私の人生、ちゃんと治るんですか？

言いたいことが増えれば増えるほど言えないことが増えてきた。時が流れれば流れるほど、つまらない人間になっているような気がした。何を言うのが正解か、何を言わないのが正解か、迷っている間も世界は待ってはくれなかった。悲しいわけではないし、落ち込んでいるわけでもない。虚しいとは思うけど。何かを間違えたような気がしてるけど。

男友達に恋人が出来て、距離感を考えなきゃいけなくなるのがだるいとか思ったり、女友達に恋人ができてぽっとでのやつが何をと思ったり、いちばん自分勝手なのは私。

先生、私はどこから間違えていますか。まだやり直せるところにいますか。それとももう手遅れだから今できる最善を尽くせと言いますか。もしかして、もう全部諦めた方が楽ですか。
私がわかっているのは、誰かの指示に従っている方が楽だということ、守るべき規則が明文化されている方が楽だということだけです。もう何も間違えたくないです。

おじいちゃんが生きた海、おばあちゃんが生きている海、お母さんが生きてきた海、私が好きな海、海、海だけは、変わらないで、どこにも行かないで。

解放されたいよ、はやく、はやく

もう自己開示すらも、ここ最近の出来事も、全てが私を追い詰めてきて、今まで悲しかったことを悲しいと思ういとまがあった事実に気がついて、マッチングアプリはやめた。
誰とも生きていけないという気持ちと、誰か早く救ってという気持ちと（これは極めて自分本位で他力本願すぎる思考なのでやめたい）、いつかは楽になれるかもしれないという微かな期待が真綿になって喉につかえてくるしい。

自分がヤングケアラーなのもアダルトチルドレンなのもうつ病なのも社交不安なのも、全部誰のせいにできますか？誰かのせいにしたとして、これは全て治るんですか？私の人生、ちゃんと治るんですか？先が見えないのは、今までずっとじんせいを曲げて曲げて曲げて、曲げ続けて折れてしまったからです。もう、不可逆的人生だと割り切るしか私には、ないんです。

この前見た海、とっても綺麗でした。水平線がまっすぐで、にんげんってちいさいなと思って、あの境目の先にある国、国家や天国のことをおもって、ちょっとだけなみだがでました。

心を乱されないように、ただ穏やかでいたいだけです。そして願わくば大好きな人達をはじめとして人間たちみんなが、生活を心休まるような瞬間の連続として成り立たせているといいのにと思います。

おやすみ。夢だけでもしあわせに。