"愛"ってどうやって伝えてる？

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夕方ですね。今さっき頑張ったイベントに応募していたものが落選だと連絡があった…。
ショックだなあ。
別に景品とかいらんかってんけど、頑張って作って自分でも満足できていたからいいって言って欲しかったね。
他人に評価を押し付けさせたいわけじゃないけど、やっぱり褒められたいしすごいって言われたい。
自分が満足できたらOKって人すごいなあ。
私は自分が満足できて、その気持ちに見合うぐらい周りの評価が良ければ幸せって感じ。
特に作品作りはね。
ずっと不安な中作ってるから、いいものができた！って思った時に褒めてもらいたいもの。
でも逆に自分ではそんなに良くないって思ってるものの方が褒められたりすることがある。
それって別に嬉しくないよな。
自分の基準と周りの基準がズレてるってことやもん。
デザイナーとして致命的か？笑
とにかく褒めて欲しかった。すごい！かわいい！って言って欲しかったなあ。
すごく時間もかけたし、いいものもできた自負があったからなあ。
んー、難しい。
当選とかそう言うのほんまに難しい。
自分が作品とか出さずに、ただただ名前だけ書くやつはびっくりするほどめちゃくちゃ当選するのに😂
だいぶ自信とか喪失しないで保てるようになってきたと思ってたけど、やっぱり自分の自尊心というかプライドが込められたものを否定されると、否定されているわけじゃないけど、悲しくなって鬱々したくなるね。
昔女優さん目指してた時も、オーディションいつも落ちてなんで落ちるか理由が分からなくて、というかその理由が思いつきすぎて、でも自分ではどうしようもできない容姿にばっかりフォーカスしちゃって。
容姿以外のところが原因ならいくらでも努力できたのに、落とされた理由って教えてくれないから自分が頑張ってる方向間違ってるかも知れないのに見えない先に向かって頑張り続けるしかないって苦しかったなあ。
悪いところは教えて欲しかったなあ。まあ今はこの人生で良かったとは思ってるけど、成功体験がないと自信が持てないね。
いつまで経っても容姿のコンプレックスはなかなか消えないなあ。
高校・大学と容姿を褒められることが多かったけど、じゃあなんで芸能界にはいけないの？君らの可愛いとか綺麗なんて言葉意味ないわって思って褒められても辛い時期もあったな😂
でも褒めてもらえないとそれはそれで寂しいもので。
まあこれは全部他人に評価を任せてるからか。
ダメダメ。対自分でい続けなきゃ。
ほとんどのことは自分だけの評価として楽しめているのに、容姿と才能に関しては本当に自信ないなあ。
なのにそっちに向かってしまう自分ってドMか？笑
よし！私は全力を尽くした！
そして自分が満足してるものは作れた！
きっとどこかで誰かが見ているはず。
そう思ってやっていこう。じゃないと辛いね。
神様はいつでもどこでも私を見てくれていると信じてる。
それに私自身は、いつでもどこでも私を見ている。
だから私に恥ずかしくない私で過ごしていこう。
ちょっとずつ元気出てきた。やっぱり書くって大事。
自分の足りない要素を教えてくれる人が欲しいな。
容姿とか中身とか考え方じゃなくて、技術的な面で。
自分では何が足りなくて、何が必要なのかが分からない。
頑張ってるけど自己流やから正解がわからない。
正解なんてないんだろうけど、自己流で成功している人って本当にすごいな。
自分を信じ続けることができるってすごいな。
そうだ、いとこの兄ちゃんだってすごい。
最初に漫画の持ち込みした編集部では「才能ないね」って酷い一蹴されて、それでもめげずに描き続けて、10年ぐらい経った今年か。
結婚もしたからラストイヤーと決めた長編の読み切りが、ある編集長の目に止まって異例の形でデビューが決まった。
あかん、書いてたら泣きそう。
めちゃくちゃいい兄ちゃんで、優しくて、面白くて、みんなの人気者で。
腐らずに描き続けてた。
かっこいいなあ。
素敵な奥さんもいて。
最高やん。カッコ良すぎるよ。
そうや、私も失敗は一度や二度じゃないけどこれで終わりじゃない。
生きてる限りチャンスがある。
辛いけど、否定されたような気になって悲しみに包まれそうな気になるけど。
それでも私は作品を作らなきゃ。
それが仕事なんだから。
自分だけの作品作りはクライアントがいない分、手探りで怖い。
自分がいいって思ってても、発信して全く反応がもらえなくて泣きたい日が多い。
それでもクライアントには喜んでいただけるデザインを提供できているはず。
それが一番大事。
私の幸せは周りの人の役に立つことやろ？
じゃあその夢は叶えてきてる。
私には突出した才能も容姿もない。
でも大切な身近な人たちの助けができてる。
