自分の好きなことって忘れないと思ってたけど、 意外に忘れるものだなって、自分が過去に書いたnoteを読んで思った。 しかも、その好きなことって自分が苦手だと思っていたりすることでもあって。 私の場合はそれが書くこと。 過去のnoteを読んでて自分が書くことが好きだったって思い出したし、 なんなら大学時代の就活は出版社行きたいって思ってたし、 本書きたいとも思ったことあったなあってふと思い出した。 でも、自分の中で書くことに対して苦手意識があったし、 文章をうまく書けな
stand.fmで配信してみたよ！ すっごく楽しい！ 記念すべき1回目！ こんな時だからこそ、心穏やかに生きる方法 https://stand.fm/episodes/5e95c3ae4f8c032ae05295c8 ゆるーく話してますのでよかったら聴いてみてください♡ はじめての編集で慣れなさすぎて終わり方がグチャってしちゃったけど笑 すごい楽しかった！！！！！ いつも伝えたいことがあっても YouTubeだと映り方気にしちゃうし、編集に時間かかるし、で、ご無沙汰
最近、YouTubeやろうやろうと思ってやってない。 なぜなら在宅勤務になり、化粧をしない毎日が続いているから。 YouTubeはなんだかんだで映像として映るから お化粧しなきゃとか、服装がとか、いろいろ考えちゃって、結局面倒くさくなる。 ま、ただの面倒くさがりや以外の何者でもないのだが。 でも、スーパーの帰り道、すっぴんで歩きながら、ふと、伝えたいことが浮かんでくる時もある。 今までそういう時は自分のスマホのメモに浮かんだ言葉を書いていたのだけど、 でも、それって
久々の更新。 最近まで発信ができなかった。 なぜか、書きたいっていう気持ちが湧いてこなかったから。 もしかしたら、自分の進むべき方向が見えなくなっていたのかもしれない。 でも、久しぶりに自分の言葉で伝えたいって思えたから、 たとえ誰か一人だったとしても私の言葉で、 ほんの少しでも自分の人生を歩もうと思ってくれる人がいたらいいなっていう想いで書こうと思う。 今まさに、いろんなことがこの世界で起こっていて そして、これからもいろんなことは起こり続けるんだと思う。 でも、
先月末、バタバタしてて数日ぶりの更新。 こうして、自分の想いを言葉にできる幸せを噛み締めている。 やっぱり私は文章を書いたり、 想いを発信することが好き♡ だから、こうしてあったかいベッドの中でぬくぬくしながら 自分の好きなことができていることがすごく幸せ。 今年に入って、ビジョンを見つけることのパワフルさを知って、ビジョンにそって生きられる幸せを知った。 1年前の自分じゃ想像できないぐらい、 というか、1年前の自分が何に悩んでいたのが思い出せないぐらい、 別の次元に
今までは何か余計なことを言って 他人に変な風に思われるのが嫌で言いたいことを我慢していた。 でも、いつからか、 言いたいことを言えるようになってた。 それは、誰かにどう思われるとかよりも 自分が言いたいと思ったことを我慢して後悔することの方が嫌だと思ったから。 そして、誰にどう思われたとしても 自分さえ、自分の味方でいられたらそれで良いって思えるようになったから。 自分を信頼できるようになると強い。 自分の軸を持って生きられている実感がある。 それってすごく安心感。
まだ、頭がついていかないけど、 きっとまとまらないけど、 でも、昨日の興奮がさめやらないうちに、今感じてることを書き残しておきたいから書く。 昨日は半年間通っているビジネス講座の5ヶ月目の講座があった。 講座の中身もそうだけど、その後の懇親会がすごかった。 もう。なんで表現したらいいのか分かんないけど、自分の想像を超えることが起きると、もう、すごいしか言えない。。。 心と体の繋がりを本気で感じたし、 自分の心の中に確かに「在った」けど、自分が見ないようにしていたことを
秋の装いを感じる先週末から一気に冬になって、もう少し秋を楽しみたかったと感じる今日。 寒いよー。 ベッドから出たくなかったよー。 でも今日も学びのために電車に乗る。 頑張るぞ！と自分に気合いを入れる。 さて。 昨日は1年半以上ぶりに、2年前に学びを共にした仲間たちと会った。 会わない間に、みんながそれぞれの道を進んでいて、変化を感じることができて、 それと同時に自分の変化も感じて、それがすごく刺激的だった。 離れていたって、それぞれがそれぞれの場所で それぞれの輝き
