楽しいことに、意味はない。たぶん。

心の中で、小さな私が踊っている。

とんがり帽子に、ふわふわなツナギ。
お伽話の小人みたいな格好をした私が踊っている。

奇妙なダンス。ものすごく下手。
かっこ悪いったら、ありゃしない。

なんで踊ってるの？
恥ずかしくないの？
もっと練習したら？
もっと上手くなってからにしたら？

こちらとしては、踊りをやめさせたくてたまらない。
ヘンテコな踊りをしている私が、居た堪れない。

けれど、小さな私は、踊りながら答えるのだった。

「踊るって、なに？」

いやいやいや、今、踊ってるのよね？
ダンスしてるじゃん。

「ダンスなんて知らない」
「なんでこんなことしてるか、わかんない」
「でも、こうやってると、なんか楽しい」
「私は楽しいけど、見てるあなたは恥ずかしいんだね」
「踊ることが、嫌いなの？」
「上手くなるまで、踊らないの？」
「練習するのが、好きなの？」

好きなわけない。踊りたいよ。
でも、下手だと恥ずかしいから、練習するんだよ。

「好きじゃないのに、練習するの？」
「恥ずかしいから、踊らないの？」
「上手くなるまで、踊っちゃいけないの？」

仕方ないじゃん。
踊りたいんだから、練習するのは当たり前でしょう？

うん。あれ？

なら、いつになったら踊れるんだろう？

上手い下手は、比較だ。

上手く踊りたくて練習をする。
なら、誰かより上手ければ踊れるけれど、
私より上手い人が現れたら、踊れなくなってしまう。

そもそも、踊ることに許可なんて、必要でしたっけ？

恥ずかしいから、練習するの？
上手くなりたいのは、なんのため？

踊ることが楽しいから、
上手くなればもっと楽しく踊れるから、
練習するんしゃないの？

私、本当に踊ること、好きなんだっけ？

小さな私は、相変わらず踊っている。

下手なダンス。私には、そう見える。
本人は、体を動かしているだけらしい。

ダンスですらないその動きが楽しいから、
やっているのだと言う。

確かに。めちゃくちゃ楽しそう。
下手くそなのに、ウキウキ感が伝わってくる。
なんでだろう。

見ていられないほど恥ずかしかったのに、
今では、なんか微笑ましいぞ？

あれれ？

私は、踊れるようになりたいと思っていた。
あんな風に踊れたら、楽しいだろうと。

けれど、あんな風でなくても、
人から見たら奇妙でも、下手くそでも、
踊ることそのものが、楽しい。

それが、原点だったはず。

思い描いた通りに踊れなければ、楽めない。
いつから楽しむことを忘れてしまったのだろう。

思い描いた理想を、実現したい。
理想を叶えたい。体現したい。

確かに、夢が叶えば、
とてつもない充実感を味合わせてくれる。
浮かれるほど、ハッピー全開になれる。

けれど、頑張らなくたって、幸せだった。
下手くそなまま、踊っていればいい。

踊ることが好きなら、
優れていなくても、
劣っていることが恥ずかしくても、
やってる楽しさを凌ぐことはない。

それが、好きってことだったはずなんだ。

いつかの私が、選んだのだ。

好きなことをする楽しさより、
人から評価される喜びを。
思い描いた願望が実現する興奮を。

私は、意味なく、メリットなく、
人目を気にせず、好きなことをする楽しさを忘れてしまった。

それは、とても残念なこと。
けれど、ある意味、ご褒美とも言えなくはない。

これから好きなものに再会する
可能性が残されているから。

人からしたら、くだらないこと。
恥ずかしいこと。みっおもないこと。
信じられないこと。おかしなこと。

私の好きなことは、
彼女の奇妙なダンスみたいなもので、
とても人様に見せられるものではないし、
見せたところで評価されるものではないのだろう。

それで生計を立てるなんて、夢のまた夢。

そんなヘンテコな好きが、私の中にある。
私の知らない可能性が、まだまだ眠っている。
ザクザクと。

残された人生でやりたいことなんてない
と思っていたけれど、まだあるのかもしれない。

老後は今より楽しいかもしれない。
久々に、自分に期待しちゃうな。

fumori