ただ見つめることが愛だなんて、思ってもみなかった。

愛がなんなのかわからないけれど、
愛かもしれない眼差しに出会った。

愛とは、相手を見ること。

人といる時の私は、
相手のことを考えるのに忙しい。

相手と私のためと思っていたけれど、
この人はどう反応するか？
どう対応するのが正解か？
を必死で考えていただけで、
自分のためだった。

相手のことなんか考えていなかった。

こんなにも痛い思いをしなければ、
気づけなかった。

私がいるから、人のことを想えない。

肥大した自我は、私以外を受け付けない。
私の思う通りを希望する。
それが、無自覚のコントロールとして働く。

だから、拒絶される。
だから、いつまで経っても寂しいまま。

私は、相手のことを考えているのに、
誰にも相手にしてはもらえない。

相手のことを考えているつもりで、
自分のことを考えているから。

他者は、私を愛さないし、
私も私を愛せない。

私を愛することができるのは、
愛という存在そのものくらいなもの。

愛は、思考を、自我を超越する。

私がどんな人間であろうとも、
愛は私を見つめてくれる。

変わらない眼差しで、
私から目を逸らすことなく。

それだけなんだけれど、
それだけで十分だと感じるもの。

私も愛を生きたい。
愛でありたい。

帰りのバスの中で、そう願った。

私の愛は、溢れている。

溢れすぎでパンパンに膨れ上がって、
その発露を求めている。

私の苦しみは、抑制された愛。

私の中にある愛を知らず、
その愛を表現する方法もわからない。

溢れ出すそれに押しつぶされて、
苦しかったんだ。

自分を解放するための表現を
ずっと求めてきたけれど、
アートや言語や物や技や
態度じゃなくてもいいんだ。

ただ、見つめるだけでよかったんだ。

家庭で培った価値観を、
社会で果たそうとして、失敗した。

社会に適合するために、
家庭での価値観を塗り替えようとしたけれど、
これも擬態で終わった。

交わればよかったのに、
ちょうどいい感じに溶けてしまえばよかったのに、
それができなかった。気持ちが悪くて。

正しい方を選ぶことに、必死だった。
正解がわからないから、怖くて仕方がなかった。

私には、愛がわからなかった。

情報としての愛しか知らなかったから、
自己愛と他者への思いやりとの間で、
迷走し続けた。

相反する価値観を一瞬で共存させる力。

ただ見つめることが愛だなんて、
思ってもみなかった。

fumori