昨日、やっと見れた。7.13の音楽の日と、7.19のMステ。あれから約2週間。歌番組は一切見れてなかった。 でも、Mステで、ゆうりさんと共演し、自担がインスタに2ショットを公開してるのを見て、やっと、見ようかな、という気になった(インスタのコメント欄は怖くて見てないです、はい、、ずっと見れないかも)。 怖かった。もう傷つきたくなかった。 自分のことでもないのに、そんなことは失礼なのかもしれない。 だけどもう、傷つきたくなかった。 だから、防衛本能が出るのも仕方がない
2024.7.5 →次の日の朝7:00くらいに見る それスノ。滝の名前が初めて出た。中身は、まあ、ふーんという感じ。全部が嘘ではないにせよ、全部が本当とも限らないというか。 こじが言ってた、今みんながちゃんとここにおる(ニュアンス)ことくらいしか信じられなくて。 にのの、誇れる先輩でいてほしいよね、は最大の皮肉だろうが。 その日の夜、ミュージックデイ。 リアタイではなく、少し遅れて。 すののパフォと、コラボ見て。歌割り多くて不安になって、コラボ見て、荒れるな、と思った
そんなうまくいくもんじゃない でも人生ゲームやめれない と続く、歌詞。私は裏切らないものをずっと探していた。 思えば裏切られ続けてきた。信じた人には裏切られる。信じたいと思った途端にいなくなる。 そんなことばっかで、私はもう、信じることをやめた。 いなくならないでほしかった。 私の前から姿を消さないでほしかった。 学生時代に好きだった人は不登校になった。 そこから追いかけて連絡とったけど、 最終的には連絡が返ってこなくなった。 諦めきれずにまた連絡とったけど、
やあ。ひさしぶり。 いろいろあったなあ。最近アウトプット不足だと気づいて、ここを思い出してやってきた。 まずは、5.5にあった友達の結婚式。 1年前に教えてもらって、ドレスやらなんやらいろいろと大変だった。結果、思い通りにできたし、式自体とても良かったから満足。まあ自分は絶対にやりたくないと思ったけどね。 次は、彼氏とのことかなあ。付き合って1年半、自分が仕事も忙しく、気持ちが不安定になってる時もあり、そんな時に限って(そんな時だからこそ？)、彼氏の言葉にモヤモヤしてしま
1個前の記事読んで驚いた。 そうだよな、3ヶ月前ってまだ、全てがキラキラしていた時だよな。 私はもう、アイデンティティさえ失って、自分が何者か名乗れなくなってしまっている。 彼氏とは順調だし、 仕事も順調。 なのに、満たされない気持ちとモヤモヤと。 彼氏だけじゃ私はやっぱりだめなんだ。 これを機にオタ卒しようと思ったんだけど、厳しいのかなあ。 結局過去のすののYouTubeを見て、心を取り戻すしかなくて。 何かあればモチベ上がるのに、今は何もなくて。 自担は
リア充って死語なんかなw 高校大学の時はそれに囚われてたな。 ずっとずっと、同じ人に片想いだった。 その人は今考えれば、恋愛感情を持てない人、興味ない人、必要ない人、だった。 まあそれだけならいいんだけど、恋愛感情を必要ないものと切り捨ててるような人だった。 なのに、思いっきり好意を前面に出してても喋ってくれてたのは何だったんだろう。 まあ、この人の言動は疑問ばかりなので、今更考えないけど。 ジャニオタも、中2から。 片想いも、遡れば小学生から。 今の彼氏と
一年前の私へ言いたい あの時頑張って、踏ん張ってくれてありがとう 未来に期待ができなくて 絶望しか見えなくて それでも歯を食いしばって 前を向いて生きてくれて ありがとう 一年後の私は 結婚を約束してくれている 彼氏がいます 未来の漠然とした不安を抱えながら 自分はいつまでこのままなのか 考える度に苦しくなってたけど もう大丈夫だよ 愛されてるよ 安心して、愛せているよ ‥ 2022.7.13 自分の記事にて公開してます。 オレンジKissの歌詞考察。
久々にここに来ました〜 ここでは本音で書こうって思ってたのに、 ここすら何も書けてなかった。 そもそも、noteの存在忘れてた。 さて、ずっとモヤモヤしてることがあって、 今日はさわりだけ、、次回もいつになるか分からない、未定だけど、 ”自分が嫌い”なんです。 ずっとずっと思ってた。 自己肯定感が低いのはもちろんのこと、 自分を辞めたいとずっとずっと思ってる。 私を生きてみ？あらゆることがしんどいぞ？と、 みんなに問いかけたくなる。 しんどくてしんどくて。 生き
