人生最大の〇〇期②

👆🏻続き。

私は自分の想いを言葉にするっていうのが
もうほんとーーーーーーーに苦手で！

家族なら、なおさら。

元々、

どうせ言っても伝わらない。

っていう思い込みはあったんだけど。

去年は、
私なりに努力して
頑張って伝えようとしたけど
結局伝わらなくて。

だから、

頑張って伝えても結局伝わらないのなら
私は何をどう頑張ればいいんだろう…

っていう気持ちもあって。

そもそも、

言いたいことが上手く言葉にならない。

↑結局、ここに尽きる。

よくさぁ、
言語化が大事っていうでしょ？？

それは痛いほどよくわかる。
言葉にできないことは【ない】ことと一緒だから。

でも、本当に大事なことほど
やっぱり言葉にしにくかったりするよね。

で、まぁとりあえず
誕生日を迎えるにあたりイロイロ考えました。
ワタクシ。。。

許せない気持ちはあるけれど、
産んでくれて、育ててくれたからこそ
今の私があるわけだし。

1人で生まれて
1人で生きてきたわけではないから
今まで生かしてもらったお礼は
ちゃんと伝えないとな、って。

許せないことと、
育ててもらったことに対する感謝を
一緒くたにしてはいけない、と。

あとね。
自分と向き合ってきた中で
私は気づいたのです！！！！

人生最大の壮絶にくだらない反抗期

をしているということに😂😂😂😂

なんかね、

ホームレスの人もそうらしいんだけど。。。

あれってね、潜在意識的に

／
ほら見ろ！
お前らの育て方が間違ってたから
俺はこうなったんだ！！！！
＼

っていうのをアピールしてるんだって😂

うん。
わかる気がしたw

私が今

・稼げていないこと
・結婚できていないこと

は、壮絶でくだらない反抗だったわ、と😇

ほら、見て？
あなた達の育て方が間違ってたから
私は今、こんなに不幸よ？？？

って。

不幸な自分でいることで親へ反抗を示してたw

…どーよ、これ？？？笑

マジでくだらんけど
マジでその通り過ぎて笑えるし、
泣けるし、
恥ずかしすぎるよね😂

気付いてから受け入れるまで
少々時間がかかったけど。

でも、それも含めてまるっと自分だし、
この感情も大事なものだし。

同じように悩んでる人や
誰かの参考になれば嬉しいから
備忘録として残しておきます😌

③に続きます。。。