自分をとことん大事にする1-2-3Step事件

自分をとことん大事にする事件Step1〈友達編〉

　それは2021年2月2日節分の日に起きました。

　事の発端は、大好きな友達との待ち合わせに失敗するということでした。

　その日は、凍結で道路がツルツル！歩くのが大変でした。友達は私の家に寄ってからカフェまで向かうという計画で、2月2日の2時に来る予定でしたが、2時10分過ぎても来ません（大事なこと：彼女は携帯を持たない主義なので連絡が取れない）。

　私は楽しみすぎて待っているのが辛いので、先に行ってしまう事にしました。でも後で来たら困るので一応夫に対応を頼んでおきまし た。
　で、先に行って編み物をしたり、電話を見たりして早く来ないかなーと一人で過ごしていました。・・・でもなかなか来ない。夫に何度連絡しても来ないよと言うので、だんだん”なん­でこんな事になるのかな”と考え始めました。

　もちろん、もしかしたら、約束をコロッと忘れてたり、途中で転んで救急車で運ばれているのかもしれない。

　でも”なんで”というのはそうい­う"相手の理由"ではなく、”なんで自分がこの経験をしているか”ということなんです。

　私は彼女に普段から依存していて、特別扱いしてもらいたい、と思っています。とにかく自分の方が特別に思っているので、彼女にもそう思ってもらいたい。 しかも、こういう内面の気づきみたいなものを話し合­うことのできる非常に稀な人で、互いの人生の色々も把握し合っている唯一無二の存在なんですね。

　同時に、彼女にとってもも、私のような依存する存在が、克服しないとならない課題でもあ­るわけです。

　そんな感じで引き寄せあっているのですが、今回の私のテーマは…🤔と考えました。

　ふと、私の中に、"ないがしろにされる"という言葉が浮かんできました。

　他人は、“自分自身を大事にしている人”を大事にしようとするものです。ここで”他人”はその友達で、”自分自身を大事にしている人”は私に当たります。ということは、私が私を大事にしていないので、彼女も私を大事にしないわけですね。 で、どこが私が私を大事にしていないところなのか、とことん洗い出してみようと思いました。

　そんなことを考えていたら、彼女から電話が来て、 要はツルツル路面で私の家には着いたが、そのまま帰ったと（彼女が家のブザーを鳴らした時、たまたま夫は別棟に行ってた）。私の内面では、「なんで私のためにもうひと足のばしてくれないんだ。いつも私が ゆずってばかり！彼女にとって、私はそんな存在でしかないんだ！ 」と、もう、いじけモード炸裂❗ハイ（笑）
　でも彼女には気持ちを言わず、一応ムスッとしてひと言"残念だ"と言って電話を切りました。もう消沈しすぎて言葉出ません。
　
　で、更に掘り続けてみました。

   わたしはわたしを大事にしている様で、どこか最後妥協してしまうところがあると気が付きました。こうしたいという希望がハッキリあっても、人、とくに彼女のような強烈なキャラクタ­ーの人が"こうしたい"と言うと、譲ってしまう。

　でも正直に言うと、彼女に押し切られて悲しい気持ちになりたいのです。その切なさを味わえる依存中毒なのですね。
　その結果、自分が自分をない­がしろにしてしまう。

　ということは、まず、自分がその切なさから卒業するか、ここは腹を決めなければならない。

　しかし、その覚悟以前に、私は自分を大事にしていないのかも、と思いいたりました。

ということは

自分が自分を大事にしないで、人に“私を大事にしろ”と言っている。

ということです。

それって

自分の貯金は使わずに人の貯金を当てにしている

様なものではないですか（笑）。

ケチくさー（笑）！

じゃあ、今、私が私を大事にするためには、なにしたらいいか。

帰り道、私は考えました。

　まあ、その彼女もムリして滑って転んで怪我でもしたら、またおおごとになったことだろうし、彼女が自分自身を大事にしたことで、私も良かったのだ。何­故なら、彼女は1人暮らしで近くに身よりもないから、下手したら友人であるわたしが面倒を見なければならない。それはめんどくさい（笑）

　そしてもうひとつ気付いたのは、私は待つのが辛くて彼女を待ちませんでした。つまり自分も自分を優先させたのです。つまり互いに自分をほんの少し優先した結果がこれだったのです。

