自分を見失ってしまった

毎度お久し振りの投稿になってしまいました。
仕事を休んでしまった私の日記です。

数ヶ月前、職場の直の上司が退職してしまい、というかほぼクビという感じでいなくなってしまいました。

noteで何度か記事にしている通り、私の仕事は旅館の仲居です。いわゆる仲居頭と言われる立場の人がいなくなり、着いていく人がいなくなってしまったこと。それからここ数ヶ月、仲居頭不在のまま、私ともうひとりの先輩が仲居頭の下の等級だったため、実質ツートップ体制で仲居をまとめなければいけなかったこと。そして下に派遣社員の若い子たち（いわゆるリゾートバイトの会社の子）がたくさんいる状況で自分の存在価値がわからなくなってしまったこと。
そんな要因があり、加えて新年早々社内で大きなトラブルもあって心が疲弊しきってしまいました。

今までもイライラしたり不安を感じたりするとお腹が気持ち悪くなる性質があるなあと知ってはいたんだけど、昨日初めてお腹の痛みで動けなくなって、女将さんの前で号泣してしまいました。アラフォーである大の大人がお腹が痛いと大号泣。なにごとか？って感じよね。私自身もそのときの痛みはいつものストレス性胃痛とは結び付かず、縁を切っている父親が胃潰瘍だったこととかその父親、私の祖父は胃がんで亡くなったこととかを走馬灯のように思い出してしまって「ああ、結局この血筋か……」なんて思ったりしてしまったのだけれど、早退させてもらって家に帰ったらスッと痛みが消えて。ああ、いつものやつの進化版ね、なんて納得したりして。

結局今日一日休みをもらって、家でゆっくり過ごしてました。胃痛は全くなくて、好きなもの食べて、大好きな漫画『いつかティファニーで朝食を』を読んで過ごしました。

最近の私は、仕事を全く楽しめなくなってました。

仲居頭がいなくなったのは本当に急なことで、プレッシャーがすごくて、だけど「頑張らなきゃ」って、少しワクワクにも似た感情もあって、今日まで走り抜けてきたけど。
私はやっぱり人の上に立てるような人間じゃないし、多分今回お腹が痛くなってしまったせいでそれは上の人にもよくわかっただろうし。
人をうまくまとめられない上に、普段こなせていたプレイヤーとしての仕事も最近ずっとうまくいかなくて怖くなってしまってた部分も多かったです。

そして何より、リゾートバイトたちの存在は本当に私の心をかき乱しました。
今までほとんど社員だけで回していた会社だったのですが、今は仲居の半分以上がリゾートバイト。
若い子同士でコミュニティができて、キャッキャと騒ぎながら私達がしていた仕事をこなしていく。数ヶ月で辞めては、また新しい子が入って同じ仕事を覚えさせて。もう私の存在価値なんかないよね、接客のプロになりたくて頑張ってたのに、プロなんか必要なかった。

楽しかった仕事を楽しめなくなってしまって、でも仕事一筋できたから他に楽しいこともなくて、心が疲弊して、飲酒喫煙が増えて、多分また、適応障害って診断されたあの日に逆戻り。まだ大丈夫かなって思えるのは、希死念慮がないことくらいかなあ。自傷癖はひどいけど。

そんな私でした。愚痴っぽくなってごめんなさい。

明日からまた、頑張らなきゃいけないです。
てきとーに、なんて、言ってられない立場になってしまったんです。

仕事は辞めたくない。
夢だったから。
それに、頑張ってればまた楽しいと思える日が来るかもしれないから。死にたいと思う日も、来てしまうかもしれないけど。