まる
読書記録です📖
SpotifyやiTunes、YouTubeなどで、曲を流しながら読むのがおすすめです◎
ネタバレにはせず、良かったところや思ったことの紹介を書いていこうと思います。
私には 私のことを「必要だ」と まっすぐな瞳で言ってくれる人が この世の中に、ひとりだけいる。 だんなさん。 入籍したのはつい最近。 でも、かれこれもう６年くらい、一緒に人生を歩んでいる。 ただ、その６年、私の中ではかなり波乱の日々だった。 まず、自分の家族と関係を絶った。 ずっとずっと苦しめられていた家族と離れる決心をして、スーツケースとリュックサックを持って、家を出た。そこから帰っていない。 そして、社会人になって、ずっとなりたかった職業に就いたけれど、うつ病や
再発してしまった希死念慮。 ひとりのお友だちと心が離れてしまったことがきっかけです。 私と関わる中で、嫌な思いをした人がいる。 わたしなんて、この世に生きててもしょうがないんじゃないか。 そんな考えが、頭をぐるぐるし始めました。 だめなんです。 毎年この時期は、ただでさえ心身ともに調子が落ちやすいんです。 死ぬことなんて考えちゃだめ。 生きること。 ごはんを食べて、いっぱい寝て、いっぱいいっぱい働いて。 だんなさんと一緒に、人生を過ごしていくこと。 それが自分の中の最優
喫茶店で働き始めて、およそ半年が経つ。 いろんな職を転々としてきた私。 ちょっとしたトラブルがあったりしたものの、辞めずになんとかここまで来れた。 季節は移ろい、喫茶店のメニューも秋のものに変わりつつある。 仕事を通して「食」で四季の移ろいが分かるのは、けっこう楽しい。 私の働く喫茶店は、学生の子やダブルワークの子がほとんど。 私は「仕事」って言うけど、学生の子たちは「バイト」って言う。 そんな小さなところだけど、感覚の違いを感じたりする。 舞台関連の仕事を本業にしな
10年ぶりくらいに、一個歳上の先輩に会うことができました。 沢山沢山お世話になった、大好きな先輩。 自分のこと、職場のこと、恋愛の話などなど 話に花を咲かせながら ちょっと自分の悩みも話したりして。 その中で先輩が言ってくれた言葉が、とても納得させられるものだったので、ここに書き残しておきます。 それは 「自分がいちばん自分のこと大事にしてあげないといけないんだよ！自分が自分のこと大事にできてないのにそれを他人に大事にしろっていうのは間違ってるんだよ。 自分がゴミだと
昨日の話し合いのあと 涙腺が壊れたかのようにわんわん泣き続け 一睡もできない夜を過ごしながら、あのnoteを書きました。 今日、店長とLINEで話しました。 そして率直に聞きました。 「私はこのお店に必要ですか？」 店長は「必要です」と即座に言い切ってくれました。 昨日の話し合いには、職場の同僚と、店長が同席していました。 その話し合いを前向きに捉えてほしい、と言われました。 その言葉の意味が知りたくて、そのまま電話をかけて話しました。 たとえば辞めたいと言われたら
ひとりよがりだ、と言われた。 相手を想って行動することができていない 自分のことしか見えていない 何か指摘すると自己防衛のように「でも」という接続詞を使う 私の人生は、この「ひとりよがり」という６文字に、集約されているのではないかと思った。 ひとりよがりだからこそ、人が離れていくんだ。 全部全部、私が悪いんだ。 そう思ってシャットアウトしてしまうことすら「ひとりよがり」だと言われた。 じゃあどうしたらいいんだ。 こんな私に、生きている意味はあるのか？ そういう考え
頼むから終わりにさせてほしい だんなさんや、だんなさんの他に私がいなくなることを悲しむ人がもしいるのなら、その人たちから私の記憶を抹消してほしい もういいよ じゅうぶんだよ 疲れたよ しんどいよ 無理だよ どうやったら、一番他人に迷惑をかけずに終わりにできますか なんで身体に傷をつけながら、泣き喚きながら、過呼吸になりながら、 それでも「生きていること」が美徳とされなければならないのですか 死神さん、私を連れ出して 誰も知らないところへ 誰も気づかないうちに 2
終わりにしたい。 周りの人たちの反応にビクビクするの。 終わりにしたい。 自分で自分のこと責めるの。 終わりにしたい。 スマホで「死にたい時 対処」って調べるの。 終わりにしたい。 全部、全部。 2024.8.12
