やっぱりやーめた。

すぐにこうなるんだ。
何かを目指しても。

本気でなりたいわけじゃないし。って。

諦めた方がラクなんだよね。

目指すと、その遠さに苦しくなる。

そういう「苦しい」を
ちゃんと受け止めてこなかったな。

＊

苦しくない方、
逃れられる方、
を選んできてるんだよね。

それもいい。

そうしたいなら。

どうしたい？

どうなりたい？

＊

あきやさんの自問自答ファッション講座を
何度も見ながら、
『なりたい』のワードを集めてきた。

それでも、バチっとハマらない気がしている。

そう、きっと、、、

あえてハメてないんだ。

もうほんとやだ。それ。

なりたい自分に近づけた！としても、

その自分で居続けることにも、
ものすごく抵抗があるみたい。

日常がすごくうまく回ることに、
なんだかアップアップしてた。

そうすると、壊したくなる。

そんなにちゃんとしてない！
わたし、だらしないし！
こんなにダラダラしてるし、
って。
時間を無益に過ごして、
あーあって思って、
少し腐って、眠りにつく。

1日の過ごし方って、
結局、人生を象徴している気がして、

無欲に無益に、ダラダラと、
そんな人生でいいじゃん、と思う。

そして、
それを許せない、もう1人のわたしがいる。

ん？

許してしまえばいいのか！そっか。

＊


お気楽に生きたい。

誰の役に立たなくていい。

のんびりと。

もう慌ててグラスを割ったりする中で働くのもイヤ。

だって、家ではもう何年と何かを割ったりしてないのに。

マイペースで動けば、物は本当に壊れない。

震災でだって、何一つ壊れなかったんだから。

あーもう、

人間関係が苦手。
長く続くと、
どうして良いかわからなくなる。

そう思うこと自体が、
あー、波動下がってるなーと気づく。

そんな気持ちになるからね。

不労所得、もうどうでもいい。

暮らせるほどに稼げたらいいな
お金が入ってきたらいいなと思ったけど、

振り返れば、今、暮らせてるじゃない。

自分の収入以外にもたくさん支えられて。

冬は休みも週3あっても。

＊

自分の収入だけで暮らせたらなーと思うこと自体が、違うのかもしれない。

そしたらいろんな人間関係がもっと殺伐としてしまうのかも。

誰か、

両親や、息子や、友人や、妹や、

あらゆる人に頼って暮らせてることが、

私がありたい私でいるために必要なことなのかも。

やさしくなりたいって望みのために。

1人で完結できたら、
きっと私は、もっとやさしくない。

以前がそうだった。

そっか。

私は、
やさしさとか思いやりとか、
そういうものと引き換えに、
今の経済状況があるのかもしれない。

バカだなぁ〜。

もうとっくに、
やさしくなれたのに。

というか、
そのまんまでいいのに。

＊

まだ、まだ、
私はやさしくない、
私はやさしくない、
って。

だから、
やさしくなりたい、
やさしくならなきゃ、
って、

してたのか。

そのまんまで、
前から十分、やさしかったのに。

一緒にいる、いない、は、
単に「いない」を選んだ人の選択なのに。

心を誰かに渡してしまっていた。

やさしくできなかったと思い込んでるあの人に。

はぁ〜。ほんとに、疲れたねー。私。

1番に、
わたしにやさしくあろう。