チャレンジ終了。

ひとつの大きなチャレンジが終わりました。
終わったとは言え、終わりなき旅。
ずーっと続いていきます。

今回チャレンジして本当に良かった。
数え切れない程の氣づきと、仲間からたくさんもらった言葉や力。
ここでなければ得られないものばかりでした。

自分の繊細さとこれからゆっくり向き合って、上手に付き合っていけるようになれたらと思っています。

とりあえずは、一段落。
お疲れ様でした、私(*´ `*

弱さ、繊細さ。

自分の弱さや繊細さを今じわじわと噛み締めて(？)います。

氣づいてしまったから尚更敏感になっているのか、本来こうだったのに氣づかないようにしてきたのか分かりませんが、とにかくちょっとした事に敏感に反応してる自分がいます。
昨日は考えすぎてしまったのか疲れてしまって久しぶりに仕事の日に寝坊しました。

これだけ心が敏感に反応してるのに、今まで無視して来てしまったってことは…。
そりゃ、疲れるよねー

弱い自分。

今、取り組みをしている中で自分の弱い部分に氣づいた。
そこから、珠々繋がりのようにどんどん色んな感情が出てきて、少しの戸惑いと氣づけたことの安心と、弱い自分を抱きしめたい氣持ちと。
色んな感情が混ざって結果呆然としてます。

今はどうしたら良いか分からないけど、この氣づきを大切に。
大切に大切に絶対雑に扱わないで大切にしていきたい。

モヤモヤしてしまうこと。

新しい動きがある度に、せっかく周りから良く思ってもらってるのに…。
と感じてることがあります。

とっても良い活動をしてるのに、その本人がその良さを潰してしまってる。
見ててモヤモヤ。
だからと言って伝えるには…悩みどころ。

モヤモヤ。
モヤモヤ。

まぁ、私がモヤモヤしても仕方ないのかもしれないけど。
けど、もったいないなぁ、と思ってしまう。

言われなくなったこと。

今ふと思いついた。
今新しくチャレンジしている取り組みの中で、昔はよく言われたのに今は言われなくなったことがあるな、と。

それは｢癒される｣という言葉。

前はよく｢麻美ちゃんて癒し系だよね〜｣と言われてたんだけど、今そんな言葉はどこにも見当たらない(笑)
ここ数年の変化から“癒し”がなくなったのにはどんな変化が考えられるだろう？

別になんで言われなくなったか？は特に氣にならないけど、ふと思っ

続けるチカラ。

ずーっと何かを毎日コツコツコツコツ出来るって凄いなと思う。
私は出来ない。
氣持ちのブレが大きくて精神的な安定をなかなか保てないので作業にもブレが出る。

出来たり出来なかったり…。

だから、毎日コツコツコツコツ続けるって凄いし、真似出来ないと思う。

ありのまま。

いつだったか、ありの〜ままの〜♪って歌が流行って生徒に発表会で弾きたいとせがまれ、上手くかわしていた時期があったけど(あの曲は地味にリズムが難しい)今回新しいチャレンジの取り組みで、ようやく｢ありのままの自分｣がどういったものなのか少し腑に落ちた氣がする。

新しい取り組みで関わる人たちからたくさんのものをいただいているけど、その中で(今のところ)一番大きなものをもらったのが今回の課題だったと思う

思考のクセ

なんか色んなことに疲れてるなぁ…私。

と思った次の瞬間。

いやいや、そんなこと言ったらみんな疲れてるし。
そんな中頑張ってるし。

と反射的に出てくる。

そんなだから、なかなか疲れが取れないのかもしれないね。
休もうと思ってもなかなか休めてないのかも。

本当は…

西野さんのオンラインサロンに入って以来、アクティブに動いてきました。
声を掛けられれば余程の理由がない限り参加し、ちょっと心に引っかかることがあっても相手から｢声を掛けてもらった｣氣持ちを大事にして断らずにいました。

けど、今月新たな取り組みをしている事と足の違和感で強制的にお休み。
久しぶりに1ヶ月近くゆったり過ごしました。

そしたら、自分で思ってたより疲れていたことに氣づきました。
この1

素直になると楽になる。

チャレンジをし初めてから、今まで蓋をしてきた感情が開いてきたらしい。
今まで「〇〇さんは〇〇だから」と勝手にその人にラベルを貼って、その人に対しては疑問も不満も感じないようにしていたんだってことに氣づけました。

そうすると、今お世話になってる身近な人に対しても素直に「おや？」と思うこととか、素直に出てくるようになりました。
そうするとめちゃくちゃ楽なんです。
素直に思えるから、呼吸がスムーズと言

改めて今新しいチャレンジとして自分と向き合ってみて、どんなに綺麗事で包み隠そうとしてもないことにはできないんだ、とやっと腑に落ちた氣がする。あるものはある。

距離感。

今、取り組んでることとは別に自分の中ですごーく疑問？違和感？が膨れ上がってることがある。
なんとか私なりに良くなるように…と思って関わっていたんだけれど、うーん🤨と感じることが多くなって距離感を見直そうかと。
私一人で頑張っても仕方ないし、空回りして疲れるだけだ、と感じた。

母と向き合う。

母との関係に疑問を持って7年。
散々その手の本を読んだり、経験者のブログを読んだり。
自分の中で母と向き合い続けてきた。

精神的に距離を置いた時はしがみつかれ、物理的に距離を置いた時は文句を言われ、どれだけ私は母のご機嫌を取るために自分を犠牲にしてきたか氣づいた。
もちろん、母をそうしてしまったのは私も一端を担ってると思う。

今、新しいチャレンジの中で取り組む中で、振り返ってみて一旦母とのこと

最近時々ピアノを弾くようになったんだけど、あの曲やろうと思った曲がよく考えてみたら全部自分の中で宙ぶらりんになってた曲だった。リベンジとでも言うべきか。一旦消化したいのかもな。

羨ましいという感情。

昨日とあるイベントがあってステージを見てたら、女の子のダンスステージがあった。
知ってる子だったし観ていると、周りの大人たちも同級生の子たちも、応援して見守っていた。

羨ましかった。

なんで羨ましかったんだろう？
私は別にダンスは興味ない。
けど、地元のイベントがあったとして、例えば私が何かを発表したいってなったら、まずお母さんが「え？！出るの？！」とブツブツ文句を言っただろう。(あくまで私の

バランス。

人にはそれぞれ皆、自分史があって、それで今がある。
その上で、私はバランスの良い思考で居たいなと思う。
どちらかに偏りすぎると色々と具合が悪い。

今、ちょっとバランスの偏りを見直すサインが体から出ているので、ひと息つきながら。
色んなことに思考と想いを巡らせる。

常に良く在るってなかなかムズカシイけど、いつも今どうかな？って見られる余裕を持っていたいな。