私の希死念慮のピリオド

あぁもう辛過ぎる、この世から卒業したい…
そんな絶望に感じる頻度がものすごく多かった方だと思います。
正直、生きてるこの世が地獄でした。

昔、途轍もないダメージを食らって、本気で自主卒業を考えたことがあって、けっこう大真面目に計画立てようとしてました。

北海道に仕事で行き来してた頃だったから、大自然に触れて自分がいかに小っさい生き物なのか知りました。
仲良くしてくれるキタキツネの母子の必死の生き様と比べると、嫌々生きてる自分が申し訳なく感じて。

命の生死がごく身近な環境だったから、境界線が滲んで、あの世の方が未知で甘美な気が…

でも、いざとなると、どの方法もイマイチ、誰にも迷惑かけない方法って意外と無いもの。
それに失敗してしまうリスクもある。

もし運よく成功したとして、後のことを考えると後任が心配。
両親の管理を誰かに押し付けることになるのが罪悪感、たぶん弟ではこれまでも無理だったし耐え切れない。
そりゃそうだ、私でさえ逃げ出したくなっているもの、誰が請負ってくれるものか…

はぁ～あ、命って、好きな時に始めて、好きな時に終わることができん仕組みや。

ただ、有難いことに生き物の死亡率は１００％、必ず終わりは来るんです。
そうか！ 何もせずともあの世から必ずお声がかかるのだ、と気づきました。

私の脳みそでアレコレ苦心して考えてみてもは答えが出せん。
もうこれは私の担当外案件や！

やけくそで開き直って、死んだつもりで生きるしかない、と決心しました。
無抵抗で全部受け容れ、流れて去るのを見送り、そうして終わりを待つしかない。
これが私の甘えた希死念慮のピリオドになりました。

そうして、概ねの操縦を諦める方向へ舵を切りました。

そうは言っても、何とかしようともがく悪癖は残ってはいましたが。
徐々に良い加減に脱力していけたように思います。

もしかしたら人生とか生きてくっていうのは、抗って上流へと必死で漕ぎまくるより、流れに身を任せてただ景色を楽しむような、そういうことなのかも知れません。