今、ほんの少し楽になって思うのは、帰るべき場所があって、そこを憎んでいる人は幸せだと思う。他人事だけれども、そう感じる。

私は、60年間何にも持っていなかったのだなあ、とふと気づいた。ありのままの私自身を酷く嫌っている両親以外には、何にも持っていなかった。この日本という国に、真に属してすらいなかった。

頑張らないことにした。

だんだんと、母の影が私の視界から遠くなって行く。それとは全く別個に、彼女がつけた私への傷みはここにある。未だに。

弟からの言葉

あなたがここにいるのは、存在があるがままのあなたを必要としているからだ。さもなければ、ここには他の誰かがいたことだろう！存在はあなたがここに在るのを助けなかっただろう。あなたは、あるがままのあなたのままで、とても本質的な何かを、とても根源的な何かを実現している。 人格にしがみつくな、ということが私の教えのすべてだ。人格はあなたのものではないし、いつかあなたのものになることもけっしてない。あなたの本性に完全な自由を許しなさい。そして自分自身を尊敬し、自分がどうあろうとも、自分

「勝手にしやがれ」沢田研二

この「ロイヤルストレートフラッシュ」というジュリーのベスト盤、当時持ってた。豪華すぎて悶絶した。

人形の家から出たり久女の忌

私にも、自分の気持ちがあっていいのだ、と知ってびっくりした。

父倒れ湯たんぽ残る二階かな

籐椅子は低きが良しと父の声

詩は魂の文学だと思う。

ゲシュタルトの祈り

「われはわが事をなさん。汝は汝の事をなせ。 わが生くるは汝の期待に沿わんがために非ず。汝もまた我の期待に沿わんとて生くるに非ず。 汝は汝、われはわれなり。 されど、われらの心、たまたま触れ合うことあらば、それにこしたことなし。 もし心通わざればそれも詮方なし」