誰にどう言われようと。
私は何がしたいんだろう？
私はどう生きたい（ありたい）んだろう？
何度も考えるけれど、毎回同じ答えにたどり着く問いが、この2つである。
新しい自分になってるんじゃないか、
新しい答えに出逢えるんじゃないか、
なんて期待するけれど、いつも期待外れ。
その答えにたどり着くまでの思考の深さは変わってるだろうが、
実は、答えは中学生の時から変わっていない。
まぁ、答えが抽象的であるというのも一因だろう。
毎回変わらぬ答えは、以下の通りである。
私は、目の前の人に笑顔になってもらいたい。
私は、すべてを愛せる人でいたい。
でも
「私にそんなことできない」と、不安になることもある。
「本当に思ってんの？」と言われ、考え直すこともある。
「自己犠牲じゃ幸せになれないよ」と言われたこともある。
つい最近は「私にそんなことできない」と、不安になった。
なぜそんなに不安になったかは覚えていないが、それを通して気づいたのは
”何かや誰かを愛するには努力や忍耐をしてもいい”ということだ。
しばらく、我慢しちゃいけないと思っていた。
しばらく、自分の本心に従って生きなきゃいけないと思っていた。
しばらく、努力なんて、夢中になれない人の言い訳だと思っていた。
自分をどこまでも大切にした上で、
人やものやことを大切にしなきゃいけないと思い込んでいた。
でも、それができなくて。
私には、それがとても難しくて。
もしかしたら、本当に「目の前の人に笑ってもらいたい」「すべてを愛したい」と思っていないから、苦しいのかもしれない。
でも、我慢しても、忍耐力を発揮してでも、努力家だと言われようとも、
私は人やものやこと、地球を愛したい。
そんな自分が一番好きだから。
自分のための行動なんだから、きっと自己犠牲にもならないはず。
こうここに記したからには、
覚悟を決めて、すべてを愛していこうと思います。
それで疲れても、そんな私ごと愛して器を大きくしていくんだぁ