日付またいでしまった、、が、これは昨日時点のわたしのきもち。 … ずっと、好きか分からなかった。 私のことを好きでいてくれる彼氏のこと、私は好きか分からなくなっていた。 思えばもう、2ヶ月も前のこと。 仕事でバタバタしてたからなのか、なんなのか、自分の気持ちが途端に見えなくなった。 そこからずーっと、実は悩んでいた。 言えなかった。 こんな私のことを好きでいてくれる彼氏にそんな事言えなかった。 好きか分からなくなった、なんて、別れたいと同義語みたいなもんだし。
もうあの頃みたいに恋焦がれることはないんだろうなあと、少しだけたまに切なくなる。 全てを投げ打っても、あの人のことが好きだった、あの頃。 あの頃、私の世界はあの人中心に回っていたし、 あの人に尽くして、依存して、それで自分の価値を確かめてた。 好きって毎日噛み締めて、好きってバレないように気をつけて、あの人のことしか見えてなかった部活。 もうあの頃みたいに、あんな風にはなれないんだなあと思いながらも、もうあんな風にはなりたくないとも思う。 あんな風には、なりたくない
紆余曲折経て、私は今、すのを追いかけている。 嵐の騒動を見て、もう二度とジャニーズは追わないと決めた。 あんなに辛い思いをするくらいなら、始めなければ終わりは来ないと本気で思っていた。 だけど。 デビュー発表で涙を流して喜んでいた、キラキラしたなにわに心奪われた。 ジャニーズがやっぱり好きだと思った。 なのに。 なにわは半年持たなかった。かわいいが過多だった。いつまでこうやっていくのか怖くなった。 そして。 「消えた初恋」で運命の出会いを果たす。 始まりは、み
気づけば2ヶ月もnoteを放置していた。 あけましておめでとうございます🎍 出納担当でがっつり余裕がなく、気づけばここまであいてました… なんだかずっとモヤモヤしてました。 仕事のこと、プライベートのこと、、etc 元々あまりなかったちょっとの自信をなくし、 上手く気持ちを出すこともできず、書いてたお話も書けなくなり、泥のような生活で何とか過ごしていました。 自分が嫌で嫌で仕方なくって、それでも生きていかないといけないことに辟易し、 それなのに彼氏は私を好きでいてくれ
早いような、まだ1ヶ月か、という感じか、、 どちらの感覚も、ある。 結構、序盤から、結婚前提で話してて、そういう未来の話とか、私が異動したら同棲する？とか、、未来の話もしていた。 もちろん、近いところで、次会ったらどこ行く？とかそういう話もして、 仕事でどうだとか、家族とはどうだとか、 しょっちゅう電話してた。 同じ県だけど、車で2時間以上かかるところに今はいて、だから、遠距離というか、中距離というか。 でも、実家は近いし、今は離れてるってだけ。 気軽には会えない
ここ最近、モヤモヤする。 いくつものことが、モヤモヤする。 公開できる範囲で書いた方が供養になるのかなあ。 タッキーが辞めた。キンプリが分裂した。 なにわのコネチケで炎上した。インライで荒れた。彼氏とのお泊まりで若干揉めた。 これは自分のキャパの問題なのか、なんなのか。 ちょっと疲れた。 ちょっと情報過多すぎるし、供給過多すぎる。 一人の時間がやっぱり必要なようだ。 今1人だからな。 あんなに愛してくれてるのに、私の事好きなのか不安になるってことは、自分が相
18日 自分の立ち位置を理解してるところ 17日 熱いこと話せるところ 16日 冷たいようで温かいところ 15日 ベタなことしたいところ 14日 お揃いも求められればするところ 13日 自分を飾らないところ 12日 ギャップ 11日 忖度しないところ 10日 考えてるところ 9日 男のロマンに盛り上がるところ 8日 程よい筋肉 7日 ロレックスが高級時計との認識があり、はっきり言うのは好感度が下がると思い明言を避けたところ 6日 いそうでいないところ 🥰 一気に失礼します
この年で初めて彼氏ができた。幸せすぎる毎日。 … 一緒にいたいと言われたことが嬉しかった 好きな人と言ってくれることが嬉しかった 職場の人に惚気けてくれるのが嬉しかった 受け止めると言ってくれたことが嬉しかった 実家に行くのは、挨拶の時でしょ、と言ってくれたことが嬉しかった 住むならお互いの実家の間くらいにしようと言ってくれたことが嬉しかった … 私のまとまらない言葉を待ってくれることが嬉しかった 重くなるかもと不安な私にもっと重くなっていいよと言ってくれ
