自分の幸せ最優先の不安

こんにちは、勇気づけ大家族ママのゆみです。

今でこそ、こんなキャッチフレーズを名乗っちゃってるし、旦那さんに守られて幸せそう！って言われる私ですが、ほんの数年前までは自己犠牲バリバリの人間だったんですよ。

自分のご機嫌を自分で取れる人を妬んだ

インスタ見てると、
自分の機嫌は自分で取る♪
とか
いつもご機嫌でいるから幸せになる
とか
自分の好きなこと心ゆくまでやってみる
とか
食べたいものを食べる
とか
着たい服を着る
とか
アガるブランドのものを身に纏う
とか

あるよね？

これがね、とってもキツかった…
普通に無理って思ったし、
この人たちお気楽でいいな…
自分の幸せのためにお金使えるって、
ひとり時間過ごせるって、
どんだけ贅沢なの？

親いるっていいよね！
親が子ども見てくれるっていいよね！
そうじゃない人だっているのに…
その環境あってこそ出来ることでしょ？

無理はだめだよ
だの
休んでね
だの
お前が言うなや！！

鼻に付く…
見ると苦しい…
だから、私これ嫌いだ…

くらいに思ってたわけです…
(該当される方ごめんなさい！！)

自分優先＝悪女の固定観念が首を絞める

人のために尽くすのが優しさであり
愛だと信じていたんだよね。

まして、人妻となり、人の親となり
守るべき人がいて、守られている状態で、
自分の幸せ最優先なんて
駄目な親、駄目な妻がすることだと思ってた…

だけど、
あれ？って気づいたんです。
体感した感じかな？

自己犠牲の上に誰かの幸せを乗っけるって
終りが来るなと。
1日1日、
終わりに向かってるんだな、私は…
って感じたんです。

それは、自己犠牲してるのに相手が自分がしたこととを返してくれない。それどころか、ありがとうすらなく、当たり前として受け取られる。
そして、体調を崩しまくる。
それでも、通常を求められる…
(そんな気がして焦る)

愛の与え方が間違っているのでは？

そこで、
勇気を出して1分、1回、1個、1食、
自分の幸せのため選択して動いてみた。

そしたらまず1番最初に
ふわっと心が軽くなって、口元に笑みが生まれてることに気づくの。

そして次に、
深呼吸出来てる自分に気づく。

そして、子どもや夫に優しい声色と笑顔で呼びかけにもトラブルにも対応してる自分に気づく。

こういう日々が繰り返され、
自分を幸せにする時間を持つことは
大切な家族に安らぎや笑顔やおもろしさを溢れさせる起点になっていると体感できたの。

だけど、これ、ほんとに怖かった…

自分が長年否定してきた生き方、価値観、選択だった。

それらって、自分を守ってきてくれたものだから。
自ら確証のないことをおっ始めるのはただただ恐怖…

なぜなら、
自分の好きなことをするとか、
自分に時間使うって、
お金かかることばっか！！

って思ってた。

マインドとか時間ならまだ行けるかもしれないけど、
お金がかかるとか、誰かに無理を強いてまでってのがもう怖くても耐えられないわけですよ…

だから、
自分優先が出来ない自己犠牲ゴリゴリな人の気持ちは想像できるつもり。

・お金を使うブロック
・もらうブロック
・稼ぐブロック
この辺とか
なんで自分は日常的に自己犠牲してるのに、
人に無理を強いるのは怖くて耐えられないのか？
そしてなぜ怖いのか？
なぜ耐えられないのか？

これにもちゃんと理由がある。

こういうのも含めて私のトラウマ解放サポート講座では、
あなたが育児、夫婦関係がしんどいのか？
そんなに辛くて前が見れないのか？
自己嫌悪になってしまうのか？

そこにあるトラウマを解放して
もっと楽しくあなたらしくして育児が出来るようになる♡

育児中のあなたは今何が辛い？

あなたの本当の望みは何？

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