女ってめんどくさい生き物だね

私の選び方が悪い？私がチョロい？
私が悪いの？
自分のせいにしたくないよ

完全に感情に支配されて
最悪な気分が続き
冷や汗が止まらない

どんどん離れていってしまう気がして
焦って止まらない

簡単に人を好きになってはだめなのかも

親に愛されなかった私は
安心する場所がほしくて
家から飛び出した

恋愛にも自己肯定感の低さが出てきてしまう

安心できる人もいた
長く付き合った人を傷つけて
別れたいって言えなくて
いきなり連絡を経ってしまった

新たな恋愛は必ず相手から連絡が来なくなる

相手に合わせて自分を押し殺して
何かもうまくいかなくて情けない
本当に情けない

育ちなんて変えられない
母は父に隠れてタバコを吸っていた
私も弟もそれを知っていた
匂いもあるし父も気付いていたと思うけど
父も触れなかったのかな
そんな母をみて嫌だなって思ったし
父に見つからなければなんでもいい母
父も自分の思い通りにいかないとキレる
自分を押し付ける人で
好きなようにさせてもらえない
相手を尊重することは一切しない
母は自分の人生ではなく他人である父を軸に
人生を送っていた
私が学校を行くふりして休んでも母は何も言わない
でも父に知られるのは嫌だからって
普通に帰ってきた演技をさせられた
学校は休んでいたけど父は気付いていない
母の嘘に私も加担していた
父にバレると母は怒られる
母はそれを避ける選択しかしない
私を守ろうとはせず自分を守るに必死だった
私の優先順位が低い
そして私は一度も褒められたことがない
関心が持たれなかった

私は褒められたかった

母はもしかしたら精神がやられてたんじゃないかな
母も大切に育てられなかったから

だから私は家庭を持つことが怖いのです
同じように子供を幸せにできないんじゃないかって思ってる

子供は望まない
でも好きな人と暮らしていきたい

残りの人生

それが叶わない