んだ後の貯金をどうやったら家族が引き出せるか真剣に調べたこともある。マジで。

でもこれ、多分私自身の考え方が悪いんやと思う。私、「元気になりたい」という欲求が無い。

厳密に言うと、「元気になってもなお構ってもらえる自信が無い」。めんどくせえメンヘラガールみたいなこと言うたけど、いわゆるメンヘラガールの言い分もめちゃくちゃ分かる。

著しく自分に自信が無いから、「体調が悪い」ということ以外で人の目を引くことが出来る自信が無い。なんで人の目を引こうとしてんのかって言われたらちょっと難しいけど。

「ミュンヒハウゼン症候群」っていう有名な病気あるやんか。本当は違うのに、人とか自分が病気であるように振る舞うっていうやつ。あれも周囲の関心とか同情を引くためらしいから、ちょっと似通ったものはあると思う。
他人から認められたいとか愛されたいとか、他人を基準にしてしか自分を見れん人は、どうにかこうにか他人から良く見られようとする。けど、自分の能力だけでは他人から褒められるようなことができない。だから、せめて同情してもらってよしよししてもらって自分の価値を上げようとする。

「人に褒めてもらう」ってマジで麻薬みたいなもんで、めっちゃくちゃ気持ちいいんよな。それもそのはずで、褒められたり満たされたりした時、人間って「ドーパミン」がどばどば分泌されるらしい。いわゆる「快楽物質」ってやつ。
一度人から認めてもらって、その快楽を知ったらさ、やっぱもっと欲しくなるわけよ。そこでそれを正しく使えればそれでいいんやけど、私みたいにこじらせた奴はさ、正しい使い方が出来ん。アートに昇華したり、人の役に立つことをしたり、そういうので欲望を満たせたらいっちばんええねんけど、それを「こびりついた自信のなさ」と「プライド」が邪魔しよるわけ。つまり、「褒められなかったらどうしよう」っていうネガティブな考えの方向に引っ張られていく。

そうなってくると一番手っ取り早いのが、「体調が悪い」なわけよ。
これ、ほんまに周囲の体調悪い方に勝手に当てはめて責めたりせんで欲しい、マジで私だけかもしれんから。
「私の場合は」、体調が悪いっていうことが一種のステータスになってしまっている気が最近してる。
「体調が悪いのに」頑張ってるねって言われたいがために、体調を治す努力を怠っている或いはさらに悪くなるようなことを意図的にしている気がする。

確信がまだ持てんのよ。私が元気になっても、誰かに褒めてもらえるやろか、認めてもらえるやろかって。
私はほんまに、冗談抜きで何も持ってない。人と話すんも苦手で、何をやっても中途半端で、秀でた才能も無く、特技と言えそうなことも無い。何も無い。でも、私はドーパミンの快楽を知ってる。最悪。快楽物質、欲しい。気持ちよくなりたい。でも、普通に生きてるだけでは褒められるべき点も、認めてもらえる点も無い。
元気にはなりたい。いつまでもうじうじ後ろ向きなことばっかり言うて人に迷惑をかけたくはない。分かってんのよ、人はネガティブな人間より、ポジティブな人間と仲良くなりたい。だってネガティブは伝染るから。自分が少しでも弱った時、頼ったり悩みを話したりしても揺らがない強い人と友達になりたいと誰しもが思うやろから。でも、果たしてそれはほんまなんか？　とも思う。
人は自分より優れた人間より、自分より劣った人間の方が好きやと思ってる。その場合、「元気な人」の需要ってあるんやろうか。一定数、「元気な人とは仲良くなれない」っていう人もいるんやないやろうか。その場合私はどっちを目指せばいいんやろか。

何はともあれ、私は「死にたい」とか言う時に、本当に自分が死にたいのかが分からん。いや、言うてる時は確かにもうこの世界から消え去ってしまいたいと思ってるんやけど、深層心理ではただ「生きてるだけで偉いよ」って言ってほしいだけなんじゃなかろうか。
「生きてるだけで偉い」って言葉さ、「死にたい」って言ってる人にしかかけない言葉やんか。ただ生きてる人にわざわざ「生きてるだけで偉い」って言わんやんか。やっぱそう考えると、生きてる限りは何かしら成し遂げたこととか生み出したもので評価されるとしか思えんのよ。「生きてるだけで偉」くなるためには、「死にたい」と思っていることが前提やと思ってしまうんやけど、どない？　

何度も言うけど、「元気な人」になりたいよ、当たり前に。日々ていねいなくらしをして、人のことを気にかけて、自分の趣味も仕事も楽しめて、それなりに結果を出していける人になりたいって日々思ってるよ。でも、そうなったところで、ドーパミンが出るかって話なんよ。マジで。

確実に負のループやと思う。だって自分自身が元気になろうと思ってない限り、元気になんかなれんもん。どうすればこの負のループから抜け出せんのか分からん。まずは、ちゃんと自分を俯瞰で見て、危ない傾向にあるなっての気付いただけ褒めてほしいとか、甘えた戯言を言うてみる。