子宮全摘手術を受けました。 術後2日目、やっとスマホが持てるように！ ゆっくり回復していきますー。

GWあけて思ったこと。 そろそろ変わりたい。 とりあえず今日から早寝する！

桜が咲いてるディズニーランド、 初めての体験でした！ 思春期入口の息子とデートするのも あと何回なのかな。 もうすでに一緒の写真は写ってくれない😅

いろんな私がいる

noteに気持ちを綴るようになった時、 『自分に正直でありたい』 と思った。 私はいつでも人の目を気にしてしまう。 だから家庭では、 家族の前で『ちゃんとした母』でありたい。 職場では、『しっかりした人』、 息子の母としては『分別のある母』でいたい。 でも、本当の私はそうじゃない。 モノの管理はできず、 やりたくないことは後回しにして、 本能のままに生きる。 好きなことだけしていたい。 多分1人で暮らしていたら干物女ってやつだ。 だから毎日自分を取り繕って生きている

春がきた

待ちわびた桜が咲いた🌸 一年に一度のこのわずかな時期が 本来の私はとても好きだ。 街中や電車のフレッシュな空気感、 あったかい陽射しの中で ひらひらと舞う花びらに つい顔がゆるむ。 …なはずだけど、 今年は苦しい春だった。 いつもしんどそうな顔をする夫。 私の夫は春が苦手。 変化が得意でなく、 穏やかなマイペースな日常を好む。 なのに今年は義実家のゴタゴタに 巻き込まれて、神経をすり減らしている。 夫の顔色を伺い、 先回って家族のために動ける 良妻賢母ではない私は、

また今年も3月9日がきて、 レミオロメンを聞いた。 そしてまた桜が咲く。 去年まで想い出しては涙したあの春を 今年はきっと想い出さない。 あの人が幸せなのを知ったから。 私はもう恋を忘れてしまったから。 あの頃の想い出は、大切に そっと箱の中にしまったのだ。

お母さんの存在感

昨日、子供が溶連菌になった。 子供が体調を崩す時が一番しんどい。 辛そうな子供を見るのがしんどいし、 自分にうつるのもできれば遠慮したいし、 予想外のことが起きると器が小さい私は不安でたまらない。 昨日も少し離れたところ（扉を開けっぱなしにした隣の部屋）に寝かせて、なるべく近寄らないようにしながら看病していた。 でも人より不安が強めな息子は、近くに来て触れてもらうと安心するようで、 「ママ、きて〜」を連発。 気持ち悪いから眠れない、と言い、しばらくして嘔吐したらスッキリ

2023年、最後の日。

昨日まで実家に帰省をしていたので、 若干疲れが残る大晦日。。 すっかりぐーたらしてます。 今年は、夫の休職や義父の他界があり、 濃い一年だった。 何気なく夫と昨日話をしていて、 夫は今年を漢字一文字にするなら「生」だって。 分かるな、その気持ち。 私の一文字は「挑」だったと思う。 仕事もそう、プライベートもそう、 周りに挑んでる気が常にした一年だった。 来年はもう少し穏やかに過ごしたいな。 心落ち着けて過ごそうと思う。 小さな幸せを噛み締めて、 周りの人に感謝して、 い

20年大切に想ってきた気持ちを手放すとき。

「うわっ、ままのてさんがいるじゃん！！」 先週のこと。 ものすごく久しぶりに参加した学生時代の集まりで、ずーっと大事なひとに再会した。 8年ぶりの再会。 集まりの話を聞いたとき、 彼がいるかもとは考えず、すぐに参加の返事をした。 今までは彼と会いたくなくて、集まりすらもずっと避けてきたのにね。 今年、身近な人と最期の別れがあり、人生の終わりを意識するようになったからかもしれない。 何事にも次があるとは限らないのだ。 彼の印象は全然代わってなかった。 私が好きだったあの頃

8年ぶりに大切な人と話した。 ずっと燻って消えなかった片想いが、すーっと消えてなくなった。 色々あった一年だったからかな。 20年の想いを消化したから、 また一つ人生の執着がなくなった。 こうやってひとつひとつ大事に箱にしまっていこう。

色々あった怒涛の日々が終了した。 また丁寧に暮らしていくのみ、なんだけど、どうも気持ちの切り替えがうまく行かない秋。 メンタルの調子が悪くなる、秋。 私は秋が苦手なのよね。。

久しぶりにワイン🍷が飲みたくなって、、サングリアふた口で酔っ払う。 弱くなったなあ。