2024/12/26

今日は過去1でドン底な1日だった。
何があるわけでもない、むしろ何もないのだ。
仕事はない、起きるのは遅い、何故か体調は悪い
そんな自分に嫌気がするのに気力はない
毎日の日課で求人を見漁る
年末で新しいものもないのに
全て見切ったくらいなのに　まだ見ないとって
焦りと悲しさとやるせ無さと自己否定の時間
気づいたら涙が　溢れて溢れて止まらない
もう何もしてないのに、だ
何も手につかないのだ
携帯からもテレビからも情報も映像も音声も
私に入れる事はできない　苦しくて
こんな日々がいつまで続くんだろう、なんて
辛いとか　もう無理とか　悲しいとか
そういう感情は今までもあったけど
まだ頑張ろうっていう
前向きな気持ちが少しはあった
今はそれがない　人生終わった気持ち
私ってうつ病なのかなってたまに思う

こんな毎日だから、だけど
なんとかしたいって1mmでも思えるのは
一緒に過ごす夫、親、友達など
心配してくれる人もいる
毎日暗い顔して、泣いてて申し訳ない
コントロールできなくて申し訳ない
逃げ場所を作ってくれてる人がいるから
まだ生きてられる

こんな私だけど　最悪だけど
これじゃダメだから　突拍子もないけど
自分の良い所　思い出してみようと思う
1、人の為ならすぐ行動できる
2、繊細な言動（良くも悪くも）
3、やると決めたらやる（行動力）
4、先送りにしない　なるべくすぐやる
5、素直　謝る事、褒める事できる

今の私に言える事じゃないかもだけど
本来はこうだった　このはずだった
良さも無くす程、忘れる程の今の自分
抜け出したいな