心に言い聞かせる。 あの時から。 あの出来事があってから。 今となっては現実ではないって分かっているけど、その時は現実だった。 「幻実」と言った方がいいのかもしれないけど。 本当に本当にあったことなんだ。 そんなことあるわけないって思う。 だったらあれは何だったのか。 あの世界はなんなのか。 パラレルワールドにでも行ってしまったのか。 私の夢だったのか。 5年以上経った今でもあの出来事は私の頭の中で迷子になっている。 思い出せば簡単にあの世界に入り込んでしまう。 私達が生き
こんにちは 今日も暑いので、お昼はビビン麺を作って食べました ふぅ〜と深呼吸をしたくなる週の半ば、体調もまあまあです 昨日は幻覚が多かった 怖くもなく、不思議だなあと冷静に そういう日もあるね〜 『素直にストレートに本心で生きたい』 そのまま、ありのまま 率直で真っ直ぐ、思った事、考えた事、感じた事を優しい言葉でストレートに伝える 嘘をつかず、正直に良い悪いも気にせず自分を大事にする こういう生き方がしたい こんな生き方だったら気持ちが良いだろうなあ 相手を大事にしつつ
こんにちは 今日も夏を感じる暑さです 冷たいそうめんが食べたくなったり、アイスが食べたくなったり、夏祭りの匂いが待ち遠しくなったり、花火、浴衣、BBQ、夏の海！ 季節を楽しもうという気持ちが出てきた今日この頃 少し心にゆとりもあってのんびり回復してきてます 焦らず、少しずつ 体調が本当にいい方向に向かっているので、お仕事のことも考え始めましたが、親友に『骨折した人が安静にして良くなったから、山登りしますって言ったら止めたくなるように、もう少しこのいい状態が続いてから考えよう
いつの間にか、ここに書くことをしなくなっていました。 お久しぶりです。 最近は夏が顔を出してる今日この頃。 あれからの私は人生にいろいろな変化がありました。 結婚、引っ越し、転院、転職 幸せ溢れる毎日、嬉しい出来事ではありますが、私のキャパを大きく超えてしまいました。 引っ越しをして半年が経った5月、幻聴の症状や食事がとれない症状があり、体も心も生きる力がゼロになってしまいました。 これからどうしようと悩むことさえできず、ただただ日々を生きる。 ただただ呼吸をする。 そん
春が顔を出してる今日この頃。 日中はとても暖かくて、心までポカポカになる。 春夏、私の好きな季節がスタートする。 日の出は早くなって、日の入りはゆっくりになった。 早起きにはとても嬉しい。 花粉による肌荒れも少しずつ良くなってきたかな。 春を満喫したい。 私がこの世に生まれた理由。 しっかりわかっている。 でも、そのためだけに生きるのではなくて、人間としていろいろな経験をして楽しんで生きていきたい。 生まれた理由は、いつも頭の片隅にある。 使命とは言いたくない。 生まれた理
最近は、仕事が忙しくなってきて、でも日々充実感がある。 家に帰ってきて、寝るまでの時間がとても好き。 ルーティンをクリアしてベッドに入る達成感が気持ち良い。 続けたい習慣。 心の真ん中が痛くて、ゆらゆら揺れる出来事があった。 私はどうしても感じたことを、言葉で話すのが苦手。 喉のところまで来ているけど、なかなか話せない。 話したいことはたくさんあるのに、実際話せるのは2割くらい。 その話せない8割が私の心をモヤモヤさせる。 心から大事にしたいと思ってる人には、話せるようにな
もう2月も中旬になってきた。 今年に入って、時の流れがとても早く感じる。 毎日充実してるってことにしておこう。 体調は変わらず安定していて、嫌な症状は出ていない。 でもやっぱり記憶に影響があって、思い出せないというか、すっぽり抜けていて何のこと？って感じになってしまう。 すごく困ったことはないけれど、わからないととても不安になる。 最近思ったこと。 病気になって良かった こんなこと自分が思うなんて、自分でもびっくりしている。 最近になって初めて思ったこと。 病気になっ
今日から2月。 また1ヶ月穏やかに過ごせますように。 最近はというと、 幻覚の症状がなくなった。 よかった〜 1人暮らしだから、幻覚あると1人で辛い。 耐えた耐えた。 1人暮らしにもだいぶ慣れた。 慣れからか、夕ご飯の後寝落ちしてしまうことが増えた。 良くないと思って、今は寝る支度して眠れるように習慣づけてる。 睡眠は何より大事だから。 いつからか、過去の記憶が薄れるようになった。 あんまり思い出せない。 過去と今が繋がってないような感じがする。 過去が夢みたいな感じ。
