自分の誕生日が終わったら。 最近はハリーポッターを観ている。今のところヴォルデモートは最悪。 後半しんどくなって子供の私がドロップアウトしていたのも納得である。 後はちまちま続けている言語アプリのおかげで、語学が少し伸びている。 ちまちま続けること、割と自分の才能なのかもしれない。 ちょっと怠くても何となく続ける。ちょっとずつやってる、みたいのは 意外と「それなり」にはなる。しかし、「それなり止まり」ではある。 でもそれができない人も多くいるのだ。ヨシ。 最近のホット
noteを書き出したのが25歳。 もう28歳になる。 世界も自分もおもしろいのに最悪だよ。 全然死にたくない。生きていたい。おもしろいと最悪に向き合いながら、生きていきたい。 想像していた大人と違うと思ってたけど、別になにも想像なんてできてなかった。 これからだって何もわからんのだ、、 ただ今をやってくしかね〜しんどいね。 最悪なのにおもしろいんだよな〜しんど〜 死ななきゃいいのになぁ。
人生で傷ついたこと、辛かったこと時のことはすぐ言える。 でも一番幸せだった時のことはいつかよくわからない。 わかるけど、前者に比べるとぼんやりしている。概念的な感じ？ それぐらい、傷はしっかり深く、瘡蓋は元の皮膚ほど綺麗には戻ってくれない。 幸せの多い人生だと思う。最初から恵まれていることも多い。 人から羨ましいと思われてることもあるだろう。自分が思うように。 足るを知るべきだ。 「自分が」足りているのかどうか、満足させるためにはどうしたらいいのか。自分が納得できるゴ
年内に独り暮らしをはじめたい。 それには今の収入＋10万円は必要だ。 両親と過ごせる時間が限られているし愛してくれている。 お金もないのに、独り暮らしをする理由。 理想が強いのか。自立心も強い。 稼ぐことに関心を持ってから得た情報のまとめ↓ ・完璧じゃなくていいから始めてみる ・誰かの感情を満たすことが本質 ・得意が一番大事、それを好きと掛け合わせる とりあえず、写真を毎日インスタにあげてみることにする。 noteもちゃんと発信してみたい気持ちはあるけど、インスタよ
愛とか、友達と共有してるSNSで言及するのは恥ずかしい。 でも最近よく考えるのでここに記します。 愛されることを求める。そりゃそうか。 誰だっていつだって肯定されたいんだ。 そもそも、今私は「自分で稼いでいくこと」が人生のテーマになっていて。 商売、稼ぐ＝愛をあげる そういう風に教えてもらったわけ。 だから、愛するとか、愛をあげるとか一体何なんだと思った。 人間が最初に愛に触れるのは、家族だと思う。 親から愛されていることって、ちゃんと気づけていなかったりするけど。
死について、感じていたいと思う。 怖がるとか、そういうことではなく。 生き物は絶対に死ぬ。 昔からたまに、夢の中でペットを飼って、なぜか飼っていることを忘れてそのまま死んでしまうみたいな そういう夢を見る。 生に対する責任というのはあるよなあ。 自分にもそうだし、大切な人には「持ちたい」という意味なのかもしれない。まだあまりわからないけど。 だから、後悔しないように生きるとか、まあありきたりにそういう意味もあるんだけど。 なんとなく、ただ、忘れちゃいけないよなあって
インスタで外国人からDMがきた。 気まぐれで返信していたら、いつの間にか友達認定されている。 アカウントを見る限り、さほど怪しくもなさそうだったし異常があれば連絡を絶てばいいので、ラインで会話をするように。 ふむ。 暗号資産詐欺かも＾＾ ということで、世の中のことについて勉強をはじめました。 いや、舐められたくなさすぎ！誰にも！ 負けず嫌いな部分が多少あるので、「誰にふっかけようとしてんねん、オイ」と思ったけど実際わたしって世の中のことなんもしらん＾＾ そもそも「
毎日なにかと忙しく、突然日々が過ぎる。 やりたいことや好きなことが多くて時間と気力が足りない。 忙しいと文字も書かなくなる。 根本的な問題はいつまでも自分に自信を持てないことだ。 自信に根拠がいらないことなんて理屈ではわかっていても。 自分も、5年後の理想について考えよう。 5年前は社会に出たばかりで、知らない土地で 失恋も引きずりつつ何かと精いっぱいだった。 32歳は自分への自信を保ちつつ、自分の力でお金を稼いで 周りの人へ何か還元できる人間になりたい。 好きな仕
