好きな人に早めに告白した方がいいとアドバイスを受け私もそうだなと思ったので、なかなかできない告白をなんとか、なんとかさらっと好きだよと伝えた。 相手はハニかんでいた。嬉しかったんだと思う。 でも言ったからって何も変わることはなかった。 付き合うということを期待していた私がいた。 でも言ってみて言わないより言ったほうがいいと感じたのは確か。 関係が進むことはないかもしれない。 好きはまやかしかもしれない。 たまに会ってSEXできる女と思われてるかもしれない。 もう連
SEXしたら連絡なくなった 冗談じゃない こんなことで気分を落としたくない 本当に残念だとは思ってる でもこんなちっちゃなことで くよくよする女になりたくないんです 私は大切に扱われる女ですし なんで男如きで 揺らされなきゃいけないんだ とにかくクヨクヨしたくないです あの男センスないよ こんな楽しい人をほっとくなんて
誰かを好きになると、ある程度のところまで行って 必ずガラガラと崩れ落ちるポイントが訪れる。 今がそれ。 急な不安に自信がなくなりメンヘラモードに闇堕ち。 自家発電の闇。 もう誰とも恋愛は難しいと思えてきたのですが、やはり過去おかしてしまった過ちが今も呪いとなっているのでしょうか。 人を不幸にしてしまった私には幸せになることは 許されないのでしょうか。 一生背負って生きていくべき罪というならば もう最初から恋愛しないようにした方が楽です。 最近バンドで竹内まりやのP
久しぶりのラブホテルのシュンプーの匂い。 この独特の匂い。 もうここに帰ってくることはないと思ってた。 私はまた悲しい結末を迎えるのでしょうか。 家に入れてもらえないって、絶対いいことない。 期待はしないでおこう。 ついご飯奢ったり、駐車場代払ったりしてしまう。 長女というかオトコ！？らしい私。 それに甘えるスキピ。 あとで後悔するんだよなー。 40代同士のデート。スキピは一つ下。 好きなものが近い。音楽とファッション。 優しいひとだ。好きだ。 告白したい。 玉砕した
tinderというアプリを辞めて一年以上経過。 結果的に言えば辞めて良かった。本当に。 どう考えても出会いがない生活なので、誰かと出会いたいという思いを捨てきれず、アプリに縋ってしまいましたが、何度も写真を変えていたらアプリから永久バンされてしまいました。 でもそれは今思うと強制的に終わりにしてくれて感謝してる。絶対自分では消したりしてもまたはじめてしまうから。 その最後にマッチした男性と一年近く連絡を取り、一緒に過ごし、お泊まりもし、やることもやって、ご飯も一緒に作っ
私の選び方が悪い？私がチョロい？ 私が悪いの？ 自分のせいにしたくないよ 完全に感情に支配されて 最悪な気分が続き 冷や汗が止まらない どんどん離れていってしまう気がして 焦って止まらない 簡単に人を好きになってはだめなのかも 親に愛されなかった私は 安心する場所がほしくて 家から飛び出した 恋愛にも自己肯定感の低さが出てきてしまう 安心できる人もいた 長く付き合った人を傷つけて 別れたいって言えなくて いきなり連絡を経ってしまった 新たな恋愛は必ず相手から連絡
いつも相手が離れていく。それはそれは規則的に。 重く圧をかけてしまう。突っ走ってしまう。 愛してしまう。愛したくてたまらなくなる。 誰といてもそうだ。 愛してる人に夢中になり過ぎて 自爆しました。 一度致してからLINEが来なくなり こちらから何度も夢中になりすぎたLINEを送り そのまま捨てられました。 いつも男に捨てられます。 もう41歳ですが、父親が知ったら 激怒すると思います。 このパターンは3度目。 私は冷静に自分が変わらないといけないと思った。 気持ち
世のセオリー！？で、連絡が来なくなったり、距離置かれてると分かってから、重ね重ね連絡をしてはいけないって、あるじゃないですか。 失恋すると色んな情報を検索してしまうんですが、 自分の人生自己責任なので、情報のインプットをやめて 心に従い、自分で考えることをしてみました。 そして自ずと連絡をしてしまいました。 この人と一緒にいたいのは執着かもしれないけど 一緒にいれないのは仕方ないとしても その人を心配するのは別に悪いことをしてるわけじゃない。返事がないなら、それは向こうの
