受診日-2024年9月6日(金)

本当は、20年前に心療内科にお世話になり始めた時から今までの、自分の考え方の変遷をまとめて書き出してみようと思っていたのだけれど、まだまだ体がきつく、長文を書くのは少し難しそう。。 また書きたくなることがあれば、その時に書いてみようと思います。 本日の心療内科受診で、ドクターに伝えた内容は、「メンタルが衝動的に落ち込んだり泣いて止まらなくなったり、そういう感じではなく、比較的気持ちは穏やかなほうで、今週はなぜか体がとてもきついけれど、どうにかメンタルを変えるというより気質

おかしいなあ、、、不調3日目、、、結構休んでるつもりなんだけどなぁ‪🤔‬

抗わず-2024年9月2日(月 )

おやすみ7日目。 ですが、先々週の金曜日はお盆出勤の振休で、先週5日間は有休を使ったので、厳密にいうと、本日は休職2日目。 ・・・誰のために厳密にしたいのか、よくわからんね（苦笑） 週末は人と会ったのですが、平日のあいだ、いろんな情報を見聞きして、自分の中でいろいろ思ったり考えたりしてたことがたまりにたまっていたようで、、、堰を切ったように終始しゃべり続けてしまい、制御不能でした。。。汗 ネットで見聞きしただけの情報でも、面白いと思ったものは共有したくなる。素敵なエピ

お仕事休んで4日目。ひとりでずっと狭い部屋にいると、ちょっとさみしい。人が苦手なのに、人と話したい気もしてくるから不思議。

気付き-2024年8月23日(日)

昨日、無事に派遣先での業務を後任に引継ぎ終わり、 本日から少しの間、おやすみをいただくことになりました。 残務処理と引継ぎがギリギリまでかかってしまったこともあり、神経過敏になっていたからなのか、業務から解放されたことでテンションがあがってしまったのか、これからについて不安を感じているのか、理由は分かりませんが、あまり長く眠ることが出来ず・・・ 23時就寝、目が覚めたの3時。 あまりにも、スッと目が覚めたもので、再入眠を諦め、電気をつけました。 イヤホンで大好きなバン

私、発酵中かも。腐ってるようで腐ってないぞ。腐らないように耐えてるぞ。人に八つ当たりしたり態度悪くしたりすると、もう救われない気がするけど、そうしたくてもそうしてない。腐りかけても腐ってない。すなわち、わたし、いま、発酵中なんじゃね？美味しいんじゃね？？

自分にほっとした 2024年8月20日(火)

心は重く、自分のことを責め続け、 それがつらくなってくると人に対して嫌な感情を抱きはじめイライラし、 そんな醜い自分が嫌いで、それを抑え込むためにまた自分を責めて貶める。 できるだけエネルギーを使わないように、もともとエネルギー不足だけど、ますます感情を押し殺して淡々と淡々と。 そうやって1ヶ月以上なんとか過ごしてきました。 社会人をやっていくにはこういうこともきっと必要なんだ。お友達ではないわけだし。 本音と建前は使い分けて、本心は出さないようにして、時にはクー

はじまりの始まりへ -2024年8月18日(日)

大型連休だった方たちは、ハードなサザエさん症候群に苛まれている時間帯でしょうか。 21時41分。 私は、14・15・16もお仕事だったので、比較的普通の週末終わりの沈み方。 ただもうとっくにメンタルが折れまくっているので、仕事に行くだけで不安と恐怖と抑うつとの闘いなのです。 救いなのは、あと4日行けば、しばらくお休みできるということ。 1ヶ月半ほど休職する予定なので、無駄にしないように、しっかり休んでしっかり自分とも向き合い、同じ状況を繰り返さないように、工夫していき

つかれた

【日記】2024年8月7日(水)

欠勤してしまいました。 熱とか風邪とかでは無いのですが、心がどうしても沈み込んでしまい、身体も動かせませんでした。 これまでは、それで休めないと思い、気力で出勤していたのかもしれません。 前任者が週3程度戻ってきてくれるようになり、ほかの業務との兼ね合いも考えると、今日は行かなくてもなんとかなるかもと思えて、気が緩んだのだと思います。 1度緩んでしまった気力。 振り絞って、あと12日程度行かなければ。。 とにかく目の前のことをこなす。 休職中と休職後にどうしたいかを

【日記】2024年8月6日(火)

なんだかイライラしている。 イライラの原因はたぶん、私が私を許していないこと。 人にどう思われているか気になる。 使えないやつだ、気が利かないやつだ、あの人大丈夫？ 冷めた目で見下されているのだろうと思っている。 それが怖くてそれが嫌で、イライラしている。 抑圧。 自分で自分を締め付けて押さえつけて。 否定して否定して否定して。 いつまで続けるのだろう。 自覚するところまでは辿り着いたんだ。 あと少し。 どうしたら、人の目なんて気にならなくなる？ HSP

【日記】2024年8月3日(金)

平日の夜、寝る前に、noteで日記をつけることが、いい習慣になってきた。 今日は久しぶりにパソコンから更新してみます。 今日は今日とて、目を覚ました時から「仕事に行きたくないよ～、、怖いよ～～。。」という気持ちを抱えた状態。それでも、淡々とお仕事に向かった自分エライ。 私は基本的に素早い行動が苦手。 心配性・怖がりが強いため、ごちゃごちゃと考え、初動が遅くなる。 寝起きもそうだ。アイドリングする時間が必要なのです。 アラームを鳴らし、何度かのスヌーズを経て、やっとこさ