おはようございます。 上司の裏切り、会社から捨てられたと、少しの間腐っていたけれど、腐ってる時間、それに付き合う家族に申し訳なくて。 会社は雇われているのではなく、良いようにこちらも雇われてあげてるくらいの気持ちで、 利用してみたくなった。 引き続き、自尊感情回復に努めて。 自尊感情とは？３つの基本軸があるとのこと。 ①自己有用感 ②自己調整感 ③自己安全感 いずれも足りない。 特に①は会社、②は切り替えができていない自分、③はその結果不安がつのる、だんだん理解して自分
条件をちゃんと伝えた上での異動が正しいのではないか。 信頼して裏切られる、何度目なんだろう。 できたことを考えるにも、心が壊れていく音がまた、聞こえてきた。
こんばんは。 今日も1日、お疲れ様でした。 昨日は良い1日で終えられた満足感と、お酒なしで眠れて、頑張ってるじゃん、と嬉しかった。 今日はというと、 会社に味方がいない日だったから、出勤自体怖かった！ でも、いつもならメールだけで済ましている依頼を、直接、相手のデスクに行って、相手の名前を呼んで、目を見てお願いすることができた。 それだけで進歩！ アリさんの一歩くらいは進んでるはず。 今日できたこと。 その１。 会社の同僚の名前を呼んで、目を見て、話をした。 （目を見
もうこんばんわ、のお時間ですね。 外に出て、仕事のためになることを分析したり、１人での作業は問題なくできるけれど、人との対話が、目が怖くて、まだ出社が苦痛で前日には不安が襲ってきました。 それでも本に沿って、できることをやってみることにする。 その時の記事はこちら↓ こちらによると、自尊感情の基本軸は次の３つとのこと。 ①自己調整感（自分の望み通りやれているか） ②自己有用感（自分がどれだけ役に立っているか） ③自己安全感（持続的に安心感を得られているか） 自分をコント
こんにちは、少し遠ざかってました。 うつ病と診察される前に購入していた本、 うつ病と診断されてからは読みたくても読めなかった。 どうかご自愛ください 〜精神科医が教える「自尊感情」回復レッスン〜 以前は、仕事の環境と、自分の無能さにイライラして あまり内容にピンとこず、すぐに本を閉じてしまった。 先週久しぶりに開いてみたら 自分の無能さは諦めがついてきたからかもしれないが 夫婦間の愛情への心配や 他人から嫌われているのではないか 仕事を休んだことで無視されているのでは
おはようございます。 昨日、今までの経緯を、やっと他人に涙を流さずに（涙目ではある） 話ができた。 その自分を偉いと思いたい。 まだまだ復帰したとはいえ、負荷をなくしてもらえているから、 仕事ができているわけではないけれど、 自分ができることをコツコツやって、 周りの人に恩返ししていきたいな、と思えるまでに。 今日1日も、心が痛めつけられませんように。
こんばんは、こんにちは？ どちらのご挨拶が最適か？と悩む雨宮です。 昨日、今日と出社して、こちらから休職しといてみんなに元気いっぱいに挨拶振りまく！ とかはできなくて、 声掛けていただける方にのみの会話ですみません。 ※最低限のご挨拶はしています 気にかけていただく方に感謝感謝しかありません。 自分は生きていても良いんだ家族以外に存在認めてもらえた気持ちでうれしいです。 何が仕事で恩返しできるか、ゆっくり考えて行きます。
こんにちは、無事なんとか半日乗り切りました！ まだ心の底にある 働いていない私が、 外出やカフェなどに入ってはいけないという思い、 人に話したら、そんなに追い詰められていたの！？ と。 もう少し自分を大切にして良いんだ，涙
おはようございます、今日から規則正しく、昼寝もしない 雨宮みちるです。 昨日は昼寝もせず、無理もせず、たくさん歩いて 体を使いながら近所だけで過ごして。 泣くこともなく! 本日行ってきます！