　でもそれはそうと、私が傷ついたには違いなく、すっかりいじけてしまっていて…。

　どうやったらとりあえず今すぐ自分を大事にできるかなーって考えて、すぐに浮かんだのが、

　iPhone 12、それも真っ赤の！
　そしてiPad、それも最新の！
　それらを買うこと❣️

　そもそも私はこういうIT機器にほとんど興味がなく、電気の通る物で最新とか新品とか進んで買ったことはほとんどない。でも人がiPhone12を持っているのを見て、なぜか今回はとてもキラキラして見えてたのだ✨📱✨
　でもすぐ必要じゃないし、新品じゃなくても良いしと、あまり考えないにしていたのだ。iPadは画面にペンで書けるのが、仕事上役に­立つのは分かっていて、新製品がすごくお買得価格だと聞いていた。
　じゃあ、こうなったら全部買ってしまえ！ケースも備品もすべて純製でそろえちゃれ！と決めた。決めたら、帰り道とっても嬉しくなった♪

　そう、私は自分の望みをないがしろにする癖があったのです。

　そしてお家に帰り、翌日にかけて、買い物について熟考し、どうやって買ったら一番ポイントバックがあるかとか考え、iPadはiPad Airにして、更に金額アップ！ペンも純製、結局20万近い買物になり、それが3日の夜の注文。6日と7日に到着予定。

　そして、4日の夜にその友だちが元々約束していた用事のためにやってきたのですが、私は、2日の事は自分で納得できていたし、ク­ールな気持で、彼女に「あの事件で、自分を大事にする事にしてiPhoneとiPad買うことにした」と話し、あまり長話せずに彼­女とは別れました。

　自分の中に彼女に"自分の気づきを話す"という情熱が減ってるなと思った。私はまだ腹も立てていたので、そ­れはそれで仕方のないことだと思い、自分の感情とも一線を引き（自分を思う存分すねさせておく作戦）、彼女に細かいことを言うのはやめた。

とにかく一瞬一秒

"自分をないがしろにしない"

これは自分にしかできない事。

　彼女にも他の誰にも、もう気を使ったり、どんなささいなこともゆずらない、と心に決めたのでした。

自分をとことん大事にする事件Step2〈家族編〉

　5日の夜、 ダーリンと同じ部屋で眠れるようになりたいので挑戦した。私はもともといびきをかく人とは同じ部屋で眠れない人なのです。 

で...

案の定、眠れない ・・・。

　私は、これもなにか過去の傷があるんじゃないか、と眠れないので掘ってみることに。

　まず"眠れない"というキーワードを家族の中で探してみる。うちの母もよく眠れないと言っていた。子どもだったので母が何故よく寝不足になっていたのか考えたことがなかったが、大人の事情以外に、うちの父はものすごい変わり者で遊び好きで女好きだったから、 多分いろんな意味で夜は落ちつかなかっただろうな、と。
　で、それは私が胎児の頃からあったわけで、私の出産日間近になった時、父は一足お先に、”緊急ではない”なんらかの治療をするために"同じ"病院に入院してしたという。

　そして産気づいた時、父の同僚の男性に病院に送ってもらい、入院中も父が病室に来たのは一回だけ。退院時もその同­僚が迎えにきて、母が実家から帰ってきてから、のこのこ出てきたらしい。
　母はそれをあまり深刻にとらえてないみたいなのだが、実際"待った"時間は気が遠くなるほど長いと想像され、その間彼女は決して幸せではなかったはず。まさに数十年単位で、”ないがしろ”にされつづけた訳です。

　ダーリンが先に寝入っていびきをかいてると、なんとも淋しい気持になるのは、もしかしたら胎児時の母からの転写かもと思った。なぜなら私は育てられた過程で、あまりないがしろにされた記憶がないからです。

　と、ここまで考えたら朝4時頃で、そのくらいからやたらとお腹がグルグル動き始めて、胃の上にのっかっている、なにか固めの塊が動いた様な気がした。その塊は左側に動いて行って、下がって行き、だんだんお腹がもよおしてきて、ついに6時くらいにその塊が出たんですが、真っ赤な下痢便と共に噴出し、その後からも滝のような真っ赤な下痢が何度ももよおしてきて、1日病みました。その赤はどう見ても血便ではなく、ただ赤いんです。私は下痢体質ではなくむしろ便秘体質です。前夜に冷凍ギョーザを家族で食べたのですが、ちゃんと焼けていない部分も食べてしまい、そのせいの下痢かなーと思いました。それもゆずってしまった事実ではありますが、家族は誰一人そのようなことにはなっておらず、私が思うに、やはり”私の気づき”でお腹に停滞していた"母の悲しみ宿便とその周辺の想い"が出たんだろうと思ったのです。
　もし、これがビンゴなら、現実が変わり、夫がいびきをかいても寝れるハズ（これは後日わかります）。

