・もう11月になってしまった。 ・薬を飲んで生きている。薬はすごい。前にADHDの薬を飲んで症状が改善した人が「人間は化学だ」と言ってた人がTwitterにいたけどほんとうにそうだ。 ・最初処方されたレクサプロが合わず、今はセルトラリンを飲んでいる。よく効いている。仕事を辞めた頃と比べてとても体が軽くなった。 ・金はない。残高13万。まだバイトもしていない。仕事をするとなるとまた苦しい思いをするのではないかと思って怖かったりする。携帯代が毎月1万2000円ほどするし、本
ほんーーーーーーーーまに現実ってやってられへん、そっとしておいてっつったろうが。 こっぱずかしいポエム読むと現実が襲ってきて本当に死にたくなる……そうですか……ってかんじ。いまぶっちゃけ急に現実が襲ってきたってかんじで、まじで、あーあもうなんか、だめです。 明日病院行くのもだるーてしゃーないです。でもこれで楽になるならいいかーって。ベッドに入って3時間寝れないなんてことありますか？ これ改善しますか？ するといいな 首の異常な凝りも改善しますか？ 頭が痛くて耳鳴りがするの
2020年9月11日。大阪市阿倍野区。天王寺。今できるエモいことをたぶん全部やった。 センチメンタルに浸っているだけだとかそういうのはいい。わたしはもうダメなので、これくらいは許して欲しい。きょうわたしは死んで、いつか抱えた本を読み終わったらきれいによみがえる。だからそれまでもうすこしそっとしておいてほしい。 明日大阪を一旦離れる。大学に入るためにやって来てから、4年半居た大阪を。心身ともにしんどくて、急に仕事行けなくなって、「もう一切出勤できません」ってなかば勢いで電話
メンタルクリニックに予約が取れるか問い合わせてて、途中で音声が途切れたのですみませんよく聞き取れなかったのでもう一度お願いします…って言ったらため息吐かれてもう一回強めの口調で繰り返されたの。けっきょくすぐ予約はとれないし。 なんなんだ。クソ食らえ。私が過剰反応してんのはわかるけどむかつく。くそだくそだくそだ。 けっきょく実家ちかくのメンタルクリニックは9月中は全滅。10月以降になるらしい。べつにそれでもいいんだけど……。9/23にこっち(勤務地周辺)で予約とっちゃったか
会社との連絡でパニックになって泣き出しました。 泣けばいいと思ってるんだろ？ ってことばありますよね。 そうです。そうじゃないけど。 まじで心の底から泣けば解決するなんておもってないけど、(たぶん泣けば解決すると思ってるようなやつは泣かないうちに解決できるとおもいます。そこまでの狡猾さがあるなら。)じぶんのきもちより先に自律神経がぐっちゃぐちゃになってじぶんでもどうにもならないうちに泣けてくるんで。解決とか、まわりの反応とかは、それに付随してくるもんです。ただのリアクシ
9月も上旬が終わります。やったねえ。 仕事に行かなくなってから毎日が過ぎていく実感と、季節がわかるようになった気がします。仕事って健康に悪いなあ。 早く実家に帰って母の手料理が食べたいです。母といえばなんですけど、私がいっとう恵まれていたことといえば、家族が鬱にとても理解があることです。というか、父がむかし身体の病気と鬱を併発して、じっさい心療内科だか精神科だかに通っていたらしいのです。今は身体の病気の方と向き合いつつなんとか働いていたりします。言われてみれば小さい頃の記
全身が痛い。 まいにちねむれるだけねむっている。そのせいかもしれない。陽が沈んでから起きる。自律神経はおそらくいかれている。 職を失う不安のことをかんがえてから、職場にいきたくない不安と天秤にかけるべきだった。それでも職場にいきたくない不安をとったかもしれないけど。いやたぶんわたしならそうする。目の前のいやなことからぜんぶ逃げてきた。クソ甘い人生だった。 こうやって文章書いてるのもなあ、ただの昇華だからなあ、意味なんかないんだよなあ……人生規模で考えるクセがついちゃった
銭湯に行った。 やっぱりおおきい風呂はすばらしいし、足はのばせるし窓もあることがとてもいい。ずっと一人暮らしの風呂に窓がないことがとにかく苦痛だった。実家の風呂からみえる青空と山やまがすきだったから、風呂に窓がないだけで息がつまる。心が安らぐわけがないのだ。 喉がかわいて、缶のポカリスエットを買った。120円。番頭のおねえさんが「ここで飲んでいかれます？」と。頷くと「ジョッキ。よかったら。冷えてるジョッキと氷、いります？」と笑顔で言ってくれ、私はありがとうございますとはに
