どうして実の兄弟なのにいがみ合ってしまうのだろう お互いに分かり合おうとしないのだろう 見ていて悲しくなる 顔も見たくないのかもしれない でも、話し合ってほしい 見ていて苦しくなる ご先祖様たちはきっと悲しいと思う 自分の子供や孫たちが いがみ合っていたらと想像すると 悲しい きっと仲良くしてほしいと思うから お互いに素直になればいいのに もう戻れないのかな？ きっと寂しかったのかな？ もっと愛情が欲しかったのかな？ 分からないけれど 自分が抱けない感情の理由がなん
今日から5月 今年も4か月が終わった 一年の3分の１の時が流れたということ 私はこの4か月何をしていただろう 自己成長できる行動をとれていただろうか？ 今日は20分ずつ静と動の時間術を試してみた やってみて私は20分よりも 30分で区切った方がよさそうと感じた これもまた明日試してみようと思う(≧▽≦) 自分にとって心地の良い時間の見つけ方も try＆errorなんだな～と感じた今日でした 皆様の5月1日はいかだだったでしょうか？ 今日は８８夜だそうです 立春から８
1日24時間 これはみな平等に与えられ有限のもの 人は生まれ必ず死を迎える このことは絶対 私にはやりたいことがたくさんヾ(≧▽≦)ﾉ まだまだ時間が欲しい 自分にいつも問う やりたいことはあるけれど それは誰のためにやるのか？ 私は何のためにここにいるのか 私は何がしたいのか 私がこの世でするべき事は何なのか 私には何ができるのか 苦しい 分からない 世の中は2つの状態しかないという 苦しみの状態SEAFARINGstateと 美しい状態beautifulsta
無知は罪 知らないと気づくことができない 今朝お話をきいていたら 「日本史」の言霊は外国歴史だそうです 本当に自分の国の歴史を学ぶのであれば 「国史」だそうです あ！！そうなんだと 自分の国の歴史を学んできたつもりが 他人事の歴史を学ぶように学んでいたことに 怖さを覚えました 確かにの日本の事を好きでいてくれる国の方が 今の日本人は昔とは違ってしまったと言っている映像を見ました 日本人は自分の国の事を知らなすぎる 私も含めて 自分が住んでいる国・土地のことを知らないか
祖母との別れ 祖母のお顔はとてもきれいで美人さんでした 3年前に祖母の家に通い始め 祖母との時間を過ごすことができました 40年間なんとなく人へ壁を作ってきてしまった私 自分軸という考え方をしって 他人軸から自分軸へシフトチェンジできたことで 生きることが楽になったことと 自分がしたい！！と思ったことをやると行動をしたことで 祖母との時間も大切にでき 幸せな貴重な時間を持てた事 私はほんとに運がいいと感じます たくさんのご縁を結べる幸せ 運も人が運んでくると聞きます 昨
今日は祖母とのお別れの日 私はおととしの1年間祖母の家に週に1回から2回通いました 祖母に会いに行き 畑仕事を見たり、一緒にご飯を食べたり たくさんお話したり 小さいころから甘えることが下手で 気を使ってばかりの私 おばあちゃんやおじいちゃん 大人への甘え方が分からなかった 甘えるということが分かったのは 旦那さんと会ってから 祖母と過ごした貴重な時間 忘れない 今世の卒業の前に 甘え方を知った私は 私なりに祖母に甘えた 昭和の生活に興味のあった私は その当時の話
「信」という字を分解すると 人に言う というように分解される 「信念」 今の心を人に言う などなど、 今朝の学びが「信ずれば成り、憂いれば崩れる」とい教えの中で 私のメンターが言っていた「信念」ということ ものごとは1つの方向からでなく 色々な方向から、角度から観察していくとが大切です 漢字の文字から意味を紐解いていくのは 先人の方の智慧を学んでいるようで楽しいヾ(≧▽≦)ﾉ 私も「健康」を因数分解して また智慧を頂きたいと思います😆 今日はこの辺で おやすみなさ
今日は保育園で働いている方とお話していると 「愛情不足」というキーワード 新年度になり在園児の気持ちの不安定が今年は特に目立ち それが愛情の確認作業のように見えると 私の子供たちの保育園・小学生時代も感じていたことがあって 子供に与えるものが物質的なものが多いように思っていました タブレット・携帯・ゲーム機・ディズニーランド・サンリオなどなどが 私の思う物質的なもの 別に悪いわけではないのですが 特別な時のものの感覚です(≧▽≦) 親が子供にできることは 「経験値」をア
