今年やりたい10のことを考えていたら、やることを決めないという結論に達してしまった。

今年やりたい10のことを考えていたら、
やることを決めないという結論に達してしまった。

自由の片鱗に触れてしまったから。
あの時と同じように。

5年前の私は、
無限の選択肢を前に、途方に暮れていた。

これまでの判断基準が使えなくなって、
一歩も動けなくなってしまった。

自由を持て余し、扱いきれずに、
自主規制のルール作りにハマっていた。

やりたいことをやって、自由に生きるどころか、
やりたいことによって、自由を縛っていた。

怖かったんだ。自由が。

しなければならないことのない世界が。
あるべき自分がない世界が。


今、やっと、戻れた気がする。
あの時、体感した途方もない自由に。

自由には、ルールはない。
縛れないから、自由なんだよね。

整合性が取れなくても、
辻褄が合わなくても、
矛盾してても、筋が通らなくても、
今、そう思ったなら、それが本音。

それ以外は、全部、嘘。

本音とは、自由のこと。
それ以外は、嘘なのだ。

簡単なのだ。

でも、欲に目が眩むから、
不自由なのに、自由だと勘違いしてしまう。

縛られているのに、
やりたいことだと思い込んでしまう。

そういう迷走が人生の奥行きになるのだとしたら、
なにもない私の人生は、案外、豊かなのかもしれない。

お金持ちになりたい私には、申し訳ないけれど。

でもね、たぶんね、
なったことがないからわからないのだけれど、
お金持ちの私より、今日の私は気分がいいと思うのです。

気分がいいから、
悲しかった記憶の向こうに広がる
愛されていた過去が見えるし、
報われなかった過去を許すこともできた。

努力して、頑張って、達成感に幸せを感じる
情熱的なタイプだと思っていたけれど、
それは、私ではなかったのです。

私を育ててくれた人たちの幸せのかたち。

私は、自分に嘘をつかずにいられたら、
それだけで、幸せなのかもしれません。

けれど、そう思えるのも、
今という現実的な生活があるからで、
それは、たぶん、報われかったけれど、
頑張ってきた私のお陰なのです。

やりたくないことをやって、
嫌なことを我慢して、
腹が立つ奴らを、笑顔でかわして、
ベッドで泣いて、noteで愚痴を吐いて、
そういう外面のいい嘘の私のお陰なのです。

全然、報われなかったけれど、
無駄な努力をしてきた私に感謝なのです。

そして、今日は、とても気分がいいのです。

fumori

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