自分をとことん大事にする事件Step3〈世間様編〉

　さて、それが6日の朝のことで、その最中、iPhoneとiPadはどうなってんの？とチェックしてみました。 すると注文がキャンセルになっている。

　あれ？と思いもう一度同じ事をしてみましたが、いつまでも検討中みたいな。で、7日の朝にヨド­バシ.comに電話してみると、なんと！ カード会社から承諾が落りないと。たかが20万円降りないってどんだけ私には信用がないんだ。毎月引き落­し日に遅れる事なく入金しているのに、、、。ちょっとショックでした。今度は”世間様は私をないがしろにする”の現実化です。

　これで私は、そう­いうデフォルトを持っている事を再確認し、ないがしろにされたくないという自分をこれでもか、と、再確認。

　友だち、家族、世間の順でこの現実創造、私はとにかく”ないがしろ”にされるのデフォルトがすごいのです。

　こうなったら、この状況で私が私を大事にする最大限のことをするだけだと思い、とりあえず、ヨドバシの店舗に電話してiPhone12の赤と純製ケースをお取り置きしで、午後3時くらいに自閉症ムスコを供ってヨドバシカメラに行きました。
　でもその時の店員さん、なんか雰囲気が良くなく、これは何かの暗示かと思いつつ、iPad Airは後にする事にしました。 途中、ムスコが行方不明になったり、電気屋の空気にすっかり疲れてしまいまして、あまりハッピーではない状態で帰路につき、ご飯の後、夜7時くらいにそろそろ…とiPhoneの箱を開けました。

私が私を大事にするために♡

生まれて始めて手に入れた♡♡

最新で新品ピカピカの✨

真っ赤なiPhone12📱✨

ところが...

ここでまた事件が起きるのです。

箱をそっと開けて、フィルムをはがしました。すると真っ黒ツルツルピカピカのiPhoneの画面に何かが・・・。 3カ所手垢のようなものが見えます 。

ん・・・？

これは汚れ？ なんで新品のものに汚れ？仕方ないちょっと拭いてみよう。メガネ拭きでそーっとなでてみるものの取れない。ちょっと強く拭いてみ­るけど取れない。これはなに？
キズ？スリ傷？

ガーン...

しかしあるものは仕方ない。ヨドバシに電話するも、Appleサポートに電話してと言われ、Appleに。さんざん待たされ、たらいまわしにされ、あげくの果てにそれは有償修理と抜かすではないか！！まさに意味不。そしてエキスパートなる スタッフに代わるので、向こうからの電話待ちと、小一時間、Appleはアメリカの会社なので、傷がついていても取り替える決まりがないと。で、 私たちができるのは写真を送ってくれればアメリカに送ってエンジニアに判断して貰うことぐらいしかない、とぬかすではないですか。
　わたしは、「生まれて初めて新品のi Phoneを買ったのに...」と前の自分だったら言わない心のやわらかい部分も頑張って言ってみました。それは進歩だったし、多少の自分癒しにもなったけど、とにかく翌日頑張って写真を撮ってAppleに送りました。

　あとは神まかせだ。もしダメだったら、私はAppleの社員相手にこの顛末を全部語らせてもらおう、それしか自分を大事にする術は思いつかない、と思って返事を待ちました。
　翌々日の9日の午後、私はスタバで（また（笑））仕事をしていた。その時、Appleから電話が鳴りました。

　え！ 今...？
　
　今は こんな店の中で 長い話をする事になったら困ると思い、やっぱ話をするのは家のソファでダーリンが隣りにいて、落ちついて話すシチュエーション必須！と思い、自分 のメージを先行させ、電話には応えませんでした。
　で、帰って、Appleからメールも来ていたのでごはんの前に電話をかけてしまったのだけれど、また、入力や待たされが起きたので、"おっと！なんで、私は夕食後という自分のイメージをゆずっちゃって、今電話してんだ？"と、一回切りました。 こうやって気を許すと私は私のことをおざなりにするのです。
　夕食後、自分はとても弱々しい気持ちになっていて、夫に横にいて、とお願いし、うちの娘もなぜか横にスタンバイし（彼女は元某3大キャリア電話会社のテレフォンアポインターだったというのもあり）、電話をかけてみました。また待たされて、何かいろいろ言わされ、やっとの事でスタッフにつながりました。
　小さな声で若い男性が、"今日は、○○様のiPhone 12の無償修理もしくは交換のお知らせをするためにお電話させて頂きました...なんたらかんたら" え！無償?! ほとんどとっぱじめがそれだったので、肩すかしを食った感（笑）。まぁ 良かった良かった☆と周りの2人も喜んで。
　
　良く考えると、これは出来レースだったのです。クレームの電話が入ってすぐに、はい、さいですか、と取り替えるワケにも行かんと。アメリカに送るとかもウソだな、と。

　まあ、そういうわけで、 11日に予約を入れて修理窓口に行きました。そしたら、私のiPhone 12の画面のキズを窓口の可愛いお姉さんがメガネ拭きみたいな布でゴシゴシ拭いたわけ。そしたらね、あらフシギ！ キズが消えたんです！ （笑） 要は傷じゃなくて、固い汚れだったってワケ！

大笑い。 で、私は帰りに iPad airを買って帰ってきました。

これで本当のめでたしめでたし❤

あとは、その後、私はダーリンと眠れる様になったのか?