華やかな世界に憧れてたから今の自分をつまらなく思う時もあるけど、よく思い出してみ？
華やかな場所好きか？注目浴びるの好きか？苦手やろ？
だからこないんや。
自分の知らないところで注目されてると思っとこう。
そしたら知らん間に自尊心が満たされるし、自分は疲れないしWin-Winや。
自分が求めてないんだから、そんなちょっとだけ体験したいってのは難しいんちゃうか。
叶わないとは言ってないぞ。
でも頻繁には起こらんやろ。
だって自分が疲れちゃうんだから。
でも私はラッキーやん。
邪な気持ちがあっても当たると信じよう。
その気持ちがない方がめちゃくちゃ当たるけども。
でも悪い気持ちはないもんな。
自分を見て欲しいとかいう邪な気持ちじゃないもん。
ちょっと恋に近い感情なだけ。
ふう、矛盾した気持ちを真ん中に戻していくのは大変な作業だ。
でも普段の自分が好きな自分を思い出したらきっと真ん中に戻っていくはず。
私は楽しそうにしている自分が好き。
ゆっくり本読んでタスクこなすのが好き。
話す時は頭に思い浮かんだ言葉そのまま話したりして、言葉足らずで失敗することがめちゃくちゃ多くて、他人の前で話すことは嫌いやけど、文章を書く時は自分の中にある鬱陶しいぐらいの熱い想いとか真面目さを余すことなく出せるから好き。
聞いてくれる人もいる。自分やけど😂
こうやって好き勝手いいたいことを全部出し切れるから、文を書くのが好き。
普段誤解されがちな自分が思ってること全部書ける。
話すだと思わず長くなりがちな私の考えを、好き勝手にぶつけられる。
手紙を書くのも好き。
でも相手がいると短くしようとして修正したりして、愛情が重いって思われるのが怖くて結果淡々とした文章になっちゃう。
だから読者私の時が一番自分らしく書ける。
あー、私って重いなあ。
恋愛じゃなくて、愛情全般が重すぎる。
自分のことを知って欲しいとか思ってないから、どうか幸せであなたたちが笑顔でい続けられるような日々になって欲しいって思ってる。
くせえって思われる理想論ばっかり語っちゃう。
実際会って話したら、ふざけてばっかりだけど、そっちも本当の私だけど
でも真面目に世界の幸せについて考えたり話したくなる。
でもそんなこと話して、なんやこいつ重って思われるのが怖くてなかなか人に話せない。
重いといっても縛るわけじゃない。
好きなところに行って、好きなことして欲しい。
自分がそこにいることができたらそりゃ嬉しいけど、ただただあなたたちを愛しているって本当は伝えたい。
でも自分が思っている愛しているの10分の一も伝えられないような気がしてファンレターを書くのも、伝えるのも憚れる。
だから行き場をなくしたこの激重愛情を腹の中に隠して日々生きているので、ふとした瞬間にこの感情を話そうとしたら涙になって出てきちゃう。
心と口が追いついてなくて涙が出ちゃう。
どうしたもんかね。うまく小出しに愛情を伝えられる人になりたいな。
愛しているが独りよがりな感情じゃないといいなとずっと思ってる。
この感情をどうか受け止めてくれて重いって思わずにゆっくり話を聞いてくれる人がいたらいいな。
入り口と出口が全然違うところに行ったけど、それもこのnoteのいいところか。
ふう吐き出せた吐き出せた。
まだまだ激重愛について話したいことはあるけど、自分でもまだ言語化できていないな。
でもこの感情が重くなる原因は直接話せないからかなとも思う。
直接その人を知って、その人に私という人間を知ってもらったら愛してるって伝えたい思いを行動に変えることができて涙も抑えられるかも。
うーん、難しい。
わかった！愛を伝えるために会いたいんじゃないんや。
心のレベルで繋がった会話がしたいんだな。
むっず。めっちゃ仲良ならな無理やん😂
本音でしか話せない企画とかあって、そこに推しとぶち込まれたらおもろいのに😂
あら、もう3000字超えてた。
やることいっぱいだからそろそろ終わらなきゃ。
最初よりはちょっと元気出た。
今日も明日も今よりちょっと頑張るぞ。
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あまりにもタイムリーすぎて追記。
愛してやまない推しに昨日とっても素敵なことがあってコメントの意味もあまりわからなかったけど何だか胸にくるものは伝わって泣いてしまった。
その後のライブとかの和訳を読んでたら、あんなに素敵な人たちでも嫌なことを言われたりして今あんなに報われてるんだなと思うと
ちっぽけすぎる私だけど、めちゃくちゃ勇気出た。
そうだ、まだ出会ってないだけで私を愛して評価してくれる人がきっといるはず。
だからって今余裕をこかずにただ、自分のやれることを全力でやるのみ！
本当にこんな気持ちにさせてくれてありがとう。
本当に本当に心の底から愛してるよ、SEVENTEEN。