ののころん

音楽、本、ラジオ、お笑い。

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手放し

手放しましょう。 と、よく言われるけど、ぜんぜんできなかった。 手放してしまったら、自分になんの価値もなくなってしまうと思ってたから、必死でしがみついた。 それは、わたしがわたしを勝手に縛りつけてる呪いだった、と今ならわかる。 でも、しくみを勉強するまで、自分に何が起きてるのかを理解するのはむずかしく、ずっと混乱していた。 ＊ 今年の5月あたりから、かなり思い切った部屋の断捨離をしたり、セルフイメージがぶっこわれるセッションを立て続けに体験して、変化があった。 なかな

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    • 難。

      休むことは難しい。 ちゃんと休めているようでずっと自分責めがとまらなかったりする。 あと、たのしむことも難しい。 うまくやらなくちゃ、が先立って、純粋にたのしいー！と感じられない。 もっと気楽に肩の力抜いて〜って言われても、どうしていいかわかんない。 うーむ。 考えすぎて袋小路に迷い込んでる感。

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      • アウトプット不足なので書きなぐるよー

        もう。。 やだー わたしはほんとうに自分の調子を整えることがうまくできない。心も、体も。 ベストコンディションじゃないと一気にテンションガタ落ちするし。 はーあー 愚痴はこのくらいにして。 ＊ 今年の半分くらいまでは、わたしはいい子をしていた。 物心ついた頃からずっと、まわりの期待に応える生き方をしてきていた。 それはわたしの愛し方でもあったし、同時に期待をかけてくる存在を憎んでもいた。 今年の半ばごろ、とあるタイミングで、 今！この生き方を手放さないとずーっといい子

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        • さぼたーじゅ

          コクリコ坂から　のサントラを流しながらひさびさにnoteを書いてみよう〜 さいきんのわたし 「もうしかたないや（開き直り）」成分おおめ。 どうあがいたって、このわたしととともに生きなきゃならんのです。。 こう書くと、絶望感のようにも思えるけど、いい意味での開き直り！ わたしはずっと、この世界のルール？のようなものに（そんなものがほんとにあるのしらんが） 文句つけて怒ってたんだよね〜 でもなんか、ルールを理解してたのしく遊んだほうがよくない？と最近は思うのでした。 それ

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          あんまりまとまらないんだけど

          つらつらと、最近考えたこと、気づきをメモしておく。 ・わたしは愛されない。っていう自己概念が思ったより根強い カウンセリングでそう言われて、あ、そうか！ってハッとした。 愛されないフィルターをとおして世界を見てるから、人の行動を勝手に「わたしのこと嫌いだからそうするんだな」と捉えてた。 それがあまりにも自分の中で自然なことだったので、歪んだ見方をしてしまってることすら気づけてなかった。 ・楽しんじゃいけない？ 人生で2回、めっちゃ記憶にあるのが、たのしそうにしていてキ

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          安定を失った先にみつけたもの

          会社を辞めて昨日で2年経ってしまった。 辞めた年は、心身の回復につとめたというのもあり、ほぼ引きこもり。 次の年にようやく、ちまちまと音楽をしたり、心理学を学んで人生を整理しようと動き出すことができた。 そして、なんやかんや波はあるものの、今現在、上記の活動を楽しく続けることができている。 まさか、 事務職のOLだった人間が、 とあるごはん屋さんの経営を安定させるべく、地元活性化の意味も込めて演奏で盛り上げよう！みたいな活動に加わることになるとは、、、 まじで2年前から

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          安心感の先にみつけたもの

          なんかよくわかんないけど、急にこのことをまとめておきたくなった。（前にも似たようなこと書いてるかも。。。） 去年一年かけて心理学を学んで、自分の過去を癒す時間に費やしてきた。 その中で、いま振り返るとこれが転機だったのかも！と感じた出来事を書いておきたい。 半年くらい学んだとき、自分には安心感が足りない、そのことが人生を進めていく上で障害になってるのでは？と思うようになった。 それに気づいたのは、インナーチャイルドのワークがきっかけだった。 その当時は、インナーチャイル

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          謎の分離感

          とくになにがあったわけでもなく、わりと順調なのに、とつぜんシャットアウトしたくなってまた殻にこもってた。笑 シャットアウト？シャットダウン？この２つ、いつも使い方迷う。。 これ、私のパターンなんだろうなぁ〜 何も問題がないところに問題を見出してしまうっていうか。 わたしのことだから、なにか問題が起きるはずだ、ってね。 はああおそろし！ 音信不通にされた人は、ほんとは自分と音信不通（投影の話？）みたいなのをきいたことあるんだけど それだね 人とつながりたい、でも慣れ親

