理不尽に対する怒り

どうもこんばんは、まこちゃんです。

初めましての方は初めまして。毎回こんばんはってご挨拶するのですけれど、夜に投稿するのは久しぶりだったりします。あれ、書いてるうちに朝になりましたね。残念！よろしくお願いします。

お馴染みの皆様、やっせ！これを書く前までPUBGをやってたんですが、今日もミッション全部できませんでした。なぜわたしはあのとき拾ってすぐにアドレナリンを使わなかったのか…！！はい、皆様ご一緒に。知らねぇよ！✋(ツッコミ)

今日はみんなの大好きなやべぇ話だよ🤗

でも冗談抜きで内容が重たいから、気分が悪くなる人もいるかもしれない。苦情も同情も一切受け付けません。自己責任で読み進めてくださいね。

たぶん言葉もきついと思います。ご容赦！

心の準備はいいですね？始めます。

10月に入ってからリアルがばたばたしています。

最初は小学生のバタ足くらいだったのに、どんどん水しぶきが大きくなっていって。

そして、今日、大したことないはずだったことが、ついにとんでもないことになってしまった。

やべぇときほどやべぇと言わない自己完結型の性格なのですが、全てを消し去ってやろうかなってブログをこっそり書くくらい感情の制御がきかなくなった日もあって、かっこ悪くて恥ずかしいから落ち着いたあと消したんだけど、もうぶちまけてやろうかなってまた暴走し始めて、今これを書いています。

しかも今回は消す気がない。

なぜなら今のわたしは冷静だから。静かにとても怒っているから。

「わたしが内面的に人より秀でている部分ってどこかな？」ってちゃんに聞いたら、「おおらかさじゃない？」と返ってきたことがあります。

それはきっとたぶんその通り。

瞬間的に不機嫌になることはあるけれど持続しないし、滅多なことでは自分以外に怒らない。怒るのって疲れるし、時間がもったいないもんね。そんなことしてあげる価値のある相手なんてそういないでしょう？