久々に幻覚の症状がでた。 手に何もないのに、大きい何かを握ってる感覚になって、どんどん大きくなって迫ってくる感じで怖かった。 この感覚は子供の頃からある。 子供の頃はパニックになって、大泣きしてたのを覚えてる。 大人になった今は、冷静に見えるけど、私自身はすごく恐怖で耐えてる感じ。 なかなか治らない。 今困ってるのは、この幻覚と発作がちょっとだけあること。 まぁ苦しい。 1人暮らしを始めて、疲れとかが出てきたのかなぁ。 のんびり自分のペースで過ごして、しっかり寝るのが何よ
ふと最近気がついたこと。 『嘘』をつかなくなった。 去年1年間で直す事ができたみたい。 恥ずかしながら、私にはつきたくなくても嘘をついてしまう癖があった。 癖ってなかなか直すのが難しい。 きっと自分を守るために嘘をついていたんだと思う。 でも本当はつくことによって、守るどころか、自分を苦しめていた。 私がこの厄介な癖を直すことができたのは、ある人に出会ったから。 その人は、嘘を見抜くし、嘘なんかつかなくたって、ありのままの自分を受け入れてくれた。 嘘をつかなくても自分
明けましておめでとうございます。 2023年も10日過ぎました。 今年も気ままにのんびりnoteを書いていくので、良かったらのぞいていってください。 だいぶ更新が遅くなってしまいました。 12月からバタバタしてまして、実は一人暮らしを始めました。 念願の。 家族のあることがきっかけで、始めることができました。 タイミングってやっぱり来ますね。 引越しも終わり、1週間が経ちました。 自炊ができるようになって、日々料理を楽しく頑張ってます。 お仕事も休まず続けて行けてます。
最近は自分の心の声に耳を傾けてる。 胸が苦しくて、心がどんよりしていた。 この頃は、自分を大事にできていなかったと気づいた。 自分の外側ばかりに意識がいってしまって、心のsosを無視してしまった。 こういう時は、無理をしない。 ありのままで、そのままでいい。 着飾らなくても、カッコつけなくてもいい。 人と正面から向き合う前に、自分と向き合う。 感情は表に出す。 頭の中をクリアにする。 自然な笑顔でいなくていい、自然と笑顔になれるまで。 自分のペースとタイミングで。
なんだか張り切れない。 理由はわかってる。 不安があるから。 母の調子が悪い。 また前みたいになるんじゃないかってとても怖い。 本当は寄り添ってあげたいけど、怖くて距離を置いてしまう。 何回も経験してるのに、いつも大きなショックを受けてしまう。 完全にトラウマになってる。 私が1番気持ちわかるはずなのに。 そんな自分がとってもズルいと感じてしまう。 何かと戦ってる母。 何事もなく、戻ってきてほしい。 いつもの優しい母に戻ってほしい。 心のモヤモヤと不安がずっと心にあって、
おはようございます。 朝晩はだいぶ冷えてきましたね。 日中はまだポカポカ暑い日もありますが。 秋ですね〜 最近は、仕事で依頼がきて、とても集中モードの日々でした。 ひと段落ついて、燃え尽きてます。 何かに熱中するのは、とっても楽しいです。 本当に時間を忘れます。 仕事がひと段落ついた今、何かモヤモヤが取れなくて、日々にスパイスが足りないような、何か物足りないような、エネルギーだけが有り余ってる感覚です。。。 何か新しい事を始めたい！ そんな気持ちです。 絵を描いたり文章書
おはようございます。 9月に入りましたね。 9月は自分の中で節目という感じがする。 ガラリと変わる感じがする。 それは外側なのか内側なのか分からないけれど、きっと内側な気がする。 気持ちが、モチベーションが上がってきた。 仕事もすごく集中して夢中になれて、すぐ時間が経つ。 やっぱりモーショングラフィックが好きだなぁ。 作っていてすごく楽しい。 このまま頑張っていきたい。 最近、やっぱり秋に近づいてきたこともあり、体調があんまり良くない。 仕事中も発作が起きそうになって頓服
おはようございます。 空や空気感が秋っぽくなってきた今日この頃。 朝とっても涼しい日があったり。 もうそこまで秋が近づいてるのかな。 今年は夏をとっても感じることができた。 やっぱり、四季を感じることって生きてる〜って心が喜ぶ。 今年の秋は、美味しい物をたくさん食べて、創作活動に力を入れたい。 たくさん体も動かしたい。 最近の私は、たまに発作が来そうと思って、頓服を飲む日もたま〜にあるけど、変わらず落ちついている。 冬はしっとりしていて好きなんだけど、体調的に苦手な季節。