もののけ姫を見て、筋トレして 親子丼を美味しくつくり だらっと本を読み、山へ散歩しに行った。 山、こわい。でも人間のほうが怖いか・・・ 珈琲をのんで、帰ってご飯食べて 市子という映画をみた。 杉咲花さんが魅力的でした。 気力がなくなり、だらっとスマホを触って カメラで猫の写真などパシャパシャとった。 気力があまりにもないので、 汚い字で内容の薄い日記を書き 気力のないままなんとなくnoteを書く。 あまりにも気力はないが眠気はない。 SNSはもう見たくはない。 外
気づいたら四月。 昨日雪降ってたけどね。 決めたら行動する。 たまに脱線するけど諦めない。 感情が豊かで、共感性が高い。 でも顔には出ない。 自然が好きで静かな環境が好き。 食べることが好きで、嫌いなものがない。 成長するのが喜び。 嘘はなるべくつかない。 人には干渉しない。 健康でいたい。 ポジティブな人が好き。 よく歩く。 最近はこんな感じ。 毎日同じような服を着ているからそろそろ飽きた。 はやく春が来ないかなあ。
意識というものが怖い。 人はほとんど無意識化で行動しているらしいから、 突然意識するとそのことしか意識がいかないようになって不自由に感じる。 生きていくの大変で、あの人はすげえなあと思うけど、 生きていくことを意識してないんだろうな。 あるいは死を意識しているからかもしれない・・・ 頭の中に雑音が多い。 やりたいこととか仕事のこと、ちゃんとしたいけど 自分の容姿のこととかそういうことであたまが一杯で情けない。 どうでもいいことのはずなのに、意識の上で囚われすぎている。
あけましておめでとうございます。 今年は本当に年明けの気分の切り替えが辛くて、どうしようかと思った。 まじで不安なことが多くて、先が見えなさ過ぎて鬱だった。 けどまあ、先のことは考えても仕方なく、今ある問題をひとつずつクリアしていくことしかないということが、まあ、わかった。 27歳になって、あと5歳若ければと思うことが何度かあって 自分もある程度大人になってきたことを実感する。 自分は、自分なりに人生頑張ってきてるんだと思う。 それは人と比べることではないし、もっと出
今年振り返りしようかな。 スケジュール見てみた。 滅茶苦茶昔に感じる・・・今年も変化の多い1年でした。 1月。人生初の一人旅。 お酒飲んだり、散歩した。来年もやりたい。 2月。特になし。そんな遊んでなさそう。 まだ梯子頑張ってる。 3月。関東と小豆島と演奏会。 何とか自分に力をつけたいと思った。 あとはずいぶん大人になってしまった事実。 4月。くるりを聴いた。 5月。まだ梯子頑張ってた。 山に登ったり、友達の子供抱いたり。 6月。ついに梯子やめた。割と最近で怖い
また今年終わる！ なんか口癖で早いなあとか言うけど、今年はそんな早くなかったかも？ 振り返りはもっと際でしよっと。 なんかでもほんまに成長？進化？してる感じする。 ここ数年で急速に変わってるいろいろ！ 推しもできそうやし。とにかく行動派なことの結果やと思う。 自分のことが認められなくて、1年前の夏から簡単な日記つけてたけど それも必要ないくらいな調子の良さがあるかも。 まあ、そのまだまだ伸びしろはあるんですけど。 個人的には、美容医療、筋トレ（ストレッチ）がめっちゃ
一人が、楽すぎる問題。 誰かと話して、面白いこと言わなきゃとか 誰かといて、優しくできなかった自分への嫌悪感とか そういうのがないから。 知らない間に傷つけて後悔したり、知らない間に傷つくこともないから。 そういう、一人の安心感。 でも、寂しくなる。 なんで？ ムカつく。理論が破綻する。 ムカつくムカつく。 誰かと共有したいとか、一人の不安。愛したい。 とか一人じゃ生きていけないこととか。 人間、生きるの難しすぎる問題。 誰かと一緒に過ごしていく自信も 一人で生
お気に入りのお皿を割ってしまって、 「金継ぎできるな」と思った自分のことが好き。 吸収力が割とあるところが好き。 筋トレほぼ毎日30分1週間以上続いているところが好き。 毎日朝にちゃんと起きているところも好き。 素直なところが好き。 男に媚びないところが好き。 新しいことをどんどん取り入れてよくしていこうというマインドがあるところが素敵。 プールで1，2キロ泳いじゃうところが好き。 成長することに喜びを感じられているところが素敵。 友達がちゃんといて仲が良く