年末に近づくにつれ、 自分の2019年を振り返ることが多くなってきた。 ここ最近、本当に過去の自分とか、 自分が悩んでいたこととかが思い出せなくなってきた。 ただ、年始の自分は ただただ自分に自信がなくて 自分なんて無価値な人間だと思っていた。 そして、その時期はいつも泣いてた。 それだけは覚えてる。 常に人と比較をして、自分はダメな存在だと 30歳になるのにやりたいこともない、 好きなこともわからない、強みなんてない。 常に人に気を遣い、 人に好かれるために生き
言葉って誰もが使えるもの。 だけど、 使う人によって、その時の感情によって、 人を喜ばせたり、感動を与えたり、 傷つけたり、怒らせたり、悲しませたり、 いろんなものを与えることができるもの。 大学入学のタイミングで上京をして、 もう東京に10年以上もいる。 いつからだったか。 ルミネの広告の言葉を初めて見た時から ずっと好き。 もちろん今でも好き。 付き合っている人がいるときは、 その彼を想い、幸せな気持ちになったり、 失恋したすぐ後は喪失感と悲しさとともに その言葉
私はある方からこの言葉を教えてもらうまで、 自分にはたくさんのメンタルブロックがあると思ってた。 実際、ブロック解除のワークとかも受けたことがある。 でも、この言葉に出会った瞬間に、私の中からメンタルブロックというものが存在しなくなった。 全ては自分の思い込み。 メンタルブロックがある、って思ってたらあるし、 メンタルブロックなんてない、って思ったらなくなる。 全ては自分の心次第で、こんなにもシンプル。 それはメンタルブロックだけじゃない。 全てのことに通ずる。
コーチングと出会うまで、 ずっと人の目を気にして、他人を優先して 自分の行動を制限して、我慢して生きてきていた。 自分の好きなことがわからなくて、やりたいこともなくて、 趣味なんてなかった（というか、ちゃんとできないと趣味って言っちゃいけないって思い込んでたから） 「趣味はなに？」って聞かれることがすごく嫌だった。 いつも正解探しをして、 なんて言ったら、その場の空気を悪くしないか、 相手が喜んでくれるかばかりを無意識に考えていて 自分が言いたいことなんて言えてなかった
普段、テレビもドラマも観ない。 だけど、今のクールでやっている「同期のサクラ」だけはTVerで観てる。 自分に真っ直ぐなサクラと、 おじいさんからのFAXの言葉がすごく好きで観てしまう。 特に今週のおじいさんの言葉がすごく好き。 「生きていれば辛いことだらけだ でも 人生で一番辛いのは自分にウソをつくことだ」 育つ過程や社会人として働いていく中で 周りとうまく調和をしていくことはもちろん大切。 だけど、自分が「違う」と思っているのに それを我慢して言わないのは違う
今日は、大好きな先輩とミュージカルの舞台を観に行った。 素晴らしい歌声を聴いて鳥肌が立った。 好きなことをして、とことん追求して生きている人って 心から尊敬するし、純粋にカッコいい。 好きなことは仕事にできない。とか、するもんじゃない。とか、聞くこともあるけど そんなことない。 自分がやっていて楽しいことをするから そのパワーが周りにも伝わって幸せの連鎖が広がっていく。 働くことはお金をもらうことじゃなくて、人を幸せにすること。 そして、その対価としてお金をいただ
読んでくれる人がいるのかわからないけど、 引き寄せの法則の続き書くって、一昨日のnoteで書いちゃったしなあ。 書きたいっちゃ書きたいしなあ、でも、なんか気分乗らないなあ。 って思ってました。さっきまで。 私は自分の気持ちを大切にすると決めたので、 なんとなく気分が乗らない今日は、引き寄せのお話は書きません。 書きたくなったタイミングで書きます。 自分がやりたいことをする。 自分の心の声を大切にしてあげる。 それが私の一番の優先事項。 そうやって生きて
引き寄せの法則についての続きを書こうと思っていたんだけど、 それよりも書きたいことができたから、今日はそれについて書こうと思う。 コーチングと出会ってもう2年以上。 自分への問いの質が人生を変えるってことを実感している。 「会社のあの人、嫌だなあ」とか、 「金曜日の飲み会、行きたくないなあ」とか、 「週末、遊ぶ予定、断りたいなあ」とか。 （最近、そういう悩みがなくなってしまったから悩みのレパートリーが少ない。。。笑） そういう悩みや問題に対して、私が思うことは、
