産休入る人へのプレゼント、必要?（心狭い） 出産はおめでとうだけども！ 作業的なプレゼント必要?あげたけれども‥
ABCグランプリを見た。 う大さんの評価を聞きたくて、エバースの評価に納得できなくて、久しぶりにnoteを開いた。 noteは鬱な自分を整理できる場所だった、 整理されてないけど、書き残すことで頭から消す作業。自分の文章に自分が助けられてたなぁ。 noteを書かなくていい日々。 生理前しか病まない。こんな日々が来るなんて、過去の自分は思っても見ないだろうな笑 今、幸せだと自信を持って言える。誰に言うんや インスタのストーリーであまり周りを気にせず、自分の気に入った画像を
病んだのでnoteに来ました。 軽率に仕事を辞めたい。何もしたくない。でもみんなこんな思いで働いてるんだ、我慢しかない。 なんせ学歴も何もかもないので。 気づかないくらい麻痺すればいいのに。 ほぼ全員嫌い、死ねばいいとすら思ってしまう。 死ねばいいのは自分だ 仕事辞めればいいって出来るわけないじゃん 親は今の仕事辞めたら終わるぞと言う だよなー、仕事続けても終わるんですけど いや、自分が強くなればいいだけ 忍耐力ありそうでないんだよな、自分 まだまだだめだめ、自分は自分を
彼氏に「私って正直うつ病？」と聞いた。 彼氏は「よく居る、仕事行きたくない人」と言われた。 少し落ち込んだ やっぱり自分の甘えか。 甘えじゃないって言われたいからうつ病に思われたいんだ。自分の未熟さに嫌悪。 自分はどこならいいんだろう
好んで一人でいるのに心配しないでください（笑） 優しいけど
こんにちは。午後もがんばりましょう。 noteに鬱日記でも書くか〜と思って開くと👆🏻こう書いてあった。少し胸と頭が軽くなりました。 ありがとう。 noteには心の裸を見せているので、書こうとすると涙が出そうになる 感情のありのまま。 いつも感情を無視しようと頑張ってるけど、感情のまま書いていいの？と自分が戸惑ってるみたい 月曜日。毎週鬱になる。 毎週鬱の大きさを更新してるかも。 今日はいつもより鬱だった。 チャレンジでこの職場に来た 自分から言い出したのに、もう無理
昼ごはん。今日はいらない。 ここの職場にいると自分が出来損ないだなと感じる。 何も出来ないし話もできない 昨日はあんなに幸せだったのに ホルモンバランスかな？ noteを書くと、自分の鬱々とした気持ちに気づいてしまう それっていいことなのかは分かんないけど。 今日は、とにかく早く帰る。 バランスが取れなくなってるからね。 家に帰ってご飯も作れないや 今日はマック食べちゃおうかな〜 それは罪？いいかなぁ 疲れた。 まだ火曜日という残酷さ まだまだこれから。
もう６月。 ４月から異動した。新しい環境。私の苦手分野。 案の定苦戦した。 うまく話せない。理不尽な言葉にイライラしてしまう。上司に振り回される。ひとつ上の先輩に舐められる。等 あからさまに嫌味な先輩は無視することにした。ニコニコ淡々とテキトーに返事するだけ。 でもなぜか前の場所より安定してる気がする。 前は毎日死にたかったけど、今は仕事が忙しくて鬱になる暇が減った。 多分いいことだ、これ。 私は根っからの奴隷気質なので、頼られたりお願いされると嬉しい。 毎年６月は病む
だめだ、切り替えなくちゃ 大丈夫、私はまだ大丈夫、涙が出るから 本当に病んでる人って泣くのかな？ 涙も枯れてるかなぁ 多分、そう 私は泣いてばっかり 泣いてるからまだ大丈夫 これくらいで泣くな、自分 家まで頑張ろう 家に着いたら沢山泣こう 大丈夫、大丈夫 今日は昼ごはん入らない 大丈夫 大丈夫 大丈夫！！！ 自分のことを考えてしまうからいけないんだ 自分は後回し。 家に着いたらかんがえる 大丈夫！大丈夫！！やってのけるさ 私なんだもの
死にたい 今日も死にたい。 休みたいって言った 甘えてると思われた 甘えてるのかもしれない だったら死にたい
そろそろ異動先の発表がある。 自分は正直どこでもいい 職場がどうであれ、問題は自分なのだから 自分が自分を乗り越えればいい 自分なんてどこでもいい 異動先みんなにバレたくないな 異動があると「あの人変な人らしいよ」とか「仕事は出来ない人だよ」とかたちまち噂が回ってくる その標的が私になる いやだ自分が悪いけれど 自分の行いのせいだ いつになったら自分を克服できるんだ まっすぐいい人になりたい また、なれなかった 自分の中のいい人が消えていく こんな人間死んだ方がいい
15:00~16:00は自由時間！ 自分に伝えた。何しても良いって。 なのに過去のnote見て泣いている 疲れた
仕事休み 最近鬱気味だったから休めてよかった 仕事を休んだ罪悪感と、何もする気が起きないけど何かしなきゃいけない責任感がおもい 結局心が休まらないなって休むたびに思う そんな昼ごろ 同僚から仕事の電話がきてた 気づかなかった 自分がした仕事の何が悪かったんだろう あの資料を綴り忘れたのかな 不安で頭が真っ白 かけたくない休みに電話かけてくんな まだかけ直せていない かけたくない、怖い、消えたい、死にたい 頭がぐるぐるして、大声で泣いた スッキリした 仕事を休んだ日は必ずひ
眠れない やっぱり職場の人にハゲを見せられたことがショックだった もっと頑張れって自分が圧をかけてくる 頑張らなくていいよって誰か言って欲しい 甘えるな、お前が頑張れ ついでに上司から言われたこととか頭をぐるぐるまわって死んでしまいたくなる 隣では彼が寝てる こんな夜はひとりで大泣きして、ラーメンを食べて、ゲームして、疲れて眠りにつきたい ひとりの時間が欲しい 自分のことも気にしない時間が欲しい 明日は朝からレッドブル飲まないとやっていけない でもエナジードリンクは疲労の
火曜日 私の体感で一番疲れる曜日 昨日はホワイトデー 彼からケーキとマルセイユバターサンドを貰った！ 手作りチョコあげただけだけど、こんなにたくさん嬉しかった〜〜 2人で美味しく食べました幸 さて、現実。 今日は衝撃の事実が判明した 同じ部署のお局が、自分のハゲを見せてくれた 「自分が大変だ、というのを言いたいのではなく、こうなっても大丈夫だよと言いたい」らしい 私は曲がりものなので前者としか思えない ハゲを見てしまったら、なんだかもう、私が頑張るしかないじゃないか 心
やはり、眠れない 上司との面談のこともあり、自己嫌悪で頭いっぱい 自分の長所が本気でひとつもない 出来れば、自分を建て直したい 家具の組み立てで、木材の向きが違うまま、ある程度組み立ててしまっていて、それに気づきつつ、不格好だがとりあえず完成した 使ってみると、耐久性もなければ汎用性もない。 それが自分だ。 自分の中で「社会ではこうするべき」というものはある。でも、それを思えば思うほど、プレッシャーに感じて、できない。知らないふり。 人としてクズだ。 明日はもっと忙し
