【ありがとうが言える日まで】①無職スタート
「短い期間でしたが大変お世話になり、、、」
夕暮れ時。退職願の添え状の一文を打ちながら、パソコンの前で手が震えた。
こうしてわたしの無職生活はスタートを切ったのでした。
転職活動に明けくれたあの日々。
時間を返せよー！と叫びたくなる。
今回の記事には職場でのハラスメントにも触れて書いています。内容が苦手な方はここでブラウザバックをしていただけたら幸いです。
👇【ありがとうが言える日まで】の記事にあてた前書きです
いくつも失う
仕事と一緒になくしたものがいくつかあった。
悲しいことなんて人生のスパイスとして、バラツキながら起こったらいいのに。ちぇっ！と舌打ちしたくなるほど、今回はまとめて同時にきた。
まさかのリアル3段オチ。
落ち込むにオチいらないはずなんだが、、、。
そうパラパラとね、人生に起こったら悲しさも紛れた？
まとめて起こったからこそ、一気に考えられる良さもある？
どっちがいいのか分からない。
ただよく分かったのは多くを一度に失うと、自分も見失うということ。
夢と希望は・・・
長く勤めるつもりで応募をして、ありがたく採用まで頂いて、40代なりの淡い夢と希望をもって入社した。
その新しい職場で、簡単に言うと新人いじめに遭ってしまった。
欠員があった為の補填として私は就職できたらしい。
虚しい場所だった、、、わたしにとっては。
行き当たりばったりで教えるので、全てが中途半端になる上に、指導員がぺちゃくちゃと私語を最優先にしているので、席を外し放題。教えて欲しい時に何も聞けない。
何度か自分から指導方針や方向性を相談しても、雑談程度の軽口で肝心要が聞けない。
その相談らしき会話で分かったのは、結局なんの考えもないまま、適当に教えて覚えてもらう。適当に使い回したいのが透けて見えてしまった。
教える気が端からないのだ。
何日か後。複数人から言葉で滅多刺しに攻撃を受けた日があった。
夢も希望もやり甲斐もないこの職場に、
この日のうちに退職願を出してもよかった。
でも我慢をしてしまったんですよね、、、理由はあとでかきます。
あの人は今
私が入社する前に同じ部署に、早々に辞めていった人がいたそう。
会ったこともない前任者の「あの人」は、いま元気なのかな。
入社したての私に「前任は酷い人だった」と吹き込んだように。
きっと私も今頃「酷い人」になっている。
なんだかとっても不思議。そして理不尽。
辞めた私たち（勝手に前任の人も含めてます）は、何かしらのダメージを受けているのに、職場は何もなかったように文句を吐き散らかしながら、過ごすのだと思うと憎たらしい。
しかし・・・私自身が「酷い人」をぬぐい切れなかった。
実家にきた後、母に胸の内をこぼす。
「職場に迷惑かけて早期退職してしまったのは間違いないから、私って間違いなく会社からみれば酷い人だよね。この感情がぬぐい切れない」
・・・うなだれていると。
「ふん！！知るか！！勝手に思わせておけばいい！！」と母は憤慨した。
私にではなく勤め先にである。
うだつのあがらないウジウジしている私より、勇ましく怒れる母がほんの少し眩しい・・・。
やりきれなかった日
言葉の攻撃を受けた日は、家に帰っても体に力が入らなかった。
いつもは帰宅して、ご飯を食べてから後片付けと、その他の家事をしたあとに資格の勉強をしていたけど。そんな気さえ起きずにテレビを観ていた。
本当のことを言うと、資格の勉強は純粋な気持ちでやっていなかった。
むしゃくしゃしていた。
やりきれなかった。
悔しかった。
私語ばっかりして、いじめ三昧の現場に腹ばかり立てていた。
職業差別というのが、もしあるなら消えて欲しい。世の中に差別のない社会が叫ばれているのに。こんな身近にこんな手当たり次第に、人を分別していいわけがない。
「今にみてろ、この野郎」
負けず嫌いが私の心にギラついていた。仕事を覚えていじめを打ち負かすんだと、鼓舞していた。そんな人たちに負けたくなかった。
