何もない 何でもできると思ってた やれば何でもできると思って 何でもやってきたけど 何もできなかった やりたい事もない できる事もない 何もない
現在。。。 無職 主婦 就活中 今まで仕事が長続きしなくて 3年おきに転職している状態。 ぶっちゃけ、やりたい仕事なんてない。 でも、仕事したい続けたい 夫はマイホームを建てることが夢だという でも、収入的に私がフルで働かないと無理だ。 夫にどんな仕事がいいと思う？って聞いてみた 夫「製造とか？」 私「フルで？」 夫「いや、こども産んだりで産休とかもあるだろうから、パートでいいんじゃない？」 私「でも、パートだと家建てられないよ」 夫「うーん・・・
ふと、思い出すと怒りが込み上げてくる その場で吐き出せばよかったのかな？ その場で感情的になるのも違うかな？ そう思って飲み込む でも後から湧き上がる怒り 蓄積される怒り 爆発すんぜんの怒り 手放した方が楽とか幸せになれるって 言うけど 私はそんなに寛容な人間ではなくて ずっと根に持ってますからね 可哀想ですか？
先日、失業給付のためにハローワークに行きました。 前回行った時、私は軽度の鬱病と診断されていて 今は病院行ってないから分からない 多分うつと診断される気がする、、、。 まず前回行ったときは 「手帳お持ちですか？」と聞かれた 手帳、、、？ 鬱病だと精神障害者手帳がもらえるらしい 鬱病ってゆう病気になったけど 障害者？ 障害者とは 心身の機能障害とそれに対する社会的障壁との相互作用により生活や社会参加に制限を受ける者、18歳未満を障害児とする by Wikipe
痛い 痛い 痛くて辛い 痛み止めなんて効かない この痛みに効く薬なんてない
33歳 既婚 子どもなし 専業主婦 片付け苦手 HSS型HSP 疲れやすい 機能性ディスペプシア 月経困難症 アレルギー体質 関節痛 頭痛 毎日調子悪いから人に会うのも億劫 疲れやすい→運動不足→運動する→アレルギーでたり、関節痛、頭痛→運動終了 本読んだり、YouTubeみたり、誰かの意見聞いても 私とは違うから 違うの当たり前なんだけどね あぁ、日々生きづらー 仕事辞めて寝れるようになるかと思ったら あんまり変わらない笑。 自分が辛くな
私、33歳 11月で34歳、おばさん 反抗期来ました。 思い返してみれば、ずっと何かに遠慮して生きてきた気がする。 私は集団が苦手だった 学校はもちろん苦手。 なんで、勉強するのか 親に聞いても 答えは分からない なんで、いじめるのか いじめはよくないと授業でするのに 大人の世界にもいじめはある 就職するとき 就職したくないと思った 就職したくないというか、、、 社会人になる自分が想像できないと思った 社会にでて働く、、、？私が？無理でしょ
私は新しいことを初めても続かない 私は何でもやろうとする 私は人と関わるのめんどい めんどくさい理由は元気がないのに元気なふりするのが疲れる 素で対応すると怒ってるとか不機嫌なやつだと思われがち みんなどうしてる？ 仕事用の自分になってる？ 仕事って毎日なのに 仕事用の自分を演じるのにすごく疲れる 疲労を感じて疲労が抜けない負のループです だから仕事やめたのです。 でもまた仕事の事考えちゃってる。 次何しようとか 求人みたりしてさ・・・ 続かないのにさ・・・
これは妹の話なのですが 妹は公務員でフルで働きながら 幼稚園児2人、小学生1年生１人を育てている母親です。 特定疾患の持病もあるのに、ほぼ毎日残業して頑張っています。 私は今月いっぱいで仕事やめます 子どももいないのに、半日だけ頑張ってた仕事やめます、、、。 妹はフルで働いて子育てもして本当に立派だと思います。偉いです。 でもこの後会ったとき、仕事のストレスで円形脱毛症が酷かったです なんて声をかけたらいいか分かりませんでした。 ウィッグ買うほど酷いみたいで、、、
私にできることなんて 何もない 私ができることは誰にだってできる あ、別に悲観的になっているわけではなくて ただ単にそう思うだけで 特別できることなんてない 特に何も秀でているわけでもなく 普通 the 普通 普通 ｏｆ 普通 分かってる 普通の人間ってこと でも、普通に働くことができない みんなと同じように会社に入って働くことができない 逆に普通に働いてる人が普通じゃないのか？ 昨日マツコさんがＴＶで、今いる場所がパラレルワールドで現実世界は別にあ
10月から無職 いや、専業主婦です 仕事やめるのに もう次の仕事何しようって考えてしまっている 向いてる仕事なんてありはしないのに 自分が1番わかっている 求人サイトで探しても できる仕事はあっても合う仕事なんてない 結局ずっと考えてる
ワタシ、シャカイフテキゴウシャデス 9月いっぱいで仕事を辞めることが決まりました！ いえ～い ニート いや、専業主婦です 主婦は大変なんだ そうだ ニートではない専業主婦だ！ ・・・収入なくなるなぁ でも、もう社会で働くことができないと 社会人14年目でようやく気がついた いや、最初から気がついていたけど どうしたらいいか分からなくて とりあえず、ずっとモヤモヤしながら働いてた感じ 無理してた結果、心と体が崩れる・・・ 誰かに相談しても理解してもらえない
私は上下関係って苦手だ 上にも下にもなりたくない 対等ではダメなのかな？ なぜ苦手かというと 大して凄くないのに上の人が偉そうな態度することに疑問を抱く 私は歳が上でも下でもリスペクトしたい人をリスペクトする いじめをする人は好きになれない 敬えない 上司でも、年下でも、同期でも、、、 社会に出ても中学生なのかな？と思う人ばかり 社会が嫌いになる 会社行きたくない、私も中学生だ笑 社会って学校なんだ、、、 学校でいうと 一軍二軍三軍とか勝手に分けるのなんなん？
未来のためにできること・・・ 未来のためにできること？ 未来って？自分の？社会の？世界の？ 過去、現在、未来・・・ 過去、日本はアメリカとの戦争で負けた 戦争をしても憎しみと悲しみが残るだけ 今戦争している国の人に進撃の巨人を読んでほしい 戦争終わらないよ？ ずっと争ってどうするんだい？ 大人なんだから話し合いでどうにかならんのかい？ 戦争で自分の家族死んだら嫌やん？ おいしい物食べて、好きなことして、仕事して人生楽しみたいやん！ 命大事やん！！ 戦争しないって
私は私の道を自分で選んだ 人からバカにされても 友達をなくしても 応援してくれる人がいなくても 私は私の道を選んで良かった 後悔はない ただ思うまま突き進むだけだ #自分で選んでよかったこと
最近、自分が負けず嫌いって事に気がつく 子どもの頃、家族でしたババ抜きで 負けて泣いた 負けるのが嫌いだから勝負が嫌い 勝ち負けに意味なんてない 勝った方はいい気分になって 負けたら落ち込んで 自分が勝っても嬉しくない 相手が落ち込んで悲しくなるのもやだし 自分が勝っても喜んでくれる人はいない 妬み嫉妬をぶつけられるだけ 高校の時、作文の発表会で 適当に自分の思いを殴り書きしたのが クラス代表で選ばれた クラスメイトが「私の方がいい事を書いてたのに」と言った 私もそう思っ