読む人によっては、心がざわざわしてしまうかもしれません。 ご注意ください。 ………………………………………………………… 突然、やってくるのです。 「希死念慮」という感情が。 自分なんて生きてる価値はない 死んでしまえばいい 死にたい、死にたい、死にたい どうしてなのかを知っている。 うつ病という病気の中にある、ひとつの症状だ。 時間が経てばおさまってくるはず。 いっときの感情に、揺らいではいけない。 わかってる、わかってるけど、やっぱり不安だ。 誰かに相談して落
書くたびに「お久しぶりです」と添えている気がします。まるです。 心身ともにゆらゆらと上下しながら過ごしていて 今はちょっぴり下降気味です。 そんな中、今日はだんなさんと久しぶりにゆっくり話せる時間がありました。 調子を崩しそうになっていることも話しました。 だんなさんは言いました。 「なんで君がすぐ調子を崩すのか、おれは知ってるよ」 私は「？」となったまま彼を見つめていました。 「君は他人を傷つけることができないから。自分がどれだけ傷ついても、それを仕返しに攻撃した
ちょっと長いです。 暗い表現も含まれます。 …………………………………………………… きのう 「死にたい」と「死にたくない」の狭間で混乱していた私は、とある人に電話をかけました。 その人は今一緒にお仕事をしている人で 自分で自分の命を終わりにしようとした経験がある人でした。 私が終わりの日を設定しているのを知っている人で、その上でいま混乱している状況なことも、瞬時に察してくれました。 それが普通です、って言ってくれて そして、その人が自分に手をかけた時の話を、事細かく
今日は雨が降っています。 家の屋根にあたる雨粒の音が心地よくて。 屋根に「守ってくれてありがとう」って思ったりします。 ここから先、暗い単語が続きます。辛い方はそっと閉じてください。 ……………………………………… 「死にたい」「死に方」「いなくなりたい」「自殺」 私のスマホにずらっと並ぶ検索履歴たち。 そんな中で今日、はじめて検索したワードがある。 「死にたくない」。 え？終わりにするんじゃなかったの？ 向こう側に行こうとする自分を引き止める、もう１人の自分がい
自分のことを自分で傷つける日々。 でも気持ちが弱いから爪で引っ掻くだけなんだけど。 みみず腫れになる手首を見て、もっと自分に傷をつけないとと思っているのはなぜ？ 時が経つとすぐに薄くなる色。さらにさらにと高まる自傷。 自分でも、意味がわからない。 終わりにするなら、刃物で傷つけて一生消えないようにすればいいじゃん。 終わりにするんでしょう？あと10日ほどで。 私の「一生」は、あと12日なのでしょう？ 「生きたい」という気持ちはない。 ７月以降、自分が生きてるイメージ
病院に行きました。 先生に状況を話しました。 薬増やすから。効くのに10日くらいかかるけど、ちゃんと効くから。そしたら大丈夫だから。 大丈夫、という言葉を何度も繰り返しながら、処方箋を出してくれました。 どうだろうね。 終わりは決めているから、そこまでは頑張ろうって思ってたけど。 10日かかるって言われた時に、それまで耐えられるかなぁって、先が見えなくなる自分がいました。 衝動的には行動を起こさないって思ってたし あと何日、って冷静な気持ちを持っているつもりだったけれど
だんなさんが帰ってきました 今の不安な気持ちをぽろぽろ伝えようとしました おれも今、自分のことでいっぱいいっぱいだから勘弁して そう言われました。 分かってます。 彼が新しい店舗の店長を任されて、日々その業務に追われていること。 仕事のことで疲れている時はあまりしつこく構わないでほしいと彼が思っていること。 分かってるんです。 でもね あなたに突き放されてしまうと、私はいらないんだねって やっぱりいらないんだねって 思ってしまうんです。 彼は強い人だから 私がいなく
不安な気持ち、苦しい気持ち。 夜が更けていくほど、ぐるぐるしてしまう。 ひとりでいるの、不安だよう。 処方より多い睡眠薬を飲んで、無理やり寝ている。 そして起きては「あぁ、また起きてしまった」「またひとりなのか」 そんなことを思う。 起きていてもすることがないから。不安になるだけだから。 眠ったまま、逝ければいいのに。 終わりを考えるとき 大好きな人の顔が浮かぶけれど なんかもう、疲れてしまって 眠れないのに、眠らせてくれって思う あと15日。 2024.