今朝の朝活での事 ちょっとしたミスでパソコンの電源を切ってしまった💦 また会に戻る？どうしよう・・・ 今戻ったらどうなるんだろう ちょっと怖い・・・ でも戻りたい！ 「えい！」と思い切ってボタンを押す そしたらミラクルが起こる✨ 1対１のシェアの時間に 自分のメンターとのシェアの時間になった！！！！！！！！！！！！！！！ 普段はありえない時間 こんな幸運ある？ シェアは上手く伝えられず 何を言いたかったのかは伝えられないと思う・・・ そこは悔しいし 自分をアピールできな
今月も今日まで5日間のファスティング 体に固形物を入れない5日間 正直誘惑に負けそうになることもあるけれど 体を労わるためと 陰徳を積み これから成し遂げていくことへプラスとなることを思い 毎月続けて今回で17回目の5日間ファスティング 体の変化はもちろん見た目は変わりました そして、体が嫌だよ！と訴えてくる食材を口にすると だるさや気持ち悪さが出るようになりました 身体からの反応が素直に感じられ この体が気持ちよく生活できるように 私ができることをの行動をとるように
私がふと今日思ったことがあります もしかしたら以前からも感じてはいたのだと思うけれど ちゃんと考えていたらなんとなく答えが出たようにヾ(≧▽≦)ﾉ 私が笑顔にしたい人たちはたくさんいますが 最も笑顔にしたい人 この人が心の底から楽しそうに笑って生活してくれることが見たいと 思った人が私は「母」でした 母はとてもやさしく強い人 笑顔が素敵な女性 私は母が心の底から笑っている顔を見たことが無いように感じました もしかしたらあるのかも 私が忘れているだけかもしれないけれど 私
不安になることはありますか？ 私は不安で怖いという思いが 強く出ているこの2日(´;ω;｀) 昨日は頭痛で動くのもしんどく 体のデドックスもしていたので 余計にひどく出ていたのかもしれませんが でも不安や心配って 体の疲労感を強めますよね 体がだるくて なんだか悲しくて 1人でいるのは怖くなる こんな時に優しい言葉をかけられ そこに光を見つけたと思ったら 行きたくなっちゃいますね きっとみんな不安をなくすために 考え行動しているのですよね 私は時間の使い方が下手で
人は日々学びの中にいると感じている私ですヾ(≧▽≦)ﾉ だたその学びに気づけているのか いないのかも大切で 気づいているだけでも変わらなくて 変わる瞬間は「行動」を起こした時なんだね こう思っているけれど・・・表には出さない、出せない 間違っていたら恥ずかしい こう思われたら嫌だなと 自分にブレーキをかけて 自分の意見は言わずに胸の中にとどめておく 臆病なわたし・・・ずるい私・・・ 自分はそれでいいのかもしれないけれど 周りは自分の存在を認知しないまま終わってしまう なぜ
昨日、義母と話をしていた時の違和感 母は今、減量中でお医者様に言われたことを守るために 自分でもいろいろ試してみている 糖質も気を付けている しかし買い物をしてきたかごの中を見てみると 糖質・高カロリーなものがたくさんある 自分ではなく他の家族へ買ってきたもの しかも値引きされてかなりお得だったので そこにある商品をすべて買ってきたと これは私の勝手な思いなので これを読まれている方が私と違う意見でも それは自由です お店の考えは お昼にご飯を買いに来られた方へ お腹
2020年4月に私はある挑戦をしてみた それは1か月間のヴィーガン生活 なぜ私がヴィーガン生活をしてみようと思ったかというと あるご夫婦のYouTubeを見ていて そのご夫婦が毎回楽しそうで 見ていてワクワクして 私もやってみようと 私は夫と息子たちがいて 毎日の食事の用意はします 家族みんなでヴィーガン生活！というわけではなく 私は副菜を中心に食事をする生活をしてみました 1か月後 私の体に起こった変化はその後の私の行動を変えました 元々朝方だった私ですが あること
皆さんはSNSなどや外の情報を見た時に 羨ましいな～、いいなぁ～と感じた事 思ったことはありますか？ 私はたくさんあります。 そして自分と比べて キラキラしている人を羨み凹む そんなことってないですか？ 凹むのは「キラキラ人と自分を比べるから」 それは嫉妬で そうなれていない自分が嫌で自責の念を感じているから でもね、これって憧れの裏返し 本当は自分もそうなりたい あんなふうに自分もなりたいと 思っているの 宇宙の原理原則 したことがされること 嫉妬を
