流産してから8ヶ月経とうとしています。 出産予定日も過ぎました。 先日、やっと彼にも会えました。 彼女できてました。 コロナやお互いの都合で 結局、5ヶ月ほど会わずにいました。 連絡は割と取っていて 最近なんか、向こうからの愛情を強く感じるほどでした。 たしかに、今思えば、彼の職場のある街へ引っ越してみる話とか、わたしがどうして猫にこだわるのかとか 彼の持ち出す話題は「確認項目」だったのかもしれないです。 15年ほど、お互いの都合が合う時に一緒に過ごしてき
明け方に降る雨は好きだ
どうかこころがおだやかでありますように わたしも、やつも いつもとかわらず、またあえますように
通勤時間まで入れると、週5で12時間以上家にいないわたし。そして、その間留守番の我が家の猫たち。休みは愛情不足の補填。抱っこの順番待ち。身体中、猫の毛と爪痕だらけ\( ˙꒳˙ \三/ ˙꒳˙)/
君の前では素直に泣けたし、帰りたくないってわがままも言えた。目の前のことだけで100%楽しくて、月も海もゲームセンターもコタツもロフトもコンビニも寒くても暑くても、大笑いしてたのに。憎まれ口と強がりと。君を困らせることしか出来なくなったわたし。君のタバコの甘い匂いがしたよ。
この人の描く作品が胸に刺さったのは20歳の頃 描かれる「男」が理想的すぎて 「最高に最低で、愛おしいほど不誠実で、憧れるくらい少年で、痛いくらいに魅力的」っていう 女を不幸にする「男」 心は手に入らないタイプの「男」 なんだかんだ一生忘れられない「男」 探しちゃってるんだよなー 選んじゃいけないってわかってるのに わたしは「ハギオ」が好きだなぁ 奴も「ハギオ」だな。実際。 ただ、気付いたのは 「ハギオ」も、私じゃない誰かには ちゃんと誠実であろうとした
ぁぁ。正解なんだな。この人を好きで、きっとこのまま好きで、叶わなくても、もう2番目にしか好きな人出来なくても、それでもいいんだなって思えるくらい、奴は素敵な奴。だから早く、奴に仕事をさせてやっておくれよ、コロナよ。
夕焼けに間に合って座り込んで言い合ってわがままを叱られてすれ違って背中見送って涙も出なくて終わるんだなーって思ったら終わらないってわかって大声で泣いて帰り着いた。結ばれなくても繋がってる運命ならいい。
専門用語とか、ちょっと難しそうな言い回しとかしてあると、覗いて見たくなる( ˙꒳˙ ) そして案の定、わけわかめ。 憧れるけどー ちょっとひく 横文字使ってみたがりだけど ちょっとひく 略語も使ったあと、ちょっと後悔する( ˙꒳˙ )あ、今、めっちゃ若ぶった感ある、、、やだー、、、って思いながら次の会話する( ˙꒳˙ ) ついでに方言伝染りがち\( ˙꒳˙ \三/ ˙꒳˙)/
修理に出していた車が帰ってきた。 乗るだけでテンション上がる。 高速には向かない車だと言われた。 、、、、でも、助手席に奴を乗せたい。 会いに行けるかな？ 逢えるかな？ 奴に元気なところを見せて 奴の元気なところも見たいな。 あたしも傷だらけだし 奴も必死な時だけど 元気だなーって 元気にしとこうねーって 会いたいな。 わたしの車よ、 奴のとこまで走っておくれよ。
そういや昔、渡辺直美さんがいいとも少女隊としてテレビにで始めた頃、『おまえ、テレビ出ようと？』って連絡してきたのが今でもわたしの生き方の中心にいる『彼』ですわ。奴は変わらんなー。いつでもふざけてて、いつでも前を向いてる。
｢後悔してはいないの 結ばれる運命なら もう一度 どこかで逢えると思うから｣って歌詞が浮かんで鳴ってた。
職場は「コロナって何？」ってなるくらい普通に忙しい。元通りとまではいかなくても、7割。まだまだ先の見えない生活もあるのにな。出来ること無さすぎて考える度ぼーっとする。
会いたいのに会えなかったのか、会わなかったのか、会いたくなかったのか、会わなくて済んだのか。今日は会いにいかなかった。
涙止まんない。一昨日かな？夜中のテレビでとても個性的なおばさんが言ってたけど、見ず知らずの人の出来事を誹謗中傷する人って、自分の立場を投影してるーって話。だからかわからないけど、ずっと泣いてる。ずっと考えてる。会ったことも、実在するかどうかもわからん人になんやかんや言われるのって腹立つだろうな。そして、とても気が重いだろうな。でも、わかって欲しいと思う人が、わかってくれてたら少し大丈夫だろうな。あたしは今、1番わかって欲しい人にとって、自分が邪魔だろうなって思うから、こんなに
