"人それぞれ"とは言うけれども

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今日は早起きしてパソコンで書くぞ！と思ってたのに気づいたらやることに追われてもう12時😂
時間っていうのは恐ろしいもんだ。
さ、特に書くこと思いついてないけどまずやることから始めなきゃなと思い腰を上げましたが。
何を書こうかしら。なーんかあったはずやのにすぐ忘れる。
よし、昨日したことを思い出そう。
あ、そうだ。久しぶりにテレビを観た。
というよりも忙しすぎて録画の消費ができてなかったから録画消費してた。「いちばんすきな花」みた。それに出てきてて、私もおんなじこと最近考えてたことでててびっくりした。
間違い探しってどっちが間違いなんやろって話。
姪と一緒に間違い探しやろうと思って説明しようと思った時に、（どっちが間違いや…？）ってなって説明できなくて、「違うところを探してみよう！」に説明変えた。
あれ間違い探しじゃないほうがいいよね、とも思った。
もしかしたら今は名前変わってるんかもな〜。時代と共にふとした疑問で変えられることってある。
意外と小さい疑問が大きい変化に繋がったりすることあるもん。
私が昔から家から出たくない。家でもできる仕事があるはずと思って、大学生の時から調べてたらほんまに結構あって希望を持って。
それからちょっと外で出る仕事したけどすぐコロナになって。
その職場でしてた仕事もパソコン作業だけやから絶対家出できるよな？と思ってたらリモート環境整えてくれはって、自分がやりたいと思ってた生き方を実現できた。
思い返せば、私は願ったこと結構叶ってる。ということに気づけてると思う。
家族のそばにいたいっていうのも昔は家族に愛されてないっていう思い込みで強迫観念なところあったけど、今は離れてもいいかなと思うけどやっぱり家にいたほうが安心やなって思うから家におれる環境になってると思う。
両親あんま家におらんけど、どこにいるかわかるし帰ってきた時はそばにおれるという、1人大好きやけど家族好き人間には最高の環境。
うん、夢叶ってるな。
あとは尊敬できて自分を好きになれるパートナーが欲しいなぁとは思ってるけど、今すぐに！とかいう強い気持ちじゃないから絶対叶うと思う。
今は他の夢を叶える時期何かなとも思ってるしそれも楽しい。って毎日同じこと思ってる😂
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お昼食べてまた家族が道の駅で買い物してる間に進めていこう。何の話してたかな。夢の話か。
夢はなんぼあってもいいですからね〜。
というか大きな自分の夢の核は、穏やかで微笑んでいたいってところやなって思う。
それに付随して家族が幸せそうやと穏やかになれるし、自分は元々がめちゃめちゃ優しいわけじゃないから自分以上に穏やかで優しい人がパートナーでいれば尊敬してお手本になってくれると思ってるからそばにいて欲しいし、自分が穏やかで優しい気持ちになる時は楽しいことをしてる時だから、やりたいことがいっぱいある。
それも全部穏やかで微笑んでいたいから。
そう思うと絶対やりたいことってなくて、ただその時の自分の心に従って行動するのみやなって思う。
計画的やけど、自分自身に対してはなるようにしかならんとどこか適当なところが自分らしい😂
今さっきも家族で話してたけど、MBTI診断を知ることができて本当に良かったなと思う。人を型にはめて決めつけたりするのは好きじゃないけど、本当に自分とは違うんだということに気づけたことがある。
妹以外の家族はN直感型で、未来志向というか一つの物事について考える時にいろんなことを付随して考えるタイプ。でも妹だけはS感覚型だから、端的にいうと今を生きているというかそういう感じらしい。
私にはその感覚が全くなかったから、ちょっと考えたらわかるやろ？とかって思ってすごく腹たってたことが多かったし大嫌いだった。
この間久しぶりに大喧嘩したけど、その後に私は何が許せなくて妹はなぜそういうことをしたかについて数日間考えてた。そこで本当に腑に落ちた。
妹と私は脳が違う。というか、考えるプロセスや行き着く先が全然違うんだって。