……おおらか、とは。

ってなりますね。

まぁそれはまた別の機会でいいや。

そんなおおらかなわたしの今回の怒りの矛先は、理不尽です。

そういえば心底嫌いなものの話のときに書き忘れてたな。自分のペースを乱されること、に近いか。

自分の理想とか予定とか思い描いてるものをぶち壊す理不尽な物事が大嫌い。

前にも、ハッピーエンド以外許さない派だって書いたことがあるのですけれど、結末が悲しい素晴らしい作品に出会うと、わたしは怒り出します。

なんで？どうして？こんなはずじゃなかったでしょう？こんなこと望んでいなかったでしょう？

納得できなくて怒るの。それは理不尽に対する怒りと似ている。

母が足を切断することになりました。

とりあえずは指だけ。切ってみて手遅れだったら膝下。それでもだめなら片足がなくなるそうです。

先生の説明の言い回しだと、膝下で済めばいいかなって感じだったけど、なるべく部位を残せるようにって段階をふむんだって。

いろんな悪いことが重なってそうなった。

たらればとか言うやつは嫌いなのにそう思ってしまう自分が鬱陶しい。

でもどんなに考えても今さらもうどうしようもできない。

それしか選択肢ないんだって。

理不尽だと思った。

説明聞きに行って、どうしようもなかったって頭が理解して少しはおさまったけど、知らされてから病院に行くまでは、大好きな父にも八つ当たりをするくらい怒っていました。

父も動揺してただろうに、わたしには気遣える余裕はなかったなぁ。

じゃあ母を気遣ったかというと。

なにも言葉をかけずに帰ってきました。

ありえないって思うでしょう？でもわたしも父も、母になにも、本当になにも言わずに帰ってきたんです。

わたしも父もそういうときに何も言えない。言わない。なんでそんなところが似たんだ。

わたしも母もそういうときに何も言えない。言わない。なんでそんなところが似たんだ。

父は家族をとても大切に思ってくれている。だけどそれを言葉に出すことはほぼない。恥ずかしがり屋さんなんだと思う。

母はとても弱い。自分がつらいとき、全方位を敵認定してしまうところがある。そして一人で泣く。自己完結型なんだと思う。

どんなに心で思っていても、言葉にしないと相手には伝わらない。言葉にしても伝わらないかもしれない。

言葉は難しい。受け取る人によって解釈が変わるから。

でもそうだよね。わたしはあなたじゃないもの。

あなたにはわからないでしょうって言われたら、そうですねってなるもの。

わたしは体のどこかを失ったことがないから、それがどれくらい辛いことなのかわからない。

わたしは医者じゃないから、大丈夫だよなんて無責任なことも言えない。

そしてわたしはものすごく怒っていたから、何か知らんけど泣きそうで、母が自分たちの前では泣いてないのに泣くのは違うと思ったから、何も言わなかった。

母は自暴自棄に不貞腐れていたわけじゃなくて、気丈に振る舞っていました。

周りに攻撃的な態度をとっていたわけじゃない。

その代わり弱音も吐かなかった。そういうのは全部自分だけのものにするところがあるから。

何かを言うべきだったと思う。でも何も浮かばなかった。

違うな、色々浮かんだ全部が不正解だった。

……不正解だったんだよなぁ。

そして何が書きたいかわからなくなってきちゃったなぁ。

わたしはこれからも毎日ゲームするし、例えばこれを読んだあなたに「大変だね」って言われても「そうなんですよー」って笑うと思う。

お母さんがそんな大変なときに全力で楽しみながらゲームするの？

え、しますけど？

笑えるの？

心から。当たり前でしょう？

なにか言われても心に響くことはないと思うからなにも言わなくていいですよ。

あなたが心をこめて文章を考えてくれる時間がもったいないから。

肯定的な言葉も否定的な言葉も慰めも心配もどっかで見たネットの医学的知識も、いらないんだよなぁ。

これがいわゆる全方位敵状態です。

それっぽく太字にしときました。テストに出そうでしょう？

この文章を公開する意味はなんだろう。

自己満足だな。

どっかに吐き出したら怒りがちょっと落ち着きそうだからだ。

わたしが普段後ろ向きなことを言わないのは、それが笑顔と元気を届けることに繋がらないからだけど、なにか言ってそれに対して構ってもらって気分を上向かせる自分がものすごくかっこ悪いと思うからってのが大きい。

もらった言葉は全部受け止めるし、ありがたいと思う。優しい人たちだなって思う。

でもやめとけばよかったなぁって思う。なんで言っちゃったんだろうなぁって。かっこ悪いなぁって。

かっこ悪くてもいいんだよって、それはあなたの世界のわたしが、でしょう？わたしの世界のわたしは、かっこよくないといけないのですよ。

わたしはわたしが好きなわたしでいなければならない。そうじゃないとわたしの世界が終わってしまうから。

だからこのブログは構ってアピールじゃないってことにしないといけないし、実際そうなんです。

そもそもわたしが足切るわけじゃないし。わたしが大変なわけじゃないし。

例えわたしが当事者だったとしても、お友達の中にはもっとずっと大変な状況で戦っている人がいることを知っている。だから不幸アピールなんてできるわけがない。

わたしはただ怒ってるだけだからね、理不尽に対して。その怒りのままに思ってることを書き殴っただけだから。

でも一応前回習得した太字とか使ったんだよ？ね、ちゃんと冷静でしょう？

読んでしまったあなたになんとも言えない思いを抱かせるだけの、あとで後悔しそうな文章になっちゃったなぁ。

別にね、知っといてもらいたかったわけでもないんですよ。すぐにはなにも変わらないだろうし。わたし自身も今までどおりだと思うし。だから変な気遣いもいらない。

でも知ってしまったら知らないフリはできないもんなぁ。胸の中にわだかまりとかもやもや、残りそうですよね。みんな優しいから。ごめんなさい。

こういうときはあれかな、逆になにかしてもらった方がいいのかな？みんなの感情の行き場を決めた方がよさそうじゃない？

じゃあねーどうしようかなー

まこちゃんの好きなところを言ってにやにやさせてください🤤

結局構ってもらうんかーーーーーい！