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          くもりガラスの向こう側

          また金木犀が香ってる♡去年と同じく2度咲きしてくれてうれしいな〜 今年の冬は寒いときいて、今からふるえてる。 はやく来年の夏きて〜！！それか、冬の間だけ南の島に行きたい！ 【心理学の話】 1月からスクールに入って、本格的に学びはじめたわけですが。 最近すこし、ぐるぐるを抜けてひとつレベルアップした感じがある。学んできたことの点と点がつながってきたみたい。 うれしい。 この、視界が開けてクリアになった感じ・・・！今までずっとくもりガラスの中に閉じ込められてて、外の世界がぼん

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          真夏のピークが（とっくに）去った

          更新が空いてしまった。 今回は時系列で書いてみる。 8月11〜13日、お盆のワークショップに参加。 フルで5日間あるけど、ひよって3日にした。 3日間でもかなりの感情ジェットコースター状態。ジェットコースターってか、洗濯機のほうが近いかな？ぐるんぐるんしてた笑 ワーク終わり4日目の明け方、けっこうしんどい夢をみて泣いて起きる。 相手のせいにしてきたけど、距離を取ったのは、わたしの方かもしれない。という気づき。 そこから8月後半にかけて、人間関係のほころびが生じてくる。一気

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          8月は夢花火

          わたしの心は夏模様〜♪ この歌だーいすき！ 小学校の時の音楽会で歌ったんだ。 井上陽水の歌を聴き、江戸川乱歩の本を読んでた小5〜6くらいのころ。 今も好きな世界観は変わってないなあ〜 夢中になれることは、1人の世界で見つけることが多かったな 没頭しすぎて周りからから隔絶してしまい、寂しい思いもしたなぁ〜 まあ今となっては、人に合わせられなくてかわいいね〜って思えるけど、当時は、”自分は周りとちがう”って、さっくり傷ついてた。 それは、紙で指を切っちゃったときのよう

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          20年越しのメッセージ

          子供の頃の記憶をたぐりよせる勇気を出したわたしは、小学校の卒業文集を引っ張り出した。 そこには何かのテーマを決めて、論文（？）を書くページがあったんだけど、あろうことか『愛』というテーマで書いていた。 内容を要約すると ・まず、自分を愛すること ・責めるのではなく、許すこと いやいやいやいや！！ 小6ののんちゃんよ！！ これ、20年後のアラサーのんちゃんがまさに四苦八苦しながら取り組んでることなのよwww 預言者なのでしょうか？ 驚愕だよね。。 たぶん、こんな内

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          ひとりぼっちはやめた

          先週、友達と海沿いのカフェでおしゃべりして、温泉に行った。 そして今日、なぜか思い立って、ひとりで同じルートをたどってみた。 今までのわたしは、ひとりでどこでも行けるし、ひとりをわりと楽しめる人間だった。 なんだけど、今日は物足りなく感じてしまった。 先週一緒に行った子とは、気の置けない仲だから、よりそう思うのだろう。 でも、ひとりより誰かと一緒の方が幸せかもしれない、もしかしたら。 これは、自分の中で結構驚くほどの変化。。

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          小さな玉ねぎの中身

          先週末、初めてインナーチャイルドを扱うセッションに参加した。 以前、心理学のワーク中に、「もしかしたら すごく幼い頃に傷ついた経験があるのかもね」と言われたことがずっと心に引っかかっていた。 そして、時を同じくして、とあるきっかけで怒りのフタ（怒りは感情のフタといわれます）がはずれ、たくさんの「さみしい。。。」という感情が出てきた。 （学びたての頃は、自分が怒ってるなんて気づきもしなかったから、まず怒りに気づき→その下にある感情が出てきた、これだけでもすごいことだー！）

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          たぶん誰も責めてない

          でも、自分が自分を嫌いなぶん、責められてるように感じてしまう。。 次なる課題は自己嫌悪の取り扱い方ですね、、、 ＊ 講座のメモを書き留めた1ヶ月分のルーズリーフを、その月が終わるごとにバインダーに綴じていってる。 5月分を今日綴じたら、いつのまにか、ページの厚みが増してることに気づいて、あ、もうこんなに学んできたのか！と思った。 たしかに変われている部分も、ある。 生きてる限り、スッキリ解決とはいかないのも知ってる。 でもさ〜やっぱさ、色々思い悩まない人間に生ま

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          ゆめ

          もう何年も、未来に明るい想像をすることをやめてしまっていた。 実現出来なかったときのつらさ、挫折感を乗り越えられないと思ってたからね、、 今でも、もちろん、その恐怖が消えたわけじゃない。 前に出たら、きっと批判されたりもするだろうな。 でもなぜか、 傷つくことがあったとしても、より良いものや美しいものの方を見続け、選択し続けたいと思ってしまったのだ。 変えてくれたのは、やっぱり、音楽と、癒しと、人との出会い。 どういう形で力になれるかはまだわかんない。 でも、は

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