あみだくじさん、お世話になっております。

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もうおひるになってしまった。
でも今日はやることやれてて、充実した1日。
久しぶりにお布団も干せたし。
でもちょっと風邪気味。
コフト顆粒とのど飴とハナノアでなんとか凌いでる。
今日いとこ泊まりにくるからなんとか悪化だけは阻止したい。
あ、でも今日参鶏湯食べにいくやん。
薬膳〜😭
あれはほんまに風邪の体にはいいからな。
たすかる。
そういや今日はおばあちゃんの誕生日。
去年亡くなったけど、私を孫の中で一番可愛がってくれたおばあちゃん。
優劣なんてつけてないとは思うけど、それでも従兄弟全員が私だけは特別やったと思ってる。
そんなふうに一番愛されたという経験を作ってくれてありがとう。
なんやゆうてもやっぱり一番とかにはなりたいよね。
その分めっちゃ喧嘩もしたし、距離も近かった。
最後近すぎていっぱい喧嘩したのはごめんと思うけど、おばあちゃんも同じぐらい言い返してきてたしまあどっちもどっちやな😂
そんなおばあちゃんと推しが同じ誕生日。
というかお母さんと、妹ともう1人のおばあちゃんと、今言ったおばあちゃんと同じ誕生日のメンバーがいる😂
私と同じはいないのに…。
3人も家族と同じ誕生日の人がいると、もはや私の家族！？って言いたくなるね。調子乗りました。
他なんか言いたいこととかあったかな〜。
そういやさっき「時をかけるな、恋人たち」昨日の分観た。
面白いなあ。
それにかわいいし。ツボ。
あ、ツボで思い出した。セサミストリートの出してるマグがかわいすぎる〜。

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↑これのPNK

私の部屋って白で大体統一されてるけど、元々がアメリカン好きだから小物は結構アメリカンなのが欲しいんだよな〜。
ほんで紅茶めっちゃ飲むし。
ほんで、このクソ寒い季節にTシャツも売ってるんやけど、それもかわいすぎる。

