ないものねだりで頑固で傲慢でして

最近コミュニケーションを分かりやすくできるように主語とか気にしていたけどここのはもう主語無くていいよね

最近、再会しましてね。

絶対いいこと、よかったことなんだし待ち望んでたことなんだけど、その子に会う前の、その子が自分を嫌になる時期の自分がだんだんと戻ってきてしまっている感じがあって、
あと何よりもなんか虚無。

自分の中では２０年とかそれくらいをかけて生きていこうとしていたものだったから、会うまでに、まだ居ない世界の中で生きていくための仕事や人生に対する覚悟やおもいが尋常ではなかったのよ。
もう、思い返すと近づけないなくらいの覚悟してて、それが外的には多分仕事にもすごく良く影響していたし、一生懸命生きてたなあって思うのね。しんどかったし何かとつけて人との距離とか近すぎないようにとか傷つけないようにとかでも愛していけるようにとか。
あと、いつかまた会った時に「かっこいいね」と言ってもらえる自分で居たかったから。

「かっこいいね」と言ってもらえたけれど実際まだそんなに自分に自信を持てるほど価値は無いし、仕事もそんな理想と比べたら全然(そりゃまだ若いからそうだけれども)で、なんかなんだろうね。
違うなあって思ったんだよ。
他人の考えてることなんてね、未来を予測も操作もできないから仕方ないんだけどね。

その子が居なかった時代はもうすんごい頑張ってたから、自分を大事にできていなくても自分には大事な未来があるからというところで頑張っていて。無理してたけど、辛い無理はしていなくて、無理したくて無理していて、誰かの介入が無くても自分の意志で無理してて。それで成長凄い出来ていて。

一番大事な人を傷つけて消されたと思ってたから、
いつ自分の目の前の人がいなくなってしまうか分からないから、
愛はちゃんと伝えるようにしよう。
疲れていてもだれかをだれでも邪険に扱わないようにしよう。
推しは推せるうちに推せ。じゃないけどね。

一度後悔した過去を持ってるって、全然違うんだなとか思っていたけど。

何でこうなったんだろう。

弱体化しちゃって自分よ。
今の自分はどこからどう見ても嫌いだよ。
でもどう努力したいに自分に覚悟持たせていたのか分からないよ。
強みを活かすところで、って言うけど
私はやっぱり弱みを克服して強くなりたい派なのよ。

でも今は過去の積み重ねの自分のマインドの残り香を頼りに頑張ってるよね。
なにもうまくいってないよね。
周りからうまくいってるって言われても、今日の自分に納得できていないのはやっぱりうまくいってないんだよね。うん。
まったく道筋が分からなくなっちゃったね。
短期的な頑張りをずっと続けるのは賢くないってわかってて、でもその他の方法がないから無意味に休むことも出来ないんだよね。
そうね。
でも賢くないって指摘されるのはむっと来るよね。
打開策が結局自分でしか決定出来ないからね。見つけないとなあだね。
休みたいも本音じゃないもんね。
休みたいんじゃなくて、納得したいんだもんね。
成長できてる役に立ててるってね。
今までやってた役割が性に合い過ぎて結果がでてしまっていたからこその落ち込みはあるかもだけれど、そう冷静に判断できるキャパシティが今はないね。
全部分かった上でもう会社の福利厚生とかも申し訳ないくらい虫ケラっちゃってていやはや。

よしとりあえず眠ろう。

この記録が、いつかの自分が「そうかこうなると自分はこう思って判断するんだな」という材料だと思えるように