産業医から仕事復帰を認めてもらえました、 雨宮みちる です。 ゆっくり家で休んでいる間は気づかない、 外の仕事に行く人たちの だるいけれど、 社会から必要とされている俺感目の当たりにするの、つらいなー！ 社会不適合者でごめんなさい！ だからといって割り切られるわけではなく。 グダグダするけれど あ！ 会社に何着て行けばよいんだっけ！？ 最近サンダルしか履いてない！ 暑いからショートパンツしか履いてない！まずは人間の見た目よりも服装が足りてないわい。 暑いからリュック
こんにちは、雨宮みちるです。 特段復帰に向けてやっていることは、 昼寝しない、早寝早起きのみ！ うつのくせして、 見た目整えて意味あるかな? 見た目はよくしても中身がないのに。 謎の自信だけはつくけど！みんな働いている中、ぐうたら犬と倒れていてほんと申し訳ない気持ち。 昨日の夜、死んでしまいたい気持ちが強過ぎて 自暴自棄に荒れてしまった。 それでも生きている今日。 今日もこの時間まででできたこと 家族の夜ご飯を作った。 朝の家事、犬のお世話をつつがなく。 以上。
残り数日は、まず、 他人にお見せできる見た目の人間になろうと、自分メンテを予定している、雨宮みちるです。 うつ病の診断の最初って、 とりあえず休め、 運動もしなくて良い、 だらぁ〜っとしてくださいとドクターから言われていても、 無理にビジネス書を買い漁ったり セミナーで知らない人に弱点を指摘されて泣いていた日々。 泣きながら、 美味しいものも食べる価値がない人間だ、 見た目をキレイにする価値もない、 自分のためにお金を使うのはもったいない と本気で思っていたし、 自分が好
1人時間になって、１時間半くらい勉強できた。 これもやっと。 少し一休み、と犬とくっついたら、うつら、うつら。 12時かぁ 寝ちゃったな。 14時、えーうそだよね。 ん？16時！？ 昨日の怠惰を経て、今日こそは！と思っていたのに、持続時間３時間くらい。 もーなんなのだ自分。 宅配も受け取るだけで段ボールを開封する気力すら起きない。 おいおい、うつ状態強くなってるじゃないか。 いいこと、できたこと 子供の希望の夜ご飯を用意 子供の希望のおもちゃをネットでポチる 子
みなさんこんにちわ！ 人生で1番怠惰で、生産性0の1日を過ごした、 雨宮みちるです。 今日は宅配を日中に受け取るし、暑くて昨日へばっちゃったから、 今日は休み中の1番怠惰な日にしよう！ って、寝てるような、起きているような、 目を閉じていたらもう夕方！ とりあえず家族のご飯を作って、買い出しをして、 犬とくっついて。 冷房にひえて、つけてない部屋で寝転んでいたら やっぱり暑くて、涼しい部屋の床で寝てみたり。 怠惰バンザイ。 何にもしてないし、顔色が土色。 メイクはしてい
怖い。 こわい、コワイ・・・ 何も言わずに休職して、仕事を押し付けた同僚、上司に会うことが。 復職しようとやっと前向きになれても、1人の時間になると、もやもやもや。 子供たちと過ごす土日はあっという間に過ぎて、待望の1人時間でも、全然嬉しくないのだよ。 おちつけ落ち着け、今少しよくなったよね? なんとか変わってこれたことを文字に書き出してみて明日は怖くないように、自分は自分、怖くない怖くない！と呪文をかけてみる！ 怖くない、怖くない！ やってはダメなこと 焦ってのイ
午前11時。 いてもたってもいられず、メンタルクリニックへ電話。当日は予約でいっぱいとのことで、翌日受診を予約。 …昨日も出勤時間を頭に過ぎてから病児保育へ子供を送り出し、フレックス勤務で出勤するも集中できず、作業時間に対してほとんどアウトプットできていない。 いつからこうなったんだろう？ 自分ってこんなに仕事ができなかったっけ？ 『仕事変えた方がいいんじゃない？』 …そうなのかも知れない。 先週、日本全国で流行っているらしい手足口病が、ついに我が家にもやってきた。 高熱