無職になりました。 正確にはまだ、仕事を休んでいる状態ですけど。 たぶん無職になります。仕事場に行ける気がしないので。 おもえば就活のときから、じぶんはなんでいまここにいるんだろう？ じぶんのからだは自由なのだから、いまこうして、「いるべき時間」に「いるべき場所」にいることなんて、ただ外的要因によるものでしかないんだから、ほんとうに自由なら、いますぐどこかに逃げ出したって、死ぬわけじゃないよなあ、と思うようになりました。いますぐ電車に飛び乗って実家にもどりたいなあってぼ
意識が肉体を離れてどこかに行くじゃない 戻ってこないよ！眠りたいのに眠れなくなるじゃん 卒論に追われてんだけどマジでヤバイ かなり追い詰められてる 今死ぬわけじゃないけどさ死にたくなるよね どうしよお 学生生活終わってほしくないしどうしたらいい？ きついな〜きつい鬱抜けてることだけが良かったなって感じなんだけど鬱いつ来るかわからんし、なんか……睡眠だけは死守したいんだけど無理かもしんないな 一日10時間寝れないと私はパフォーマンスがガタ落ちして終わるんですが、10時間って子
いちにちのあいだに躁と鬱がなんどもまわる めざめてから覚醒するまでが遅い、運動量の問題かもしれないが、飯を食って煙草を吸うだけでは、眠気がまったく吹き飛んでゆかない 町屋良平を読み、鬱を共感して泣きたくなる、これはわたしの物語だとおもえるものがこの世界にいくつあるだろうか、でもそれらはぜったいに、わたしの物語なんかではなく、発したひとたちのものだ、わたしの物語はわたしのなかにしかない だれにも完全にはわからない 物語を享受するにんげんは、物語を自分に落とし込み、自分にあては
ここ２日バイトで、バイトがあると、バイト以上のことはなにもなくて、前に来てくれたお客さんが声を掛けてくれたのは嬉しかったけど、それだけで、ほんとうに、思考ができるほど暇でもないし、何かアイデアが生まれる瞬間もなく、じわじわと苦しめられている 充実、充実とは何か、賃金は大事だ、生きているだけでお金がかかる、 眠れないまま夜が明ける、お腹が空いて眠れないから さいきん自分で体感できるほどには痩せた 食べている実感がないから まず鎖骨が浮き、胸の肉が減り、そのあとは手首と足の骨が
他人とは分かり合えないことを前提にするとにんげんの善意がいとおしくおもえる 仲良くしてる人たちを見るとか、自分が誰かと笑顔で接すれば笑顔を返してもらえるとか、そういう 文化祭の打ち上げにきょうバイトで行けなかったけど、バイト先にみんな来てくれて、うれしかったし、あと、バイト終わりを待っててくれるともだちがいて、めちゃくちゃ嬉しかったから、しばらくは元気に生きようかなって思った なんでもないことを話したりとか、寒いって言いながらオリオン座を見たりとか、自分だけでは成立しない、
ひょんなことから謎の面子で謎に遊んで過ごすとかあるんだなと思うし、人生は死ぬまでの暇つぶしだ 案外会話でのコミュニケーション初期段階を仕組みとして理解してしまうと人生が一気にイージーになって、もしかして高望みさえしなくてひっそりと生きていくなら、これ以上やることもないのかもしれない、ただこの状態に至るまでの経験の積み方を忘れてはいけなくて自分はそういう学びに至るまでが遅くて経験が足らなかったことを自覚するべきだと思うし、でもたぶんそーいう気づきに至るまでの知識とか情報とかも
白浜旅行に一泊二日したのだけど最近酔いやすくてすぐにビール1杯梅酒2杯くらいでパアになって腹出して寝て腹を壊すし二日目は体調に機嫌が振り回される、機嫌をコントロールできると大人っていうけどそんなに大人になるって大変なら大人になんなくてよくないか？自分で自分がいやになるくらい感情に振り回されたことがないのかあるいは、自分が誰かの感情の被害者になったときの罪悪の根源をその誰かの感情コントロールに見出して責任を取らせようとしてるんだろうな うるせえなあ 観光地になっている崖の自殺
学祭で似顔絵描くだけで金もらえるのサイコー 脳汁めっちゃ出てやっぱり外でないとなって思った外出ちゃえばなんとかなるよな、なんとかなるわけ、結局人間の精神は身体とホルモンに支配されててどうにもなんないわけだ バンドマンの似顔絵書いたらバンドの公式SNSに載ったけどそのツイート2RT15いいねでめちゃくちゃ微妙な顔した でもありがとーすきだよ 人間の顔面描くのかなり得意だけど一発描き15分とかなのだいぶキツイお客さんの機嫌とか飽きとかあるし喋るのだるいし(今回は横の後輩がテキト