私の恋愛は散々だ。新たな恋をしていた。そして連絡が冷たくなり、来なくなった。 このパターンを何度も経験してる。だから分かる。 この苦々しい思いをするたびに noteに書きたくなる。書いて消化したいんだと思う。 もうこんな思いは嫌だと思っても繰り返すのは 頭が足りてないからかな。私が悪いのかな。 冬から先週まで仲良くしていて好きになっていた人から 急に距離を置かれてしまった。 好きになりかけていたところ、こんな形になり 思いが大きくなってしまった。 向こうは50歳、私
好きだと思ってた人と距離を置いた 一度遊びに誘われたけど断った 恋人と見れないと言われたから 責任のある恋愛がしたい その人と連絡もしていない 会わない日々が続いてる そしたら、依存症反応が出てきた うつのような、そんな苦しい感じ 考えまくっちゃうし これ、いつものパターンだ 本当に付き合ってきた人にはない 片思いの人にだけ起こるパターン 苦しい もしかして、こんな想いさせてきたのかなって 過去の人たちに 因果応報というかそんな気もする どうですか？
男、恋愛、こりごりすぎる。 自ら幸せを壊してる気がしてきた。 相手に合わせたくなる。その方が相手が 幸せそうだから。 だけど、それが地獄の始まり。 相手は調子に乗る。大事にしなくてもいいんだって 思わせてしまう。 ただで手に入るものは大切にしない。 軽い感じに扱われる。 私は相手が喜ぶことをしたくてしたから 後悔はないけど、その後の扱いの酷さに 辛くなる。 段々となるので期待を裏切られた気分。 もういいやって、必死に忘れようとしてるこの時が 一番辛い。 知ら
スキピは夜遅くに今からこれないないよね？ってライン。夜21:00過ぎだったと思う。 家から向こうの家まで1時間ちょいかかる。バスや電車を乗り継いで歩く。 あっ、大切にされてないなぁ。 言えば来ると思われてるのかな。 コーヒー飲みたくなったそう。 うーん。こんな雑な扱いされるのはごめんだな。 むずかしいっと返事して寝た。 扱われ方は自分次第というの納得してるけど 心がついていかない。 全てウェルカムで愛を伝え続けてきたけど なんだかそろそろいっかーってなってきた。
私を選んでくれない人を追っても仕方ないと思う。 もう離れるタイミングなんだな。 後悔しても知らないから。 本当の私は強いんだよ。 こんな思いになるの最初はわかんなかった。 ここに書き出して気持ちを成仏。 幸せになることを諦めないぞ。
恋煩いにかかった私は最近こちらのnoteで吐き出したり している。醜態を晒しまくりですが仕方ないんだよ。 今日はその続き。 スキピに執着中の私は、血迷い暴走。やけくそモードに入る。黙って耐えていたらもっとおかしくなるし、身体に悪いし、LINEしてやった！ ここで引くのがセオリー？そんなの私には出来なかった。そもそも引くことができないし。 好き好きとLINEに入れまくり。会いたいとLINEに入れまくり。スキピも家に来てくれるならいいよっと、私をセフレへ落としこむ。3回振
恋煩い中は麻薬中毒者と同じだ。 私は恋愛経験が少ない。一人の人と7年付き合ったりしたけど、人数不足。 恋愛に悩む時、noteで他の方々の書かれてるリアルを読み漁ることで安定剤になる。それと、書き出すことで私のデトックスになるので、書くことにしてる。 そして今自分はスキピへの執着なのか それとも違うのか、それを見極めるためにも 突っ走ることは絶対よくないという本能が 働いている。 ブレーキ。ブレーキ。ブレーキ。 でも離れてしまうことが怖い。 このまま出会う前に巻き戻る。
恋煩い中につき苦しいので、落ち着きたいです。 どうしたらいいですかねー？ 大好きな人には恋人のようには思えないと。 理由は、ネガティブだからだそう。 ポジティブになればいいの？ 強い女性が好きなんだって。 やだー！やだー！やだー！ どうやったら落ち着けるのかな？ この人とずっと一緒にいたい 苦楽も共にしていきたい 言われたことなおせばいいの？ 私、捨てられるのかな？ 落ち着いた心に戻りたい。 どうしたら落ち着けるかな？ 彼と同じ熱量になればいいかな？