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↑これのC

だから来年の夏はもう確実に家にいると踏んで、今買ってしまおうか悩んでる…。
買うべきか否か…。
大体悩んだ時はあみだくじツールに頼ってる。
こないだ仕事辞めるって言おうとした時も、たまたま所長と私を引き入れてくれた人が2人だけ残ってて、それを退社してエレベーターのところで「今行った方がいいんじゃ？」って悩んであみだくじして。
その時緊張しすぎたのか、謎の他の選択肢も入れてしまって「言う」「言わない」だけが良かったのに5つぐらい選択肢ができてしまった。
他のは「買う」「買わない」とか全然関係ないもの。
せやのに、その5つの中で私が選んだやつは「言う」って出てきた。
オカルトとかスピリチュアルを押し付けたり、盲信してるわけじゃないけど、この世の中には自分の想像だけではどうにも説明できないことってあるよなとは思ってる。
だから神様とか運命とかはちょっと信じてる。
そして自分が発する言葉が全部自分に返ってくるし、行動も然り。
だから気をつけようと思うし、できるだけハッピーに過ごしていたいなとも思ってる。
ネガティブな気持ちになってもそれを嫌だと思うことはなくて、学びの時かと思ってる。
こんな感じで言うとちょっとやっぱりスピリチュアルっぽい😂
でも実際行動に移すと、本当に見え方が変わってくるし現実も変わってくる。と信じている。
それは元々世界を恨んで人のせいにしてた時期を経験したから。
その時はいいことが何にもなかったし、いいことがあっても、悪いことがあったらめちゃくちゃ落ち込んでた。
今は悪いことがあっても、今はその時じゃないだけかと、あんまりダメージ負わずに済んでる。過度な期待もあまりしなくなったし。
とは言ってもこうなったらいいな、ああなってくれたら嬉しいのにって言うのは山ほど思ってる。
それでもそれがうまくいかなかった時に落ち込むことが減った。
なんでだろう？🤔笑
でもこっちの方が確実に幸せだとは言える。
本当は奇跡が起こって、推しのような素敵な人が目の前に現れて、幸せなパートナーシップ築きたいなあって毎日思ってる。
でもそれは足りないからとか、今現実にないからって言う気持ちじゃない。
今が十分幸せやけど、私にはその存在が自分には必要な気がするって思ってる。
その人がいなくても幸せだし、穏やかにはいられるけど、自分の思うパートナーがいたらもっと無条件幸せの割合が多くなるんじゃないかなって。
お弁当に彩りを加えるように、なくてもいいけど私の人生に彩りを加えてくれる存在がいた方が楽しいなって。
ほんでなんの話や。
そうそう。だからあみだくじっていうのも、神様が選んでくれてるんじゃないかなって。
もちろんコンピュータがやってるっていうのはわかっているけど、それでも偶然を作り出すのってなんかすごいような気がしてる。
そう信じていた方が私は楽しいしね。
そしてあみだくじで出た結果には必ず従ってる。
それも疑い始めたらなんのためにやってんってなるしな😂
それのおかげじゃなくて自分でその結果を元にやると決めたから、いい方向に物事が進んでいるのかも知れないけれど今のところその結果に沿って進んで後悔はしていない。
決断できたからね。
だから自分で決断できなくて、相談もできない時あみだくじツールはいいですよ😂
ほんで全てのことは自分ごと、自己責任って思うようになってから本当に腹の立つ回数が少なくなった。
始まりは苛立ちやモヤモヤから始まるけど、最後の出口がスッキリしてる。
ほんでいいことが起こった時は神様のおかげとか周りの人に感謝ってなって、嫌なことが起こった時は自分が発してたんじゃないかなって考えられている。
前までやったらいいことがあったら自分がいいことしてたからかなって過剰に喜んで、悪いことあったら自分のせいや…って過剰に落ち込んでた。
同じ自己責任でも何かが違う。
今は過剰にネガティブになることがなくなったし、感謝も増えた。
これがどんどんいいスパイラルになってそう。
この間結構嫌な気持ちになってからこんなふうに変わったから、変わってからはまだ異常にしんどいことは起きていない。
まだ日が浅いしね。
でも確実に幸せになっているなと思う。
対自分として接していると思う。
だから自分自身も大切に扱われているって実感できて、体も頑張ってくれてるのかも。
自分だけど、自分じゃない自分をお世話してる感覚。
そうすると周りの人にも同じように優しくなれる気がする。
今までは周りの人重視なところもあった。
基本的に自分中心というか、自分が嫌なことは人にもしないし自分にもしないというスタンスではやってきていたけど、なんか幸福度が薄かった。
もちろん幸せではあったけど。
それよりももっと嘘とか言い聞かせる感じじゃなくて、体が感じているような気持ち。
頭で考えるよりも体が幸せを知っている。
そんな感覚。
今まで何回も自分に失望して、過度に自分を褒めて、その代わり周りを見下しているところもあった。
今も根本的なところでは人と比べてしまうところも残っている。
それがもっともーーーっとなくなればきっと私は無敵だ。
本当の意味で自分を愛することができると思う。
そして周りも愛することができると思う。
父が好きな仏教的な教えから言うと、自分と他人という概念がそもそも存在していないらしい。
まだまだ難しいなと思うけど、人を愛するってそういうことなのかなと思う。
自分を愛してこそ、自分を愛するように人を愛せる気がする。
それは自分という存在が生まれてきてくれたことに喜びを感じたら、自分ということよりも命に感謝ができそう。
そうすると他の人の命もすごく大切に思えて愛することができる。
そんな感じがする。
正直説明はできるけど、その感覚はまだわからない。
その感覚になるまでまだまだ勉強だな！
そんなふうに思うと人生楽しみになってくる。
お、3000いったので今日はここまで。
明日は外だからまた遅くなるかな〜。投稿はしよう！