自分をとことん大事にする事件〈まとめ〉

この事件Step1-2-3で、たくさんの自分に出会えました。 2月2日から11日までの10日間。まさに節分からの何かだったのでしょう か。

Step1〈ともだち編〉スタバ事件
　まだ、その友人に対しての傷つきは癒せていなく、気持ちが残っているのですが、もういくら好きでも自分を指し出すのはやめました。

　向こうは、孤独=自由でいたい。私が私を大事にしたいのなら、これ以上関わるのはNG。彼女には距離感のある友人達がいて、その人たちを何度も私より優先させ、私はその度に傷ついていた。なら私もそのカテゴリーに入れてもらおう。進んで降格だ！

　と、いじけている自分にも、まあ、思う存分いじけてなさい、と。本人に、その後も一回会って、この旨話し、私からはもう連絡はしないと、言ってオッケー。

   別に彼女は悪くないのです。私が自分を大事にしていなかった事に彼女は巻き込まれていたのです。

Step2〈家族編〉いびき事件

　母の転写に気付いた、ダーリンのいびき事件のその後。　
　私は眠れる様になったたでしょうか。 これはその気づきがビンゴだったらそうなる。ハズなんです。

　

結果。。。

　はい！ その気づきは本物でした。

　私は彼と その後数日置いて、一緒に寝る機会があり、なんとすーっと眠れたのです。もう身体中の細胞が緊張していません。問題終了です。
　

　こんな風に、自分の中の自分に気づいて欲しい部分を見つけ出し、その気持ちを感じ切ると、その事象は消えます。残りカスを掃除するためのお試しが起きるこ ともありますが、そうしたらまた感じ切るを繰り返すだけ。また、眠れないなあと思ったら、ウチの母に淋しかったね、と寄り添い、小さかった自分にもう終わったから不安になることはないよ、ダーリンも私の事すごく大事にしてくれてるしょ？って話­しかけるだけです。

Step3 〈世間様編〉iPhone12事件

　私は、世の中の人も自分なんか大事にしない、そして世の中の人を漠然と恐れているデフォルトを持っているので、問い合わせの電話とか友達に電話するのでも大の苦手です。この思い込みはかなり激しく、これも母と父の関係から来ているのか、もしかしたら第一子は子宮の伸びが良くなく、そのプレッシャーがデフォルトにつながっているのか、もしくは、世の中やニュースなどを見てて、そういうもんかと取り込んだのかわかりませんがそうなっています。

　外の人や社会的組織などの存在はあまねく自分を大事にしないという思い込みがどんどん現実を作り出して行きます。だから私は何をしてもパブリックに評価されないのでしょう。じゃあどうすればいいのかというと、できる事は2つ。

① 自分を大事にする精度を上げる
　たった今、自分はでき得る限り自分をtreat&Careできているだろうか、とチェックする。もっと自分を甘やかせれないか、心配事はないかを精­査します。自分を一瞬一秒快適にする。できる事は全部やる！即やる！です。

② 世の中の人はみんないい人だと自分に思い込ませる
　　漠然と持っている不信感を一分一秒特定し続けて、「世の中の人は私の味方じゃないのか？いや味方だ。まあ味方じゃないにせよ敵ではない。大丈夫。みんな優しい」と自分に言い聞かせつづける。

　これは相当しつこいのでのんびりやってます。まずは自分の快適さの追求、次に思い込みを否定しないで自己共感をし続けながらつきあう。

　すると現実って除々に変わってゆきます。世間様がこわくないって、結構重要（笑）

　こわくないって思えるだけで、かなり楽ですし、実際に徐々に変わってきているかんじ？でもそれより何より自分の欲求を自分が率先して聞いていると、周りの事が気にならなくなってきて、まあ、周りは二の次だからいいかな、と。

　なので今、とても快適だし、今一番やりたい文章書きも、逃避する事なく取り組めています。

　それも自分を大事にするために購入したiPad AirのPencilで ね(^_－)☆