無心になるのはセラピーになる

なんとなく、、、

ブラインドを1枚1枚、拭き始めた、夜の9時
半。

あ、なんか、止まらんわ。

って感じてる自分を自由にしようと、クイックルシートを手に、没頭することにした。

没頭時間は、気持ちがいい。

没頭する内容はなんでもいいのだ。

たいてい、私は、掃除か片付けか洗濯。

そうやって、没頭した時間は、
きっと、自分の真ん中に繋がるんだと思う。

今に集中するしね。

そうしていたら、
珍しくLINEの着信音。

息子が帰省の日程を伝えてきた。

ちょうどまた、私が休みの日に帰ってくる。

不思議とタイミングバッチリなのが、意識が繋がっているのを感じて、とても嬉しいんだ。

返信してまた拭き拭き。

心もとてもすっきりした。

パンを焼いてコーヒーを淹れながら、ほんの少しの洗い物を洗う。

ふと、中学の頃の合唱でコントラバスを演奏したのを思い出した。
後ろで、ひっそりと低音で合唱を支えるのが、とても心地よかったんだよな〜って。
楽しかったなぁ〜。

それは自由曲で、

課題曲はピアノ伴奏だった。

これはトラウマ級にイヤな思い出がくっついていた。

やりたくない伴奏を結局するハメになり、途中で間違えて止まってしまった。幼い頃の発表会でも、1年前の合唱でも、私は演奏を止めてしまった。もう舞台で弾きたくなかったのに、大男の担任の圧に負けたのだ。
何につけ優勝にこだわるその大男は、その一件以降あまり口を聞かなくなった。さすがに少し苦しかった。

と思ってた。

ずっと、その思い出ばかりがフォーカスされていたのだが、

今日、自由曲の演奏がとても楽しかったことを思い出した。

私は『両方』を経験させてもらってたんだ。

そして、次の年はピアノがとびきり上手な友達と同じクラスになり、私は伴奏を免れた。

あの大男が『ピアノが弾ける生徒』から私を外した証拠だった。

それも、評価が下がったように感じて、ホッとした一方でがっかりしてた。

今思えば、適正な評価である。

私のメンタルは伴奏に耐えられなかった。
ちゃんとそこを見てくれた、とも捉えられるではないか。

口を聞かなかったのは私の方だったのかもしれない。間違えて優勝を逃した罪悪感に苛まれ過ぎて、怖くて萎縮してしまっていた。

でも、誰も、
クラスメートも大男も、誰も、
私のミスを責めるようなことを言う人はいなかった。
そういえば、いなかった。
そこも気づいてなかった。見えてなかった。

あれ？あいつ、、、
いい教師だったのかもしれない。。。

って過去がひっくり返ってしまった。

そもそもコントラバス弾きたい、なんて、結構なわがまま？を聞いてくれてやらせてくれたし、そこで楽しめていたのに、
ずっとずっと忘れてた。

私は陰ながらのサポート的なことが、あの頃から好きだったんだなぁ〜って、
最近感じていたことの答え合わせができた。

そんな想いを巡らせて、

コーヒーを飲みながら開いた本には、

「現実」は自分で自由に変えられる！

の見出し。

いや、ほんとに、そうですね、と。

こういう一連の流れ、ほんとに好きです。

こういう流れは、

無意味に、
何の脈絡もなく、
ただ没頭することから、始まると思ってる。

ただ流されてみると、
ちゃんと幸せになっていく。