ちょっとの焦り、豊かかな感情の体験、肉体的な疲労の不足、 それだけで、眠れない。 むしろ脳が活性化する。 寝させて~~
とりあえず、やってみる！ 自信がないなら、人と比べないことですね。 言いたいことがあって、それを伝えるチャンスがあるなら、全部、言っちゃいなよ！ 全部、全部、子供が私にかけてくれた言葉なんでず。 頼りない先生だったことだろう。 親戚のお姉ちゃんのような距離感でいてしまって、 彼らは何でも相談してくれたし、私も何でも相談してしまって、頼りにしっぱなしで、 学年の先生には学級経営失敗してるって揶揄されて、自信を失った。 けど！ 彼らとかけがえのない時間を過ごした
今の自分が好き 他人と比べてとかじゃなくシンプルな感情。 屈託なく自然にそう思える。 理由は単純に、プロテインを飲み始めタンパク質量が足りメンタルが安定しているからだったりする。 自分が好きな状態なら、何だってできる気がして不安が消える。 今より痩せていてスタイルが良かった時期より、彼氏がいる時期より、今の自分の方が好き。 明るくて楽しそうだと褒めて頂いた。 嬉しい。不思議。
仕事の日の朝は、1分でも長く寝たいと思うのに、 無限に寝てもいい週末には、なかなか寝ないのなんでだろう。
思い思われ振り振られってよく出来てるよ~ あの人今どうしてるかなって思っても、 その人はもう自分に全く興味がなかったり、 全然好きじゃない人から告白していただいて、 お断りしたり。 でも昔好きだった人の好きな芸能人に、 いつまでもトラウマ的に心がグシャッてさせられるの、何なんだろう😕 歴代元彼の好きな芸能人は、もりなな、いくたりら、ウォニョン。 巷で見る機会多い人ばっかでしんどいよぅ( ´•̥ω•̥` )(※彼女たちは何も悪くありません。) サムネの昔ながらのフル
先生の仕事してて、稼げるからって言う人とは親しくなれない。 ってかすごい嫌い。 死ぬほど大変だけどやりがいがあって、子供達の人生に携わる、尊い仕事なのに。 情熱がないことアピールされても引くだけなんだけど。 そういう人とは同僚以上の関係にはなれない。 好きの反対は無関心で、嫌いは好きの仲間内だとか聞いたことあるけど、 私は、無関心は好きになる可能性があるだけまだマシで、 私の中での「嫌い」は驚くくらい覆らないから、誰がなんと言おうと嫌いは嫌い。 ちょっとした毒
自分はいつか死ぬんだってことを何かのきっかけで思い出して、 ああ一日一日を大切にしなければ！と、小さな決意をする。
前カレは正しかったかも知れない。 彼女を、自分のことより優先できなくなったらもう愛じゃないって。 簡単に手に入れたものは、簡単に失うこと。 好きになる前に付き合うと、後で痛い目見ること。 愛することは、愛されること。 愛ってそこらじゅうに転がってないし、簡単には手に入らない、じっくり熟成するものってこと。 今までの恋愛から学んだことっていっぱいある。 それと、最近思うこと。 ダイエットの方法はただ一つ。必要以上に食べないこと。 手間暇かけて手に入れたものに、
他人と家族になるって、すごくね👨👩👧👦？ 色んな人、そして自分自信を知れば知るほど、 その難しさが身に沁みてわかる。 結婚した人本気でリスペクトする。なんなら正直、結婚なんてする気が知れない。 自分はまだそういう伴侶に出会ってないんだって言われた方が納得する。ってか、そうであってくれ。 もう考えるのめんどくさくなって、よく考えず身を委ねてみても、 結局ガタついてうまくいかないし。 本気で夢中になれる人、いつごろ会えるのかなー 乙女チックな気持ちをもてる内
言い訳ではありますけれども、 ・冬は寒くて身体がカロリー摂ろうとしてるからダイエット無理 ・恋愛はどこかにある正解を探して行動しちゃうから自分貫くとか無理 ・男女平等は男に生理がきてから言えっていう強論、激しく同意しすぎて無理 ・生理の時は物理的にとんでもないことが身体の中で起こってるから、体調悪いし機嫌悪いの隠して笑顔でいるとか無理 無理なんだよぉぉ でも太ってオシャレ楽しめないの自己肯定感下がるから今から走る🏃♀️💨 食べて、動いて、気持ちも運気も動かす🫀
皆さまよいお正月をお過ごしになられましたでしょうか。 私は、2023年のいろいろな出来事を通して、「前向きになれない時はじたばたするな、待て」。ということを学びました。 じたばたしても、不安が増して、自信を失ってしまうだけなんですよね。 自信を失うと自分を見失う。それが一番辛いことです。 ちゃんと自信も自分も戻ってくるから、その時が来るまで待つって、大事だなぁって、思いました。 そして自分はとっても恵まれているなぁと思いました。 いつも真剣に話を聞いて、一緒に悩ん
お久しぶりです。 教師として致命傷なのですが、 最近、人にアドバイスするのが怖いんです。 人によって価値観が違うから。自分の価値観を押し付けるのが怖い。 こうした方がいいよって言う事って、すごく怖いなって。 怖いし悩むけど、ある意味、これまでの「自己主張語り」から脱却するチャンスなのかな。 成長してるのかなあ。 最近、自分の人生設計を立てるのも怖いです。 どの選択肢も「なんか違う」気がする。 常に決め手にかけるというか… 大学進学までは迷ったりしなかった。
これまではこっちが許す側で多少我慢する時、何かなぁの多少のモヤモヤを感じてたけど、 最近では、そっかあの時自分を許してくれたあの人はこんな気持ちだったのか、と思いを馳せれるようになった。成長😊 今日は洗濯干して髪乾かしてカラオケ行こ~
さかなのこを観て、好きを貫くって凄いなって思った。 逆に、好きがわからなくなるってどういう心理なのか考えてみた。 順応と個性は反比例するのかな。 順応しているうちに、好きをあきらめていって…わからなくなるのかな。 もしくは上には上がいることを思い知って滅多打ちにされるとか。 離別を恐れて好きって言い聞かせてる間にわからなくなるとか。 私はどちらかというと順応してる方がラクで好きだけど、 人からは変わってるとかマイペースだとよく言われるし、それが嬉しかったりもする
物事を上手く伝えるのが得意だったりするけど(それは職業柄生かせることも多い)、後々辻褄が合わなくなってアワアワすることがある哀れな私だが、 言い換え力って前向きに生きてくのにめちゃ必要な力だと思う。 。。。しかし「一夜漬け」を「神降臨型」と言い換えるスキルには流石に脱帽だ。 素晴らしい。。。 私もまだまだ。もっと鍛えたいと思った。
エアコンも扇風機もつけず、 敢えて不快感を自覚しながら、映画の余韻に浸る。 そうやって過ごす時間が、私なりのストレス発散方法で、 今はこの小さな部屋が、私の城で、 片付いてなかろうが掃除されてなかろうが、私の城で。。。 土曜日は外の天気も知らず、家から一歩も出ることなく過ごす。 Uberがある時代に生まれて本当によかった。 日曜日はせっかくの休日、何かしなきゃと、何かと精力的に外に駆り出ては、散財する。 平日の自分と土日の自分はギャップがありすぎて辛い。。