その結果に辿り着けたのも、MBTIについて色々な人が発信していて、今までの自分にはない考え方の例とかがあって「まじでそんな人いる？」とか思ってたけど妹がまさにそんな人だった。だから私たちは噛み合わないし、お互いが違いについて理解してないから喧嘩するんだってその時腑に落ちた。
そのことに気づいてからは、本当の意味で人それぞれという言葉がしっくりくる。同じ直感型であっても私と父と母の思考プロセスや行き着く先が違うことはよくある。妹よりは似ているけど。
だからおんなじ人なんていないし、今目の前にいるその人を尊重するだけでいいんだって本当に思った。
腑に落ちると人は変わるらしい。
私は最近よくその経験をしている。腑に落ちるって本当に不思議な感覚。なんか、言葉では説明できないところに理解の道がスーッと進んで辿り着いて身体中に駆け巡る感じ😂それによって行動も変わるから、運命も変わる気がする。
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とまあここまで25日に書いていたけど、そこからみんなと合流してキャンプして、昨日は生理1日目で死んでてやっと片付けできて今です。
まじでしんどかった…。
いとこたち全員久々集まってめちゃくちゃ楽しかったけど、何せ体力ないし姪の相手ずっとしてたし、３歳児のわけわからんわがままとかを2日間べったりはまじで死んだ。
生理痛で死んでたら、ビーズをずっと調理してて何してるか聞いたら「ねえねの痛いの治るお薬作ってるの」て言われた時は、精神的に余裕もないし痛みで体力も余裕なかったからめちゃくちゃ嬉しくて泣きそうやった…。
でも2日間推しも見れず、1人の時間も持てず、自然の中で大嫌いな虫と寒さと、楽しい家族とのご飯とって感情ぐちゃぐちゃでまじでしんどかった。枕、一生おっさんの匂いするし。寒すぎて寝られへんし。
文句と楽しかった気持ちが交互にくるわ😂
まあ一旦1人になって１週間ぐらいゆっくりしたい。
今日1日在宅でまじでよかった…。
じゃなかったらほんま仕事行く途中で泣いてたかも知らん😂
1人のおうちが一番パワースポット。
明日出勤ていう事実が地味にきてるけど、今はとにかくゆったり過ごせることにフォーカスしよう。
図書館に返さなあかん本も４冊あるから、これ書き終わったら速攻読まな😂
韓国語の勉強もしたいのに…。
本スタグラムの更新もしたいのに…。
早くフリーランスになりたい…。
しんどいこととか不安はあるけど、心と体の健康を思うとほんまに今がキツすぎて。
冬大好きやけど、イベント多すぎて体がおかしくなりそう🙂
だから楽しみな予定に合わせて他の日に休む日を作らなきゃ…。ってことに今気づけてよかった。
あとで12月のスケジュールに休みという予定も入れるぞ😂
このしんどかった思いを吐き出したくてここまで一気に書いたけど、土曜日は何を書いてた途中やったっけ？
あー、読み返してみたら腑に落ちて感覚変わった話ね。
いや、ほんまそう。腑に落ちるって大事。はい。笑
この体がクッタクタになるのも、内向的だからなのか…とか思って自分のせいじゃないんやって思えたのがよかった。
他の人に対して、あなたのMBTIは〇〇なんですね。じゃああなたはこういう人ですね。って決めつけたくないけど、自分自身に関してはそういう決めつけというかこんなカテゴリーらしいよっていうの知るのはありがたい。
人のことは大体わかるというか、それは傲慢すぎやけどなんとなくわかるとかあるやん？
でも自分のことがほんまにわからへん。
でもそれって全員そうなんかな？
自分の中にある矛盾しまくってる思考とか感情を知ってるからこそ、自分の芯とかがわからなくなって混乱するけど、診断とかそういうのやと自分の中にあるもので他の人にはない特徴とかを教えてくれるから、自分が今まで他人に理解してもらえなくて、なんで理解できないんや？とか思ってたのが自分だけの特徴やってわかって納得したり安心したり。
自分の中にはあるから当たり前で、わからない特徴が他と比べると強いってことが理解できるのは自己理解と同時に他者理解にも繋がるから好きだなって思う。
そして安心する。何よりも自分という未確認生命体がちょっとずつ解明されていくから安心する。
だから私はこれからも診断とか占いとか好きやと思う😂
でもそれで人を決めつけないようにしないとなと自分に言い聞かせる。
