16:14

西日がいっぱいに、いっぱいにあたる部屋で、小さい頃に乗ったメリーゴーランドのことを思い出していた。 ベランダの白い格子は、機械の周りをぐるりんと囲む柵に似ていた。 つよい、つよい、明るい明るい16時のお日様が、まだお昼の時間かもしれないと思わせてくるのが寂しいな。寂しいな。私はいつも窓際にいた。 まどぎわで、窓際で、まどぎわで、まどろみながら、ギターをもっていた。 ねむたいから、眠たくてもやめたくないな。何を弾くわけでもなく、ネックをにぎりなおす。終わろうとする日を終わら

どうしょもないちんげーーーる

考え事に負けちゃったお昼時、罪滅ぼしに歩いて違う部屋のすみっこを拝借、コーヒー代を払う。 戦略を練りながら絶望する、敵いっこない人に盾突く覇気を、つくろうか、やめとこーか、音楽を、捨てちゃおっかな〜ァの日。 こんなことさえもきっと歌詞にしちゃうんだから、救えないね。

あたしって

あたしって家族の中で特に優しい。 そりゃもうとっておきに優しいんだけど、そんなのはお金にはならない。きょうだいは賢くて面白くてそれがとても羨ましい。でもあたしは優しい。優しさにしがみつきながら自分を慰めて、悲しくないふりをしながら自分を責めてるのがみっともなくてしょうがない。2人みたいになりたいし、なれないからしにたい。

だってあなたはセンスがない

あなたが教えてくれた曲は全部、プレイリストから外したよ。自由になった曲はぱたぱた、窓から出ていっちゃったのでもう戻ってこないといいなと思った。木陰を通りまた木漏れ日を浴びてきらきら、澄んだ青い空気をかき分けて進むのを、窓辺に背伸びし見えなくなっても見送った。あなたの事が、大切だった。

あかんねんほんま、ほんまあかんねん

友達の知り合いの猫も死んだようだし、今日のところは立ち直れない。 あそこに立ってる聖者にも青空を見ないでいるための傘があるなら嬉しい。

さんげちゅき

私の場合、受け取ったのは矛盾だった。 それをまた、訳の分からないままに抱えて、向くべき方向を向いて進むのがよい。進むのがよいのだ。あなたの場合を知らないから苦しい。知らないから苦しいだけだ。

たぶんあんたの親もそう。

その人の文章は重苦しい。その重苦しさが正しそうで好き。正しいかもしれないものが好きなのだ。

違うのでしょうね

喉を落ちる野菜ジュースの、すっぱい後味だけが場違いにいつも通りね。 深夜２時に馴染んだ南アルプスが誰の興味を引くことも無く四角くベットを照らしてる。 2の粉がクライマックスの知育菓子が食べきられないまま飽きられて、ホテル特有のなんの荷物も載せる気のないちいちゃな机に置いてある。 どうでもいい散らかった部屋を眺めるほど、あなたとの時間が退屈なの、愛のせいかしらね、違うのでしょうね、はやくかえるじかんにならないかな。 あなたが私の手を取る。生ぬるい時間が始まるのだ。私も生ぬるい人

まだ一緒にいたいと思いながら帰るのがいい。君を嫌いになりたくないのだ。

優しい傍観者へ、いつもありがとねぇの意

昼はあんまりにも騒がしいものですから、私を安心させ過ぎてしまうの。だれもかれも、安心せず静かに前を向いているのと、同じようにしている気になりたい私のことを、その喧騒を盾にただ寛容に、見ないでくれていると思う。

その顔が

美味しかった？と聞く。さして興味は無くこの人と話したいから聞く。 まぁまぁかな、と返ってくる。その顔が笑ってるのが嬉しい。

必要ないのに有るものがすき。 だからあなたが好きなのよ。