成長した話

私って、ご覧の通り、元彼への未練タラタラBOTではないですか。成長したので、聞いて欲しくて。

浮気されて女作られて別れたんですが、とうとうその浮気女と別れたんですよ。ラッキー。私は彼が戻ってくると信じていたので（大馬鹿女）めちゃくちゃ気持ち良かったです。しかも、しかも、振られたらしくて。やっと別れたかあ、という気持ち。私は彼のためなら何でもできると思ってました。呼ばれたら行くし、なんでも言うこと聞くし、私しかいないでしょ？と心の底では思っていました。私にも、彼しかいないと。

昨日、急に飲みに来ない？と連絡が来たんです。いつも急だなあ、なんて思いつつ。ちょっと渋いなあ〜って思ったけれど、電話までかかってきて、どうしても来て欲しいと。まあ帰り道の途中だから寄れることは寄れるし、向こうの知り合いが居るみたいだから2人になることは無いし、つい向かってしまったんですね。気付いたら電車に乗っていて、彼がいる場所に向かっていたんです。何をしてるんだろう、と思ったけど、友人も「会える時に会っていいと思う。気をつけてね」って優しく肯定してくれて、良い友人を持ったなあと思いました。

これ、面白いのが、元彼が一緒に飲んでたのは本当に柄の悪い人だったの。本当に。ギャルと、ヤリラフィーみたいな…一生tiktokで踊ってる感じの（鬼失礼でゴメンなさい）。え？これなんの回？気まずすぎて、秒で帰りたくなってしまって。彼も昔より何だか柄が悪く、チャラくなっていて。ハイライト入れてパーマとかかけちゃって、かっこいいのが悔しい。

相変わらず平然と付き合っていた頃の話とか、思い出させてくるわけ。多分、今までの私ならドキドキしてたんだろうな。でも、なんだか目が覚めてしまいました。

またこっから3人くらい人数増える、2件目行く流れになって、こんな所には居られないなと思って無言で抜け出してきました。何だったんだろう。話したいな、会いたいなと思って足を運んでしまったけれど、本当に何の会だったんだろう。圧倒的に、時間とお金の無駄でした。

私は彼が戻ってきてくれたら絶対幸せになれると思ってたし、幸せにしてあげたいと思ってました。もちろん辛いだろうけど、この人しかいないと思ってたし、必死に縋り付く思いで生きてきました。

でも、昨日、初めて、この人じゃない人と幸せになりたいなって思えたんですよ。これ、すごくない？

初めてそう思えたの、彼以外なんて考えられなかったけど、他の人と幸せになりたいと気付いてしまいました。もちろん私は大好きだった彼に、幸せにして欲しかった。でも、幸せにしてくれるはずないんだよな。それに改めて気付いてしまって、帰り道涙が止まりませんでした。暫く気持ちは落ち込んでいたけど、その後知り合いにあって、色々説得して支えてくれたんです。私がどんどん落ちこぼれていくから、正しい道に誘導してあげたいと。多分、自分しか私を正せないかもしれない。何言ってるんだ？って思われるかと思うんですが、確かにそうなの。その知り合いは先輩なんだけど、本当に尊敬していて、人生がキラキラしていて、自分の生きたいように生きている。そんな姿にとっても憧れていて。その人が言うことは全て正しいと感じてしまうほどに。

ちゃんと断る勇気とか、もたないと。私の気持ちに寄り添いつつ、十分なポテンシャルがあるのに勿体ないって。深夜なのに少しドライブとか連れて行ってくれて、もう本当に大好き。変わりたいなって思えました。こういう人たちの期待を裏切りたくなくて、幻滅されたくなくて。このままだとボロボロになってしまうから、頑張りたいなって。とっても応援してくれて嬉しかった。

でも、本当に好きだったなあ。

朝起きたらとっても心がスッキリしていたんです。凄いでしょ？こんなに心が軽いのは久々だったの、重荷が外れた感じがして。彼のことはもう好きになれない、こんな悲しい事無いのに、とっても嬉しくて。嬉しくて。本当に、支えてくれる皆ありがとうございます。頑張ってみるよ。