とか色々言ってるけど、たとえば「私はINFJでINFJの特徴はこれ！」とかをINFJじゃない人が言ってたりなんか順位つけられたりするのは嫌(笑)
なんやろうな、INFJの人がINFJの自分のことを分析しててこんな特徴があるのかもしれないとかやったら、私にもその特徴ある！安心！ってなるけど他者が勝手に理解したつもりでランキングとかにされると、は？それは全然違うって急に喧嘩腰になる🤣
だからあれか。言い方なのか😂
インスタとかでもよくINFJ×HSPの人あるあるとかって言われると、うるせえって思うけどそんな私がよく感じることとかだとイラつかない。
うん、書いててわかった。
同じカテゴリーでも違う人がいるのに。それをカテゴリーで分けられて、あたかも私もその一部のように決めつけられてる気がして抵抗感があるんや。
あなたを知りたいんです！ってなる。
そのタイトルが集客しやすいし、みてもらう人にもわかりやすいのは目っっっっちゃわかるし、その人たちに今私が言ったようなことを思ってるとは思わんけど私はそう感じるな。
だから正直私はINFJでADHDでHSPでっていうのは自分で理解して、それによって起きる問題点を対処できるようにしようって1人でするのはいいしこれからも調べていきたいとは思ってるけど
他人に言うことによって、なんかそんな肩書きついてる私なんですアピールみたいで嫌なんやな。
でも自分もINFJの話めっちゃおもろいし、INFJの人の話好きやから言いたいとかある。
はい、矛盾しまくりです。今出てきた感情をずっとそのまま描いてるから数行前と全然違うこと言ってるんちゃうか😂
なんも覚えてないけど😂
まあ、言葉にするのは難しいって話やな。
自分はカテゴリーに分けられることで理解できて安心した。
→でもそのカテゴリー名をわざわざ他人に言うのは好きじゃない
→でもそのカテゴリーで発信してくれている人に興味深い人もいるから発信してくれててありがと〜！と思う
あ、ここまでかいてわかった。
自分に確かにその要素あるけど、そんなネガティブじゃないし！みたいな自分の嫌いな自分とか、自分は同じカテゴリーやけどそんなんちゃうわ！みたいなんにイラついてるわ。
つまり、私のことわかったような気にならんとってもらえます〜？ってやつや。
なんと厄介。
もうお前はみんな！それや、解決策は😂
それでも共感できるコンテンツを見たかったら、そう言うのを書き分けなあかんから我慢して黙ってみとけ😂
と、自分に喝を入れとこう。
ボロクソ言えるのは自分だけやからな。
ふぅ、スッキリや。
この瞬間が好き。
腑に落ちる、モヤモヤを解読できる瞬間。
なんか、成長した！って気になる。
最近は感情にコントロールされすぎずにその感情と向き合って、紐解いて紐解いてこれだ！ってのに出会うまで向き合ってるからハッピー。
スッキリするし、そんな辛い感情に向き合って、悲劇のヒロインごっこじゃなくてちゃんと自分のトラウマや思い込みに向き合ってるからちょっと自分好き。
あと少しで独り立ちせなあかんし、その前にこんなに自分と向き合える時間を持ててよかったな〜😭
幸せなことだ。
あとは自分の計画通りに遂行できたらもっと幸せ。
早くそんな日が来ることを願って。
今日は前回のと合わせて約5000字。
ほんまに自分はおしゃべりやな〜😂
妹にIndeedに出てるINFJの説明読んでたら、「全然お姉ちゃんと違うんやけど」って言われたけど、他人向きの自分の説明やと当たってるとは思うんよな。
でもよく出てくる「優しい」「穏やか」ってのはよくわからん。
普通にキレるし、めっちゃ感情ジェットコースター😂
だから他人から見たらこんな感じなんやな〜。って言うのは知れたって感じやな。
自分を知りすぎて、職場の人にイメージがふわふわって言われた時、まじで誰のこと言ってんの？ってなったもんな😂
感動したらすぐ泣くし、人が泣いてたらその感情もらってないけど涙は出るとかあるけど、全然冷めた人間やなって思うことある。
でも、あれか。自分が冷めてんなとかこんなん全然優しくないなって自分では思ってても他人には優しいって映ってるかもしれないってことか。
妹のことは嫌いやったから優しくしようとも思わんかったから、妹からの評価は無視しよう😂
とか言ってたら5000字超えたな。続きは明日にしよう。
明日の出勤、自分ちゃんがんばれ🥲