泥中花

自殺する理由は、苦しくてというのはもちろんあるけど、何かに対する復讐の意味もあるのではないかと聞いて、確かにそうだなと思いました。
僕自身が死のうとしたときは家族に対してして「俺がこうなったのはお前らのせいだ！」みたいな気持ちが強かったです。特に父親。

なんのために頑張るのかと聞いて、こんな夢があると言っても、行動そのものが前の職場に対する復讐とか、見返してやろうみたいな気持ちが出まくってることが多かったです。

自分に正直になるって結構難しいよなと思っていて「前の職場での仕打ちが悔しいから実力をつけて見返してやるんだ！」って降参した方がスッキリするような気がします。僕はまだ綺麗であろうとする癖が抜けないので、意識しないとすぐに自分が感じているみっともない気持ちを抑え込んで、クリーンな自分で蓋をしようとします。

そうだよね、悔しいよね。傷ついたよね。見返してやりたいよね。自分が結果を出し始めたくらいで前の職場がなくなったりしたらもう最高に嬉しいよねって。あの時そうやって俺を蔑ろにしたからだぞって正々堂々と、真正面からこき下ろすことができて気持ちいよね。

みたいな意地の悪さを持っているのですが、いざそういう人を見ると「嫌いだな」って思います。それは自分の中にその人と同じ感情があるからで、その人は自分の中にある感情を代理で表現したに過ぎなかったんだろうなって思います。

お前はそうやって言いこぶってるけどそうはいかねぇ。ほれよく見ろ。お前は俺のことが嫌いだろうが、お前は俺の気持ちがよくわかるはずだ、って。

なんのためにその仕事してるの？
前の職場の人に見せつけるためであって目の前のお客さんじゃないでしょ？

自分の醜い感情、八つ当たりの理由に、他人を使うの卑怯だからやめた方がいいよ。

隠さず全部出しなよ。
どれだけ自分は底意地が悪くて、嫉妬深くて、みっともないのか。
それは怒りというよりも憎悪だ。しかも一方的な憎悪。向こうは多分気にしてないよ。反省させたいよね、ごめんなさいって言わせたいよね。向こうが進む道を現実的な形で否定して、精神的にも肉体的にも勝ちたいよね。

私は頑張ってる。
新しい環境を自分で選択して、関わる人も変えて。
理想とする未来を掴み取るために寝る間を惜しんで努力している。
うまくいかないこともこれは試練なんだ、ここを超えた景色を私はみたい！

きっと大変ながらもすごく充実しているんだろうね。
でもね、気づいているかどうかわからないけど、行動の軸となるエネルギーが復讐が源になってる。しかも抑え込んでるけど隙間から漏れ出てる。

表面は、しっかりけじめもつけたし、もう思い残すことも後悔もないからただ前に進むだけって感じでしょ。

転職とか、環境を変えるとか、ここは自分の居場所じゃないって便利な表現だよね。

組織の中にいようが、独立して一人でやろうが関係ないんだよ。
どこにいても、何をしていてもあなたはあなただし、俺は俺。
不自由だと感じる環境も自分の工夫次第で自由に飛び回れるはず。
もうただ逃げるだけはやめた方がいい。

文句は言ってもいい、不満を出してもいい。
正直な自分に蓋をするくらいなら愚痴まみれでみっともないほうが潔いい。

自分が綺麗だと勘違いして、心の裏にある煮えたぎった感情を、取り繕った言葉で隠すのは一番醜い。そんなわけないのよ。そんな物わかりがいいなら死のうとしないし、死ぬことも失敗しない。

綺麗に綺麗に、大事に大事に生きようとしてた。
でも振り返ってみたら、泥臭くて、みっともなくて、なりふりかまわず生きていたんだ。

泥に塗れて、悔しくってみっともなくても、それでも自分らしく生きることを諦めない。