とか言いながらも人生を諦められないんだろうな。
今年に入ってから気分が落ち込むことが多くなって、最近もそんな状態だった。
上がれもしないしちょっとはいいかなという状態にもなれないっていう、いつまでも心がモヤモヤと晴れない感じでつらい。
あー！もう嫌だなあ死にたいなあ〜なんてことがふわふわと湧いてくる
あの人は楽しそうで幸せそうなのに私は…なんか苛つく
なんとかしなきゃと思いながらも体が重くて、時間だけが過ぎていく。何も出来ない自分にまた嫌気が差して責めてしまう。
こうすればいいああすればいい、わかってるけど出来ない時がある。
そんなことを誰かに言えるわけでもなくもやもやがどんどん積りに積もっていく。
いろんな感情が渦を巻いてわけがわからなくなる。
いやあ、なんか、もう、しんどい。
でもふとその原因ってなんだろう？って思ったら、自分を責めて否定していることと世間に合わせようとしていることかなあと。
こちらの記事を見て考えた。
たしかに私も今の自分を否定して変えようとしてた。
だってさ、今の私ってダメダメすぎん？笑
数えたらキリがないほど…
けどその今の自分で生きていく！って私も決めてみた、少しだけどほっとしたような絶望感のようなそんな感覚。
今の自分で何が出来んの？
社会不適合者だぜ？笑
ちゃんととか無理よ？
って思ったけど私も自分の考えに縛られて選択肢をナシ！ってことにしてるんだろうなあ。
(上の記事を読んでから、こちらを読んだほうが良いかも、私と同じような人なら突き刺さる)
こんなことを書いたら今やってること？に差し支えるんじゃないかと思って書けなくなってたよ
リーディングとかも最近はなかなかお客さんが来ないんだよね、これを言うのも恥ずかしいけど…
いろいろ自分的には頑張ってみているんだけど、お客さんは来てくれなくて。
そしたら自信も減ってくるし、私がおかしいのかな？間違ってるのかな？そもそも私はやっぱり働くこと以外でお金を稼ぐなんて無理なのかな？
ってなったりして。
そういう私も誰かから見たら楽しそうでうまくいってそうで苛つかれてるかもだけど、全然です。笑
死なずにただ生きてるだけ。
ネガティブモード全開のやつ久しぶりに書いてしまった、吐き出させてくれ。
でもきっと私のことだから人生を諦めきれないから、今の自分で生きていくよたぶん。
とか言いながらも宣伝はしとく。よろしくお願いします‼︎
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