妊婦の苦悩と希望の間

私は情緒不安定な状態である。
とにかく、全てがイライラし、幸せな絶頂のはずなのにこんなにめんどくさい人間に成り下がってるのか嫌悪感が募る。

妊娠前は妊婦は単純にハッピーなものとしか思っていなかった。自分の子にはきちんと妊娠したらどうなるか裏表隠さず知識をつけて欲しいと思う。

妊婦としての苦しみを実母や夫に伝えた所で共感も同情も得られない悲しさともどかしさを覚えた。更に苦しくなったので我儘ながらｎｏｔe に書き出す事で頭の整理することにした。

身体的な苦悩

痔、後期つわり、胃のムカつき、腰痛、こむら返りに悩され、お腹が張りやすく、体が思うようには動かず実家に自宅安静中の妊娠34週

とにかく、おなかが大きい事で家の中で通れない所が出てきたり、テーブルの先のものが取れない、しゃがむのがキツく転びそうになり、立ち上がる時もお腹に力が入りそうになる。

外に出て体動かすのが大好きな私が自由の効かない体で座っても立っていても、横になっても辛い毎日にそろそろ嫌気がさしてきた。
どうしようもないのだけれども。

ストレスが胎児の成長に関わってくると知って余計に嫌悪感とイライラが募る。
子供みたいなことを言えば誰か変わって欲しいとさえ思ってしまう。

出産、育児への不安

出産準備品の情報収集リスト作り、妊娠中の体についての本の購入、通院病院の決定、里帰りの決定、名前候補リストの作成、必要手続きのリストと必要書類のリスト作成、宅配食事サービスの資料請求を私が自発的に行った。

そこから夫と一緒にマタニティ服やベビー用品を一緒に買いに行ったりしたのは事実だし、一緒に名前を決めたのも事実だし、食材買い出し、食器洗い、お風呂掃除、トイレ掃除、ゴミ出しを全面的に妊婦中辛かった時期お願いしていた優しい旦那様には感謝している。

しかし、旦那自身が子どものことが本当に楽しみなのが伝わってこないのである。

旦那は妊婦中に今しか取れないからとバイクの大型免許を取得し、今すぐ買わないと言っていた大型バイクもローン購入したいと毎日の様に言っている。また、毎週末バイクツーリングに行って楽しんでいる。

私はこんなに大変なのに。

しかし、それで旦那に私と同じ苦しみや葛藤を味わって欲しいとは到底思えないから何も言えず、ただ孤独感と寂しい、苦しいと思ってしまう罪悪感と毎日戦っている。周りに迷惑をかけたくない。

独身時代と変わらない生活を産後に夫も過ごせるとは思わないで欲しい。
週一でバイクに行けるとは思わないでほしい。
バイクを買うことであなたは自分の理想のライフスタイルを手にいれようとしている様に見えてくるしい。

本当に子育てしてくれるの？
子どものことを考えてくれてるの？
なんで自分の事ばかりなの？

実家の両親との生活

たまになんで里帰りなんてしたんだろうと心底悲しくなって取り乱す自分が情けなく、大の大人が泣くなんて自分はなんて未熟なんだと怒りさえ覚える。

本当に感謝しかしてないのだが、次回の出産があるとすればその時は里帰りするかどうかはわからない。
ワガママな娘を見捨てないでいてくれてありがとうの気持ちはもちろんあるが、どうしてもイライラしてしまう。

私は1階の和室に障子一枚隔てて布団が２枚敷かれた部屋に過ごしている。障子の裏には父のピアノとリビングとキッチンがつながっている。

つまり、常に誰かがいる気配、もしくは音や光が漏れて落ち着かない。
残業が多い日も父は電気を消さず、すぐには寝ずにストレッチや筋トレをリビングの電気がこうこうと照らす中で2時過ぎまでやっている。
妊婦が寝れるはずないし、新生児も無理かもしれない。
どうしよう。

また、父は在宅勤務にも関わらず、リビング隣の部屋のドアを広げて母と私の会話を聞いている。もしくは、話に入ってくる。20分に一回、部屋を出て執拗に話しかけてくる。もしくは、私が寝ているかどうか確認してくる。

私が横になっているのを確認すると大声で母と会話を始める。私が出ると静かになって部屋に戻る。

zoomや電話で話を一回終えるたびに部屋から出てくること。声がとても大きすぎて内容が全部丸聞こえ。
会社の愚痴を何度も聞かされること。

お腹が減っていると、お昼や夕飯を作っている母を見て、残りは自分がやるといい張り、料理を何度か台無しにしてつわりがきつい私はとても耐えれなかった。

ごめんもなし。なんで、感謝されないのかと不貞腐れているだけ。

朝ごはん前、仕事10分前、就業時間後、夕飯後、寝る前土日はお昼前後にもピアノを弾く。同じ部分を何度も何度も。サイレントモードも投入したのだが、指圧が大きすぎてキーの叩く音が大きく、なによりピアノの音が漏れて聞こえる。

人の意見を聞かず、ヒトの気持ちを考えず、常に自分は正しいという姿勢を崩さない。常に私の意見には否定してくる。

頼むから、仕事に集中してこちらのジャマしないでくれ。
静寂をやぶらないでくれ。
変なルールを強行しないでくれ。
人の話は聞いてくれ。
自分の気持ちを押し付けないでくれ。

シャワーから上がったら、夕飯のカレー鍋が水を張った洗面台に置いてあり、私の体がカレーの匂いまみれになり、ドライヤーも使えないのはいうまでもない。

理解ができない。
人の気持ちが本当にわからないんだなと思った。
衛生面、心理面よりしっかり説明しても、逆上されて妻に助けを求め理にかなっていると主張してやまない。
私は妊婦のヒステリーらしい。

今から他の病院に転院はできないし、出産後にどうしても無理なら家にすぐ引き上げようと誓った。
母と夫には申し訳ないが。

自立してしっかり社会復帰して強いママになりたい。でも、すごく怖い。私に務まるか。楽しい未来が今は浮かんでこない。それが私を苦しめる。

出来る事は今はしっかり休む事。
ゆったりした気持ちになれる様に毎日瞑想する事。
不安をぶちまけずにひっそり暮らす事。
自分と赤ちゃんのために頑張りすぎないこと。
自分の気持ちは周りに否定されても自分では認めてあげること。

大事な娘が私のところに来てくれたのは言葉に言い表せられないくらい感謝している。
胎動が激しく、私のお腹を撫でるリズムに合わせて振動を伝えてくれるところが今はすごく愛おしい。
きちんと恩返しができます様に。

優しいママになりたいと切に願い、今日も孤独と気持ちの揺れ、大きな不安と理想通りに物事が進まない絶望と疎外感と闘う毎日。

ママとしての最初の試練です。