🌜ツインレイ🌛それって愛より大切？

ツインレイ(かも？)彼と離れて4日目

今日は友達たちがトータル7時間くらい電話でツイン(かも？)彼との事について話を聞いてくれた。

やっぱりやっぱり
人に話を聞いてもらうとか、自分の思いのタケを、黒い感情だろうがなんだろうが言葉にするってすごく大切なんだなーって改めて思った。

これをすると
心がとても整理されて、思いもつかなかった第3、第4のアイデア💡なんかも出てくるってゆう恩恵付き。

じゃあ今までどうしてやらなかったんだ？って言ったらきっと、伏せてたかった思いや気づきたくなかった感情があったからかなーと思う。
そして、それによって変わってしまう気持ちや行動、変化に恐怖があったからかな？って思う。

それとに、、
人の意見を聞く事によって
自分がいたその場所は幸せな場所ではなかったんじゃないか、、
愛されてなかったんじゃないか、、
大切にされてなかったんじゃないか、、
そんな事を真正面から突きつけられる考えさえ浮かんでくる、もしくは
そんな言葉が他人の口を通じて聞けてしまうこともある。

そりゃ怖い
恐怖でしかない(ToT)

費やした時間や、気持ちや、数々の犠牲もあればあるほど、認めたくない現実だったりして。

私はいつも喧嘩のたびに、払った犠牲を犠牲にしたくなくてなのか、戻ることや続けていくことばかりを考えてたのかもしれない。

ツインレイに自分を縛りつけてたのかもしれない。

偽ツインレイの可能性が耐えられなかったのかもしれない。

もしかしたら愛されてなかった事はなく、未熟な愛情表現でしかなかったのかもしれない。

辛すぎていつのまにかずっーっと奥の奥にしまい込んで見えなくしてた「好き」という気持ちがあることを認めることさえ怖くて、まだ好きなまま離れることも怖くて、、

だけど、、
初めていつもと違う思考の選択をしているのは、別れを前提として考えているということ。

いつのまにか根付いている恐怖心や違和感を大切にしようと思った。

ツインレイの情報を漁りまくってると、ツインレイ男性の愛情表現がたくさん出てきて、その中に該当するとしても、彼のその言動が
「それって愛より大切？」
と思った時になにか違うなーと思ったら、
自分勝手だなーと思ったら、
自己犠牲させられてると感じたら、
それは嫌だとちゃと表現しようと思った。
それが、話し合いなのか、手紙なのか、
離れる事なのか、、
方法はそれそ、れとしても。

スピに辿り着くと「許し」に辿り着いた。
そして許しを間違って解釈した私は自己犠牲をしまくってまで相手を許してきた。
でもそれは許してはいけない許しだったんじゃないかなと思い始めた。

嫌なことに、これは許されるんだと思わせてはいけない。
それは対等じゃない。

自分を守ってあげられるのは自分。

1番は相手じゃなくて自分を愛する。

犠牲は今日で終わり(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)

私は最高ー☆