流産から１か月

あれから1か月だし、前向きな気持ちで流産のことを書こうと思っていた矢先。

今日の夕方に友人(果たしてそうなのか)から二人目の「出産報告」がございました。

今日のnoteはただの毒吐きです。
本当に小さな小さな人間でごめんなさい。
読んでて不快な内容、すみません。

彼女には「なかなか授かれない」「体調が悪い」と伝えていました。

彼女はイベント(クリスマスとか七夕とか)ごとに子供の写真をラインで送ってくるから、なんとか毎回返信をしていたものの、私もまいってしまい、そうやって伝えました。それが昨年の秋。

彼女にはなんとなく不妊治療してるとはストレートに伝えたくなくて。(超プライベートなことを曝け出すほどの仲ではないと判断。)

その上で、出産報告。個人ラインで。画像付き。
文章の最後の言葉は「洗濯が多くて困ってるよ〜」。

私の中で今まで感じたことのない感情が湧き出てきました。私はこんな感情が持てるのかと、自分でもビックリしました。
思わずスマホを投げました。

産まれてきたお子さんに対してはおめでとう、がんばったね、と思っています。これは本当に。子どもは奇跡の連続で生まれてくるのだから。身をもって知ってる。

ただ、彼女に対しては………

出産報告って義務なんですか？

本当に何も考えずに報告できて、本当にいいですね。お母さんは大変ですもんね。聞いてほしい気持ち分かりますよ。

そうだな、

「おめでとう！私はちょうど私は1か月前に流産手術したよ！辛かったよ！」

って、返せばいいのかな。

嫌な人間、書いてて思う。
そんな自分が憎くて、殺したくなる。

だけど吐かないときつい。

既読後、非表示にした。
返信は今のままではしない方がいい気がした。

イライラしてたら、帰ってきた旦那に「私イライラしてるから、今話さないで。理由は〜…」
って理由まで含めて言ったのに、
聞いてほしいことがたくさんある少年のように色々話すから(いつもそうなんだけど)冷めたトーンで返答してたら、
「なんでそんなにイライラしてるんや！」とキレられた。

いや、言ったやん。
イライラ宣言したぞ。

家の中でくらいイライラさせてよ！
泣きたい時に泣かせてよ！
素直に感情出させてよ！

また泣きながら言ってしまった。

そのあと仲直りしたけど、
不妊治療のメンタルは、なかなか強くなりません。前よりも強くなったと思ったけど、弱くなってる気もする。
いや強いとか弱いとかないと思うんだけど、、

ちょっとしたことで過剰に反応してしまうのは、不妊治療を経た精神病。

明日友達と会うのに、笑えるのかな私は。

前向きな流産の話、当日の話とか、その後の話とか、また落ち着いたら書きます。

読んでいただき、ありがとうございました。