でも職場で打打ちのめされる度に、夕暮れの歩道の上で、仕事を辞めるか続けるかを悩んでいた。
アパートが見えてくると部屋の灯りがみえる。
家のリビングにポツンと1人でいる、旦那さんの姿が頭に浮かんだ。
先の見えない旦那さんの就職活動。
負けず嫌いで意固地になっている自分。
「今は辞めれない」
歯を食いしばった。
退職から学んだこと
言葉の大切さ
仕事上なら報連相のときも。
あいさつの時だってそう。
言葉は人を傷付ける為に、使う道具じゃない。人格否定するためでもない。
そんな当たり前のことが、当たり前にできない人が上にいる現場はツラい。
『ある複数人に言葉で滅多刺しに攻撃を受けた日』・・・
その場でキャリアがある人なら、度胸のある人なら言い返せる人はいると思う。わたしも言おうと思えば言えたのかもしれない。
ただ相手は話し合いを、できる人なのかどうか。
・・・そう思って、身を引くのがいちばんだと判断しました。
いじめは悲しい
10代の頃。
短期バイトの休憩時間に雑談していると、年上の人たちの間で、職種で人を判断する会話が飛び交った。その輪の中にまじらず黙って聞いていた。
分かったような、分からないような複雑な気持ちで短期のバイトを終えた。
それって職業差別？
それからいくつかの職場を転々としても、なぜか何処かしこでも、その手の話を聞く機会があった。
職種によって差別を受けた人、下に見られた人、見下す人、いじめをする人。
身の回りの全ては、誰かの手で作られているのに。
今日も道路があるのは。電気が通るのは。飲食店が開いているのは。スーパーがあるのは。宅配があるのは。もっと沢山の物事が目まぐるしく世の中を取り巻いている。
誰かが働いて、動いて、つくりあげている。
その人達の成した物事を、成果を、上とか下とか、分別して意識が低い、高いとか言わないでほしい。
侮辱しないでほしい。
私は以前の仕事を下世話に言われた。
そこで私の頑張ろうと思う気力は、ぷっつりと切れた。
急な離職時のココロ
喪失感、不安感。からくる体の変化が著しかった。
悪夢は毎日見る。
食欲もおちた。
食べ物がおいしくなる季節に、味覚も麻痺ってしまった。
いまさら旦那さんの離職時の心境を、やっと想像できるようになるなんて皮肉なものだなぁと、しみじみ思わずにいられない。
書類・手続きは手こずる
他に学んだことは、早期退職って純粋に大変。
突然に働けなくなるのは生活に大きなダメージありです。
退職はやっぱりできれば計画的に、会社と折り合いをつけて少しでも気が楽な状態で終えたいです。
結果的に早期退職になりました。（なってしまいました）
計画的な退職よりも後手後手に回るので、後味はよくないです🥲
それ以上に自分の未来、本当の意味での家族の生活を守る為なら、選択するしかないと思います。
書類関係、その他手続きは泣けちゃうくらいに手こずります。
まだあと引いているくらいです。これもまた人生経験か、、、。
何はともあれ無職のスタート。
スタートがあるならゴールがある。
また仕事がしたい。
なのに今はやりたい仕事に出会えていない。
きっとある、どこかにある
・・・と、じぶんに言い聞かせる秋の夜。
おまけの思い出
20代の頃にお世話になった尊敬する職場の上司は、誇り高く立派に生きていて。どんな従業員にも優しく平等だった。
じゃあその職場にいじめがなかったか、と聞かれると微微たる場面ではあった。上司は新人さんには気を遣って「分からない事があれば、何度でも聞いてくださいね。無理しなさんな。」
そう教えてくれた。
あとから新人を育てる側に私を立たせてくれた時に、その上司からの教え。
「新人さんは思っている以上に、気を遣って毎日仕事に来てるからね。安心させてあげる、思いやりの言葉を散りばめながら指導にあたってください」
今でも現役ではたらいてらっしゃる80代の方に教えてもらいました。
指導の厳しい昭和世代と言われるけれど、その指導にたしかに愛はあった。
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