2021.2.9 「覚悟が感じられない」と言われた。 覚悟ってなんやろう？ どうしたら、感じてもらえるんやろうか？ わかったら、書き足します。
ようやく出口が見えてきた。 ここまできて、やっとわかる気がする。 向き合うって何よ！ ずっと思ってたけど、それは、本当に 「向き合う」だった。 どうしてそれが「分からない」ことになっていたか。(「分からない」ことにしていた。の方が正しいかもしれない) それは、逃げてたから。 嫌なことから逃げたくて、その事にフタをして。 厄介なのは、いつの間にかそれが無自覚になって自ら分からないように持っていったということ。 だから、何が引き金か、嫌なことが何なのか、何に引っかかって
昨日は、人生最悪の誕生日だった。 いまだ、負のループから抜け出せていないので、 当然、朝から注意される。 （誕生日なんですけど、、、） まぁ、よくないところを注意されてるのに、そのことにムカつき「説教」「怒られてる」と捉えてること自体に、もう自分は終わってると思う。 思うには思うんです。 もーやめようかな。 一緒に仕事するのも、夫婦であることも、夢を追いかける振りも、、、 娘、ごめんよ。こんなオカーちゃんで。幸せになるはずやってんけどな。 いや、あまりにも、
そう、 躊躇している。 勇気がない。 本気になるのが、怖い。 できなかったらどうしよう。 これは、まだわかる。 できてしまったらどうしよう。 意味のわからない、こんな事を心配している。 あー、ややこし。 そろそろ楽になりたい。 怖い。
相変わらず、、、 グズグズ、フワフワ生きてます。 本日のお説教。 (お説教って言ってる時点でアウトって事はわかってる) 素で生きるな、役割を演じろ と。 役割ってなんだろね。 誰かわかりますか？？
やりたいこと、思い出した‼️ そうやった。 それがしたい！ 早くしたい！ 絶対やろう！
ふざけすぎてるよね。。。 夫婦といえど、私が経営者、社長。 なのに、フラフラして。 いい加減で。 簡単にやるって言ったり、辞めるって言ったり。 いろんな人を巻き込んで、傷つけて。 挙げ句の果てに、尻拭いは全て旦那。 旦那が各方面に頭を下げてくれている。 こんなに自分が嫌いになったのは、 久しぶり。いや、初めてかもしれない。 言い訳ばっかりの人生は嫌。 2%の人になりたい。なる。
思い出した‼️ なぜ、結婚したのか。 そもそも、仕事一筋というか生き方をバッチリ決めた人(夫) 付き合った当初も向こうには恋愛感情なんて極薄で、 ただ2人が組めば成功しそうな気がしたから。 私もそれに乗っかっただけ。 ただただ、同じ目標を持って追いかけた同志。 そこに、ふと放り込まれた "子供が欲しい！もうタイムリミットやん💦" という感情。 ごめん。子供欲しいねんけど。 あなたの決めた人生にその台本はなかったやろうけど、 絶対に子供欲しいから、作るか別れるか決め
デザイナーのマネジメントをするための行動をする
そう。 仕事の基本だよね。 私の仕事は、経営者兼マネージャーです。 なのに、これが全くできてない、 モトイ、 "やってない"って事実が今日判明しました。 ありえないよね。 でも、 ホントに無計画に、 目の前のことを、 降って湧いたことを、 ただひたすらこなすだけに。 さながら、小学生のサッカーだよ。 ボールをひたすら追いかけてるよ。。。 あれ？ でも計画ってどうやって立てるんやっけ？ え？当たり前すぎて、やり方が分からない。 あれ？ 目標って何？ あれ？
さて、どっちになりたいのか。 答えは、もちろん外の人。 ルール通りには生きたくないし、 一度きりの人生、楽しみたい。 もう20年以上金髪やし、人と同じ服なんて着ない。 そうやって生きてきた。 はずなのに、、、 いつのまにか、 中の人に憧れて、 普通の人生に安心を感じるようになっていた。 違う違う！ なぜか、 子供を産んでから、 思考が中の人。 常識を重んじ、 目立たぬように、 人の顔色ばかり気にして、、、 違う違う！
かれこれ何年経つのか。 頭では分かっていても、行動に移せてない。 ハイハイ、それな、わかってる。 こうやって過ごしてきた。 本当にやりたい事。 やりたいのか、やりたくないのか。 めんどくさい。 何もやりたくない。 でもこのままではダメだ。 何かしたい。 でも、体しんどいし。 育児辛いし。 メンターの言ってる事、意味わからんし。 自分のペースでやりたいし。 でも、おかね持ちになりたいし。 チヤホヤされたいし。 子供も立派に育って欲しいし。 でも、こんな自分とはサヨナラ。
